Conspiracy of Cats

2008-05-12T08:03:00.000-07:00

So beautifully liquid...

Música: Underwater Love-Smoke City

2008-04-30T07:15:00.001-07:00

2008-04-24T03:46:00.000-07:00

Depresión Infantil

Acabo de tener un flash back. Ysbrand, es pequeño, y lleva un pijama. Es sábado por la noche, un fin de semana tedioso y decepcionante, y ya debería estar en la cama, pero los presentadores de cierto programa musical (no me acuerdo de cuales) han dicho como seiscientas veces que al final va a haber una sorpresa especial para los niños.

Yo de pequeño era supercorporativo. Como tenía decidido que de mayor iba a ser pequeño (o sea que no quería ser mayor) me sentía super target de las cosas específicamente dirigidas a los niños. No había cosas de mayores que me gustaran. La ausencia de hermanos mayores o de cualquier tipo me hizo llegar tarde al cine de terror, violento....etc (todo que no fuera Apto para todos los públicos), al pop, a la música en general...Todas esas cosas que te dan ganas de ser mayor y rebelde.

Volviendo al sábado por la noche. Después de ver cantar a diversas folclóricas y cantantes carentes de interés y para mayores, cuando estaba a punto de finalizar mi puzzle educa por quincuagésima vez, por fin anuncian la sorpresa para niños.

El escenario se llena de idem (o sea niños) que creo que llevaban velas. Empieza a sonar una música depresiva y sentimental. La cámara hace un lento travelling hasta el centro del escenario, donde ,sentado, guitarrra en mano esta...Jose Luis Perales. Cantando "Que canten los niños". Una (horrible) cancion con mensaje sobre niños que se mueren o estan enfermos. Con un coro de niños (que para mi mente impresionable estaban claramente enfermos y terminales) Vaya mierda.

Gracias television española.

2008-04-13T07:05:00.000-07:00

Cazadoras Glamazonas Prehistóricas!!!

2008-03-21T08:48:00.000-07:00

Happy Easter!!!

2008-03-16T06:33:00.000-07:00

Tickle Me Harder
(versión doblada)

-No! No por favor...jajajajaja noooo JAJAJAJAJAJAJAJAJA oh para!!! JAJAJAJAJAJA JAJAJAJA
noooooo JAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJA noo por favor ....noooooo jajajajajaja en serio PARA jajajajajajjaa JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ ay ah jajajjajajaAJJAJAJAJAJAJA cuida con....jajajajajAJAJAJAjajaja cuida con el..... jajajajaja.a..ajaja...JAJAJAJA controla al.....JAJAJAJAJA sujeta al....JAJAJAJAJAJ ARGHHHHHHH joder para!! ahhhh JODER....joder oh dios, estoy...oh no....dios....

-Es eso sangre????

Aprendo Jugando

Cuando un holandés errante desnudo de 120 kilos está inmovilizándote para hacerte cosquillas no es conveniente que su perro pitt bull esté en el dormitorio porque puede decidir colaborar con su dueño en lo que considera una batalla desequilibrada.

Cuando pienso que podría haber perdido mi cara, el recurso más importante con el que cuenta un ser humano... La naríz seguirá siendo griega, cuando quiten los puntos.

2008-03-06T08:34:00.000-08:00

Bingo!

Mi amiga Hebe se casa.
Finalmente, y tras una serie de catastroficas desdichas, triunfa el amor. Y declarará fidelidad eterna a su prometido ante el cosmos entero a principios de primavera. Naturalmente todos estamos muy excitados. Hebe, una chica de tan buena familia, celebrará una boda por todo lo alto y maravillosamente clásica. Es la primera vez que voy a llevar chaqué!
El tema del vestuario es extremadamente importante.
La hermana gemela de Hebe tiene que resplandecer como ella, pero naturalmente su brillo debe ser más discreto. Por eso estaba entusiasmada cuando su tia soltera y millonaria le dijo:

-Pallas, he visto un vestido de Carolina Herrera precioso. Quiero que vayas a mirarlo y si te gusta te lo regalo para la boda de tu hermana.

A Pallas le faltó tiempo. Era magnífico. Estilo imperio. Cuerpo de terciopelo azul lavanda. Falda de gasa azul más oscuro, casi medianoche. Delicado, discreto, sobrio pero favorecedor. Una caida sin igual. Pero Pallas, que es muy prudente, dijo a su tía:

-Es demasiado caro, tengo que pensarlo un poco...la verdad es que me encanta y me encantaría llevarlo a la boda.

Esas fueron sus palabras. Y desde ese mismo momento una zona del cerebro de Pallas se dedicó a tiempo completo a descender una y otra vez una escalinata de mármol con el vestido de Carolina Herrera ondeando sobre su cuerpo.

Aqui hago un alto para describir a la tia de Pallas:
Es una micro-tía de Pallas en realidad. Tan alta como un fox terrier y con el mismo índice de masa corporal. Rubia platino. Plataformas. Estampados animales. Dorado. Bisuteria grande supercara.Y complejo de Peter Pan. Lo que en España se denomina Ana Obregón. Para Casiopea nada es suficiente. Los mejores hoteles, los mejores bombones, los mejores zapatos, los mejores auriculares Bang & Olufsen... Es un delicado equilibrio entre clase y exhibicionismo dificil de mantener sin caer en la vulgaridad, casi cumplidos los setenta, del cual, en mi opinión, sabe salir airosa.

Volvemos a Pallas y Casiopea, tras una agotadora tarde de compras para si misma, Casiopea comentaba algunas cosas mientras Pallas transportaba todas las compras: una megabolsa con una minicadena (Bang & Olufsen, naturalmente) y una minibolsa con un megalibro:

-Por cierto Pallas, he estado en Carolina Herrera. te acuerdas de el vestido que te dije?
-Si- (ese del que has hablado interminablemente durante semanas) añadió Pallas mentalmente.
-Lo he estado mirando otra vez. Es precioso.
-Si, me encanta...
-Es precioso. Sabes de qué talla es?
-No.
-La 4. Y sabes cual es el equivalente a la 4?
-La 34.
-Bingo!
-Tu talla.
-Exacto. Me lo he probado y me queda genial. Es una pena que fuera la 34 porque no te vale...
-Pero tia, no creo que tengan expuestos todos los vestidos en todas las tallas...especialmente cuando es un vestido de 1.500 euros.
-Vaya-responde indignada- pues ya me lo he comprado...

Pallas dejó caer la bolsa Bang & Olufsen.

-...de todas formas, a tu cuerpo, no le habría quedado bien...

2008-03-03T14:22:00.000-08:00

Oh no, no,no... higher, baby, higher...

Debido a mi suplementación*, estoy algo más salido de lo habitual. Bueno, quien dice "algo", dice "restregándose contra los muebles". No puedo esperar al domingo cuando el Holandés Errante, asi espero, me arranque la ropa y me viole en el suelo de la terminal del aeropuerto de Schiphol.

Es triste hablar de esto. Pero es que es lo mas importante de mi vida en este momento: un calentón de 24 horas cada día. A ver si antes del fin de semana os posteo algo decente. De momento os invito a que hagáis un viaje al interior de mi mente (tápale los ojos a Eli):

*100% natural

2008-02-20T15:47:00.000-08:00

Queen of Beauty

Por un mapa del mundo y el futuro de nuestros niños.

2008-02-19T01:54:00.000-08:00

Reader Comment

Mi blog últimamente, y seguramente por mi culpa, cada vez recibe menos comentarios. Aunque sé que existen lectores en la sombra que vuelven y vuelven ansiosamente y nunca comentan nada.

El post anterior tuvo este comentario:
Anonymous said...

hola! quisiera que escribas más en tu blog sobre culturismo, tu experiencia, tus dietas, ciclos, entrenamiento y conocer tus avances, eres una motivación para seguir entrenando!

Hola, Anonymous. Que nombre tan bonito, es griego? He mantenido el culturismo bastante alejado de este blog, salvo por frecuentes y refrescantes alusiones homoeróticas que uso como gancho de marketing. Muchas de mis lectoras fantasean a menudo con inmensos hombres bronceados cubiertos de aceite que las estrechan entre sus músculos y les arrancan la ropa. En cierta forma YA estoy haciendo un gran servicio por el culturismo.

No sé muy bien que contar. Piensa, Anonymous, que tengo que tener tambien en cuenta a mis restantes menos-de-diez lectores. Todas las ancianas locas con gatos ya dejaron de leerme desde el principio cuando empecé a decir palabrotas. Mis lectores esperan algún tipo de profundidad. Las dietas los dejan frios. Mis entrenamientos les parecen propios de un enfermo. Mis ciclos...que es un ciclo?

( cri.....cri.....cri.....) (esto es un grillo)

Mi situación actual es la siguiente. Mi entrenador quiere que gane peso todo este año y compita en 2009 en una categoria mas alta. Por que? porque aunque os parezca que soy grande, que lo soy, aun se puede ser más grande. Y bastante más. Yo soy una bailarina de clásico anoréxica y tuberculosa que ha pasado seis semanas tosiendo sangre en el desierto del Gobi con solo una galletita salada comparado con otros competidores cuyo culo deseo patear algún día (sobre un escenario, no hagáis dobles lecturas) (bueno, podéis hacerlas)

¿Que significa todo esto? Nada de fotos decentes este año. Comer y comer sin hambre, no bailar como gogó, no quitarme la camiseta en sitios públicos....en fin, adios a la diversión. Estoy en 93 kilos y los maquiavelicos planes de mi entrenador son llegar a 115 en diciembre 2008. Muy ambicioso. Por supuesto el manda y yo obedezco, y al menos existen admiradores de mi aspecto off-season actual, ya que un culturista sin atención tiene menos futuro que la Niña de Cristal en una montaña rusa.

Respecto al entrenamiento, hemos vuelto a entrenar por niveles de intensidad. Cada semana hay un distinto porcentaje de intensidad que hay que mantener, y cada porcentaje tiene un numero de series, repeticiones y tiempo de descanso concreto. Esta semana vamos al 100% de intensidad, pero a doce repeticiones, diez series por grupo muscular y 2 minutos de descanso entre series. Es fuerte.

Y, ya sabéis demasiado.

P.S. Que tal me sienta el azul???

2008-02-14T02:16:00.001-08:00

Love´s Shadow:

Está muy claro, a estas alturas, que el amor tan pronto como te ilumina como a la estrella principal de un musical, como tan pronto te azota al pasar con las plumas rojas-rosadas de sus alas, mientras se dirige a Tu Rival (desde ese mismo instante) y le coloca una medalla en la solapa en forma de corazón atravesado con una flecha, mientras el público prorrumpe en aplausos. Tus aplausos, para ser más específico. Los focos le iluminan tanto que tu quedas en sombras, y tu inteligencia se pone al servicio del mal.

En teoría el amor es un intrumento divino para unir personas, pero es sorprendente la cantidad de personas que desune a su paso. El amor no es realmente justo. No le importa que gane la más bella. Ni el más noble.

Yo tengo una naturaleza muy caprichosa, todo hay que decirlo, y entiendo al amor (cuando no soy su víctima). Sus decisiones no son exactamente aleatorias. Luego, cuando ves el cuadro general y desde la perspectiva del tiempo, se comprende por que una fué elegida y la otra olvidada, o por que su corazón se derritió ante un fuego tibio cuando había otro enamorado que ardia tanto cada vez que sus ojos se encontraban que su vista se nublaba y le costaba respirar.

Muchas veces el amor, cuando ha terminado de hacer lo que ha hecho, pasa de vuelta junto al corazón roto (literamente desgarrado y vacio) y le susurra "calma, tengo algo para ti...la proxima vez"...Pero el enamorado a veces solo puede escuchar sus lágrimas resbalando (poderosamente amplificadas) y se pierde todas las señales favorables.

Otros enamorados son mas sabios, y oyen las palabras del amor con otros sentidos: sienten su nuca acariciada con armiño, repentinamente, y un penetrante olor a rosas...el amor esta alrededor, hay amor bajo de la taza de té, dentro del espejo que acaba de romper, en los pétalos aplastados en el suelo. Paciencia...piensa en otra cosa...sí....calma.

2008-02-08T08:41:00.000-08:00

Feliz Año de la Rata

¿No os parece encantador lo del año lunar? Es supertradicional. He estado aprendiendo un poco sobre el horoscopo chino. Yo soy mono. Siempre lo supe. Debido a que es el año nuevo chino me siento muy oriental y profundamente identificado con la cultura del sol naciente, que ya se que es Japón, pero también me gusta mucho. De hecho, el sábado pasado comí en un restaurante chino que tenía un puentecito y un pequeño jardín de plantas artificiales. Aunque el restaurante estaba en Amsterdam, me sentí transportado. Completamente transportado. Agradecí mucho mi calendario de osos panda con una profunda reverencia y tiré un euro a las percas del estanque, monstruosamente grandes debido a la cantidad de metales pesados disueltos en el agua en la que viven.

El año de la rata es un año muy bueno para principios. Para empezar proyectos, cambiar de vida y eso. A mi el año del cerdo no me ha gustado nada. A ver. Si me ha gustado porque conocí al Holandés Errante y casi me caso con Teddy (en serio), pero al mismo tiempo pues tampoco han pasado tantísimas cosas. Yo espero que el año de la rata sea muchísimo mejor y que me traiga mucha fama y fortuna y prosperidad y por supuesto muchísimo más amor y la inmortalidad.

Creo que deberiamos escuchar mucho mas a China en occidente. Aunque cazen ballenas.

2008-01-30T14:46:00.001-08:00

Quizás te perdiste el principio de la llamada de Hillary.

-Si, espera un segundo Hillary, me comunican que hay una llamada de una persona aludida por tu testimonio...Hillary?
-Si, perdona, estaba echando un trago, joder...
-Ehhh...por favor, permanece a la escucha. Damos paso a una llamada aludida...buenas noches, que Dios te bendiga.
-Buenas noches, Mariajosé.
-Buenas noches caballero, como se llama?
-Me llamo Brenda, soy una mujer...
-Oh, hehe ....eh....perdona Brenda, pero es que se te escucha muy grave...quizas tu movil tiene poca cobertura...bueno Brenda, estábamos hablando con Hillary sobre unos problemas un tanto...esotéricos, no? En qué te has sentido aludida durante su testimonio?
-Si, Mariajosé, muchas gracias por la oportunidad que me brindas al participar en este tu espacio, me gustaria felicitarte por el programa.
-Muchas gracias.
-Yo soy Brenda Peckerhay, y hablo como presidenta del Club de Admiradoras de la Señora Fletcher. Nuestro club es muy seguidor de tu programa, Mariajosé. Yo no lo oigo nunca, pero se ha quedado una excompañera de campamentos a dormir y estaba escuchando a Hillary y ha dicho algo que estamos en desacuerdo.
-Si, Brenda te escucho.
-Nos ha dado la impresion de que Hillary ha estado insinuando que la Señora Fletcher tiene tendencias homosexuales.
-Damos paso a Hillary. Hillary , estas ahi?
(...)
-Bueno, me parece que hemos perdido la conexión...No, me dicen que no...
-Te voy a matar puta.
-Por Dios! Hillary ya te he avisado una vez joder. Este es un programa familiar y no toleramos ese lenguaje. Te pido por favor que nos llames cuando estes sobria. El equipo de "El refugio de Mariajosé" te pondrá en contacto con un exorcista para el problema de tu hija.
-Se donde vives puta.
-Bueno, BUENO, esto es increible... Hemos cortado, naturalmente, la llamada de Hillary. No nos llames más Hillary. Brenda lo siento mucho. A veces las personas cuando estan en la carcel del alcohol pues dicen cosas que luego lamentan... Hillary en ningún momento ha querido insinuar que nuestra Jessica Fletcher es una mastica felpudos. Su sencillo cabello corto, sus pantalones altos, la severidad de su voz y su casi carencia de maquillaje, apenas un ligero toque de carmín en sus labios finos y apretados, asi como sus elegantes pañuelos en el cuello, son un canto a la discrección y la decencia en el vestir y el pudor femenino, en ningun caso signos de lesbianismo.
-Mariajosé, estoy mojada, ¿que me suced....
-A continuación una canción muy bonita de Edurne.

2008-01-25T04:27:00.000-08:00

Quizas te perdiste la primera historia de Pejota.

-Que Dios te bendiga, cariño, gracias por llamar. Ay! A veces no nos paramos a pensar en lo importantes que son los yogures probióticos… Tenemos otra llamada, dentro de nuestro consultorio patrocinado por Mejillones Rajada. Buenas noches, noctámbulo, como te llamas?
-Buenas noches, Mariajosé soy Hillary.
-Buenas noches Hillary. Tu voz suena un poco turbia , estás llamando desde linea móvil?
-No, es que estoy mala, voy borracha.
-Oh! Vaya! Y…y de qué quieres que hablemos?
-Vamos a ver, en primer lugar felicidades por el programa. Te llamo por que mi niña, la pequeña ….., mi Cejota…
-Venga, no llores, seguro que no es tan grave.
-Pues que tiene la telekinesis.
-¿Perdón?
-Es una niña muy resentida. La pobre tiene un problema de metabolismo, y como es tan torpe…pues ella no se gusta. Es que es muy fea, cejijunta. Y la ha tomado con mi Pejota, que es la mayor, una niña muy buena, muy estudiosa. Preciosa, rubia… La capitana de las animadoras. Mi Pejota lo tiene todo. Es capitana, tiene un novio que la quiere, muchos amigos en el equipo de rugby, las niñas de clase…y claro, mi Kimberly pues tiene celos y no se lo perdona.Ya de pequeña me movía los platos, hablaba con la tele, me decía que en ocasiones veía muertos…Y luego me empezó a venir con petos vaqueros, camisas de cuadros, a decirme que la hiciera almejas de comer y yo la apunté al psicólogo. Y me dice “esta niña tiene poderes extrasensoriales” . Yo no le di importancia, claro. Pero en estas que estaba en la cocina bebiendo y oigo gritos arriba. Y subo y me encuentro a mi Pejota con toda la ropa clavada a la madera de la puerta de su cuarto con todos sus vibradores que eso parecía el lanzacuchillos. Y mi Cejota subida al techo a cuatro patas gritando “Hijasdeputaaaaaa”, “Bájate del techo inmediatamente, Kimberly!!!” Pero Cejota no paraba de echar babas y de gritar porque estaba poseida. Se voltearon las ventanas y tó.
-Que horror!
-Asi que llamé a Doreen porque lee las cartas y cuando vio a Cejota ya lo dijo “hay que exorcizarla” Justo lo que yo estaba pensando.
-¿Quién?
-Doreen. Es negra.
-Y qué hicisteis?
-Pues nada, como la jodida no quería bajarse la empujamos con el palo de la escoba. Ella estaba agrarrada como un saltamontes. Pero al final la bajamos. Desenganchamos a Pejota porque nos hacía falta una virgen para el ritual. Doreen sacó la biblia de la mesilla de Pejota y gritó “abandona este cuerpo!” y Cejota hablaba con voz así de fregadera como para adentro.
-Ehhh… (corta, corta…)
-¡¡¡¡¡Quiero comer coños!!!!! decia mi Cejota, ay que disgusto, yo ya lo veia venir cuando se empezo a cartear con esa tenista
-Dios santo! Por favor modere su lenguaje este es un programa para familias. Creo que de verdad no podemos…
-Y mi Cejota venga a darle besos a sus deuvedes de Se ha escrito un crimen “¡¡¡¡Follame Señora Fletcher!!!! Soy tuya!”
-Era una serie muy buena.

CONTINUARA...

2008-01-15T02:19:00.000-08:00

Pieles en la hamburguesería o "Un Mc Whooper Mini Winnie Tinywiny , por favor"

La economía está fatal, y yo estoy en plena fase de volumen (que va a ser todo el 2008, porque mi entrenador quiere que compita en 2009, inmenso) asi que tengo que comer cantidades ingentes a cualquier hora del día, a poder ser si hundirme en una bancarrota sin fin. Asi que estaba yo a la salida de mi clase de webdesign y antes de dirigirme al gimnasio y me tocaba comer. Así que dije:

"Diablos-Cáspita, truenos y sentellas, voy a ir al Mc Donalds a pesar de llevar un hermoso abrigo Dolce&Gabana (y no D&G) con un espeso y esponjoso cuello de zorro" Venga!

Asi que entré a un Mc Donalds cercano.
Como una vez le dije al holandés errante, Mc Donalds aplasta mi alma. LA convierte en un residuo muy finito y exhausto incrustado en el cemento. Porqué? Pues no sé, pero me deprime. Será la gente fea. Será la gente gorda. Será la gente pobre. Serán los adolescentes. Será un equipo de marketing norteamericano empeñado en que sus carteles me hagan felíz y no me hagan recordar que soy feo, gordo y pobre.

Por supuesto tuve que esperar a que la manatí de la caja (que había respirado durante años grasa animal en estado gaseoso y eso le había causado lesiones permanentes en el cerebro) atendiera a un grupo de preadolescentas preobesas y preputas de clase baja/superbaja.

Yo pedí mi Menú Mc Mariah (6 hamburguesas de un euro y una cocacola Zero supergrande) y mientras esperaba sucedió algo completamente absurdo y que eclipsó mi cuello de zorro al instante: tres señoronas con visones hasta los pies y guantes de piel de dos colores se acercaban al mostrador. Tenían todo: el cardado inflamable, las gafas de sol marrones GIGANTES, los visones con hombreras, los labios finos y apretados, las perlas, los broches las tiaras, el maquillaje cuarteado, el olor a maquillaje que milagrosamente se superponía al perfume insecticida, tenian TODO. La manatí estaba ligéramente atónita. Mientras me preparaban mis cosas, la lider de las señoronas tomó la palabra:

Lider de Las Visones: Oiga señorita, que nos recomienda, que no entendemos mucho de estas cosas.
Manatí Drogado: Pueees no se...que quieren más de beber un café o de comer algo?
LdlV: Pues queremos cosas de hamburguesas.

¿Que son las cosas de hamburguesas?

La Manatí les enumeró vagamente todas las hamburguesas durante unos minutos interminables.
LdlV: Pero son muy grandes?
MD: Bueno, depende del tamaño, esas son normales.
LdlV: Nosotras las queremos normales -dijo preocupada-vienen con patatas?
MD: Sí.
LdlV: Y tienen tambien refrescos?
MD: Sí.

La señora parecía entusiasmada.

LdlV:Muy bien, pues yo tomaré una de ternera.

2008-01-09T07:24:00.000-08:00

Un día mi juventud y mi belleza se habrán marchitado, para siempre. No seré ingenioso, porque los años me habrán robado la despreocupación. No seré sabio, porque mi memoria se habrá vuelto lenta. No seré fuerte porque mi cuerpo estará cansado. Un día pensaré en lo que fui, y en lo que fuiste, y me mirarás a los ojos, y yo distinguiré un brillo que pensaba perdido, y me dirás: "Ah, mi amor, una vez fuiste bello".

Un día dejaré este mundo. Y alguien estará guardando la puerta al siguiente mundo. No sé quien, quizás Dios, quizas un angel, las Erinias...y me dirá: Cuéntanos una historia, si no no puedes pasar. Y yo les contaré tu historia. Les contaré que una vez fuiste bello, que una vez fuiste el más fuerte, el más sabio y el más dulce, y que cuando te vean no se dejen engañar por tu aspecto cansado, porque fuiste como un dios una vez. Sabrán que solo digo la verdad.
Cuando me dejen pasar, te llevaré conmigo. Nunca perderás nada de lo que tienes, mi amor, porque lo estoy atesorando.

2008-01-04T06:30:00.000-08:00

Sou looooooong, sou tiiiiiiiiiiiiikkkk

El Método Penélope Cruz, el inglés en mil pestañas.

2007-12-27T07:32:00.000-08:00

espiséritul blanco-nacar

Ya no quiero cantar, ya no quiero bailar, ya no quiero hacer gilipolleces.

2007-12-22T10:36:00.000-08:00

En Laponia hace frio,
pero yo me riooo...

...abuelito Wilipuki es amigo mioooo...

Las Navidades han vuelto, y felízmente se irán tan rápido como han llegado: este año estoy logrando complicarme tanto la vida que afortunadamente tan apenas me he percatado de que han brotado luces estridentes por todos sitios y en los hilos musicales atronan Nuestros Villancicos de Siempre. Apenas puedo creerlo: no he pisado un solo centro comercial en las últimas 3 semanas. Eso sí, en los últimos cinco días creo haber entrado en todas las tiendas de Barcelona que merecen la pena, y sin gastar: solo fichando para las rebajas como una implacable máquina economizadora. Excepto una humilde camiseta energie (ya ves tú) muy pequeña, muy transparentosa y de un introvertido índigo oscuro, con el cuello en v marrón y un As de Espadas medieval estampado en oro viejo, para ser la más bella del baile esta noche en la cena del gimnasio.

También me he auto pre-regalado (por fin) la armadura de Sorrento de Sirena , importada con la caja en japonés, porque Sorrento se merece ser importado. Y nada más.

Me ha gustado mucho estar en Barcelona. Ha sido...especial.

Porsierto, quisiera disculparme públicamente con ZMT81, Hackman y consorte o perlimpina y consorte + parasito y Gus por no haberles llamado, fiel a la tradición de no llamar, pero he estado muy ocupado agitando un trapo rojo delante del destino...

Como ya nunca escribo me da no se qué acabar aquí sin más.

Asi que hasta luego, pero me siento fatal por dentro, eh?

2007-12-08T10:16:00.000-08:00

NO ESTOY MUERTO
Solo vago. Soy asi, soy vago.

Feliz navidad a todos mis lectores... ¬_¬

PSYCHO-CAT CHRISTMAS
Hello Jesus, I´m a cat. Congratulations on being born.

Mas en mi nueva adiccion: cute with chris. Lo más.

2007-11-13T03:48:00.000-08:00

Color palette 2

Un exhuberante jardin de nenúfares y papiros flotando sobre el Nilo.

2007-11-09T00:46:00.000-08:00

Color palette 1

2007-11-04T13:09:00.000-08:00

SUPERBORRACHA

Marca y gana.

Es un poco largo, pero merece la pena.

2007-11-02T03:11:00.000-07:00

Hallo/Win

Fantasmal cierre del desfile de Alexander Mc Queen de otoño-invierno 2006-2007

Que raro es que el día sea tan corto... cuando era pequeño, como me gustaban los días grises y frescos, en otoño me encantaba la sensación que el día era muy corto y el mundo más sombrío y misterioso...imaginaba amenazas sobrenaturales constantemente que pudieran sacarme de la rutina de no ser adulto y tener que aprender cosas y obedecer. Espíritus, mónstruos y seres de la oscuridad.
Antes nadie hablaba de halloween. Siempre lo asocié con un horrible acorde cromático negro-naranja-violeta y con merchandising importado de USA que siempre se quedaba sin vender en el supermercado. Ahora es peor. Con el boom dark se ha vuelto negro y rojo y todo se limitan a afearse.

Sin embargo, me gusta halloween porque celebra el dia más corto del año. El sol calienta tan poco que la vida parece retirarse de la tierra lo suficiente para que las fronteras con otros mundos sean muy fáciles de traspasar. O eso dicen.
En Bretaña llaman a noviembre el mes negro.

En fin, un año más pasó la noche más oscura sin ninguna aparición a los pies de mi cama, ni fuegos fantasmagóricos titilando débilmente en mi ventana. Aunque dormí superprofundo.

2007-10-28T13:38:00.000-07:00

Belphebe

-¿Y tu, hija mía, dime que es lo que quieres?
-Quiero un arco de plata, y flechas de plata, una jauría de lebreles grises y una túnica corta para correr y ser siempre libre.-Respondió muy seria y sin titubear.

Zeus miró a su pequeña. Apenas le llegaba a las rodillas y ya tenía una expresión salvaje...si es que algo así es posible ser adquirido... asi que mejor dicho:"Ya llegaba a sus rodillas y todavía conservaba una expresión salvaje", sin domesticar por el hecho de estar viva, con toda la potencialidad de un no-nato. La fuerza bruta, la dureza, la pujanza de un brote a punto de estallar en un pequeño punto verde sobre la rama desnuda.

Artemisa se negó a desarrollarse completamente, siempre tuvo una apariencia preadolescente, más niña que mujer. Tenía la insolencia de lo que no llega a manifestarse del todo. Parecía siempre extrañamente desprovista de color, y todo empalidecía en su presencia lunar, todo se sumía en una calma fria. Aunque su pelo era rubio, casi blanco, y sus ojos eran gris claro, su mirada siempre parecía envuelta en sombras. Dentro de sus ojos había muchas hojas. Verdes. Verde muy oscuro. Hojas de los árboles. Había bosques y había ciervos y lobos, y nieve y manantiales que salían de cavernas. Cavernas ocultas. Cascadas ocultas donde bañarse y desnudarse, a salvo de las miradas.

No asiste a las fiestas del Olimpo, y si lo hace se esconde en un rincón y charla solo con diosas jóvenes y discretas. Hay un pudor en Artemisa que la empuja a ocultarse como un conejo. Artemisa ama los secretos y lo que está escondido. Es timidez, pero también es una cosa asocial, un cierto autismo. Artemisa, como su hermano gemelo Apolo, empiezan y acaban en sí mismos. No llega a relacionarse con nada, salvo con sus bosques intactos, sus animales y sus ninfas.

Todas las ninfas la obedecen. Cuando corre con sus perros a toda velocidad, el campo , y las ramas rebullen y se vivifican, como agitadas por una ráfaga de viento. Es porque son invadidas por ninfas invisibles al ojo mortal que siguen el paso a su diosa, recorriendo como ardillas el entramado de la vegetación, como si fuera una especie de sistema circulatorio para espíritus elementales. Artemisa adora la compañía tranquila de las ninfas. Y ella misma siempre está tranquila. Incluso cuando mata, lo hace con calma. Con precisión de cirujano. Una flecha, una víctima. La pálida y dulce muchachita, tan seria que parece triste (que no lo está) tensa el arco y delicadamente las yemas de sus dedo sueltan la cuerda. La flecha de plata silba en el aire y se clava fácilmente hasta más de la mitad. Ningun movimiento altera la pose escultórica de la diosa, salvo el brazo curvándose suavemente sobre el hombro, buscando una nueva flecha. Artemisa es tan efectiva y está siempre tan dispuesta a la caza, que todos los dioses la usan de sicario para resolver asuntos personales. Y mata sin ningún odio, con un interés más bien limpio y deportivo.
Siempre que no se trate de hombres. Si hay algo que la enfurece, es ser vista, o no, mirada y sobre todas las cosas, deseada. Sus venganzas más crueles fueron contra espías, muchas veces casuales, mientras se estaba bañando. El cazador Acteón espió el cuerpo duro y blanco de la diosa virgen y fue transformado en ciervo. Inmediatamente Artemisa le dio caza y fue despedazado vivo por sus perros. Luego se bañó de nuevo para limpiarse la sangre.

Protectora de los niños, los cachorros y los inocentes, Artemisa es un animal nocturno. Cuando amanece, busca con sus ninfas un sitio oscuro, bajo las ramas, o quizás una cueva cerca de alguna fuente de agua y descansa encima de una alfombra de musgo y helechos, abrazando sus lebreles plateados. Y, así, pasa el día dormitando y bañándose, hasta que cae la noche de nuevo y los ojos sin color de Artemisa, como un espejo, iluminan la tierra con una suave luz reflejada.

2007-10-19T00:41:00.000-07:00

Demigod Living: accesories

Mi amigo Phe no se denomina amigo en vano: me conoce muy bien. Por eso pensó de inmediato que no podría seguir viviendo sin tener estos objetos del estudio de diseño Greece is for Lovers. Y naturalmente tenía razón (ya he localizado en Londres dónde puedo conseguirlos, Phe).

Build you Myth

Set de mancuernas (muy ligeras lamentablemente: 1´5 kgs y 3 kgs) Quizás para calentar antes de un entrenamiento hercúleo...Atención al brazo que han seleccionado...ejem...¿puedo hablar con el directo de casting por favor? Si, espero. Muchas gracias...

Zeus!
Abrecartas de bronce (también disponible chapado en plata) para descargar toda tu furia olímpica sobre facturas, correo no deseado y felicitaciones navideñas /música de película de miedo/

2007-10-16T00:24:00.000-07:00

1. Garden Duties
Ya estoy un poco más de vuelta. Un poco más pasado de vuelta, si queréis. Pero más tranquilo y más reencontrado. A veces me pasa, y no es la primera vez que coincide con la entrada del otoño. Mi organismo ha decidido que todos mis procesos emocionales, físicos y mentales (y seguramente espirituales también, ya que la cosa se pone tan holística) están ritmados con los ciclos de la Naturaleza y las estaciones y todo eso. En lo que a mi se refiere, no pienso poner a ello ningún impedimento ya que lo encuentro encantador y telúrico, aunque acabas cogiendo un poco de miedo a los anuncios del corte inglés que se ha convertido en el heraldo oficial del paso de las estaciones, porque sabes que se avecina tal o cual periodo.

El caso es que estas semanas he estado reorganizando, podando, eliminando, reseteando y terminando cosas. A veces simplemente redefiniendo términos. Es, supongo, mi manera de mantener el jardín interior fiel a lo que era desde el principio, sin dejar que la rama que ha crecido demasiado este año me seduzca con su forma inesperada o su vigor. Algo que he reaprendido es que quiero ser yo mismo todo el tiempo, mi primera y gran prioridad. Que nada modifique el Ysbrand salvaje.

Los resultados de este terminus del año han sido positivos. Principalmente porque me siento muy ligero y libre. También porque he logrado que las cosas que valen la pena de este año sea posible mantenerlas con una forma distinta a la inicial , mucho más estable y compatible con mi personalidad (y en este punto me mantendré misterioso)

2.Ophelia

Este fin de semana he estado en Londres tras todas mis competiciones, como cúspide gastronómica tras meses de dieta severa y entrenamiento. Pero la gran experiencia no fue inundar literalmente mi boca de placer con delicias persas, mediterráneas y japonesas, sino ver la gran exposición sobre John Everett Millais.
Ha sido como una gran catarsis a nivel artístico porque normalmente cuando voy a una galería o a un museo, puedo disfrutar más o menos, pero rara vez me siento identificado con las obras que veo, por muy inspiradoras que me resulten.
Pero encontrarme cara a cara con las pinturas de Millais ha sido muy fuerte. Nada que ver con ver las fotos en un libro...
Hasta el punto de que me replanteo retomar los pinceles. Siempre he rechazado por principio los óleos, técnica que considero literalmente apestosa y sucia. Prefiero las acuarelas y los lápices de colores que me permiten una gran precisión lineal y parten de la luz blanca del papel, que atraviesa capas transparentes de color como una vidriera.
Sin embargo las pinturas de Millais , particularmente en su etapa pre-rafaelita, la que mas vale la pena en mi opinión, son increiblemente frescas, transparentes, ligeras y...oh! tan vivas, tan expresivas, tan precisas... No recuerdo que unos cuadros me emocionaran tanto desde que vi por primera vez los de Waterhouse. O el arrebato místico que me poseyó frente al Nacimiento de Venus en los Uffici. Ophelia hizo que se me arrasaran los ojos, igual que el arcoiris en The Blind Girl.

La exposicion dura hasta el 13 de enero, en la Tate Britain. Es recomendable comprar las entradas online, debido a la demanda.

3.The mirror cracked from side to side,
`The curse has come upon me´-cried the lady of Shalott.

El espejo se ha roto. La maldición ha caido obre mi. Hoy he ido a tráfico a pagar una multa y tenía acumuladas 8 de exceso de velocidad, de los odiosos radares. La suma asciende a un sueldo mensual. En ningun caso por pasar de 75 km/h en vias no urbanas donde estupidamente no se puede pasar de 50. Creo que voy a buscar en google como hacer bombas.

2007-09-28T09:32:00.000-07:00

Wild Child

2007-09-18T03:29:00.000-07:00

Este último periodo está siendo bastante particular. Cambios, evoluciones, conclusiones, decisiones que tomar,retos y pruebas que superar brevemente...este tipo de cosas personales de las que no me apetece informaros, queridos lectores.
Porque si uso el blog como una especie de diario, estaría haciendo algo muy convencional y esperable. Y quizás soy una de esas personas que nunca pasan por el aro y decepcionan cuando se espera que hagan algo concreto.
El hecho es que así son las cosas. No me apetece postear nada.

Pero no quiero que os sintáis estafados tras esta visita. Aquí tenéis la derrota de Sorrento:

Hasta pronto. Pronto, de verdad.

2007-09-09T16:48:00.001-07:00

Lost and Found

2007-08-31T00:56:00.000-07:00

Death End Symphony

Sorrento es uno de los generales marinos de Poseidón. Lleva la armadura de la Sirena (pero no sirena-pez , que sería otro personaje, Thetis, sino sirena-pájaro, como las de la Odisea y la mitología griega. En ese sentido, el idioma español, una vez más, da muestras de ser rígido, impreciso e incompleto)

Bueno, pues Sorrento de Sirena defiende el pilar del Atlántico Sur, y tiene una flauta mágica cuya melodía irresistible es letal.

Sorrento es malísimo, claro. Pero al final no es tan malo. Es malo-bueno. Uno de esos malos-nobles que me encantan, que defienden apasionadamente una causa maligna, vale, pero porque tienen una buena razón para ello y están superconvencidos de que hacen bien, en plan Al Quaeda pero con estilo.

Después de todo, un nuevo diluvio universal estaba justificado. Un mundo fresco, literalmente recién lavado, a las órdenes del dios del mar... Pero por supuesto, Seiya y sus compañeros tenían que aguarle la fiesta (paradójicamente).

Sorrento es un poco arrogante, pero nunca se altera. Es guapísimo. Tiene el pelo lila y los ojos rosas y una preciosa armadura de oricalco (un metal atlante) y , por fin, Bandai lo ha lanzado este mes, en su versión Myth Cloth, con flauta a escala incluida.

Gracias, Bandai.

Full View!

2007-08-24T07:26:00.000-07:00

Ysbrand psicópata problemático

Una de las cosas buenas de ir solo, es que puedes hacer cosas que normalmente no harías delante de tus amigos o tu novio porque eres consciente que son Lo Peor, y que tienes que demostrar que eres comprensivo y amable. Por ejemplo, crear problemas en el supermercado. Supongo que uno de los efectos secundarios de ser hijo único es que tienes un umbral de tolerancia a la frustración muy muy bajo. Acostumbrado a pensar que eres todopoderoso, no estás preparado para cuando la Mujer de Seguridad de un supermercado te dice que no puedes entrar con tu bolsa de deporte.
-Disculpe, no puede pasar su bolsa de deporte. Debe dejarla en consigna.
-Es que llevo mi cartera ahí y no llevo bolsillos (shorts y camiseta de tirantes: acababa de salir del gimnasio)
-Son las normas del centro.
-Y por qué esa mujer de bolso gigante puede entrar con él?
-Porque es su bolso.
-Bueno, pues yo no estoy de acuerdo con la norma, asi que si tiene algún problema, dígale a su superior que no quiero dejarla en consigna.

Me encamino a buscar mi gel de afeitar. Segundos después aparece el Responsable de Seguridad con la Mujer de Seguridad.

-Oiga, tiene que dejar fuera la bolsa de deporte.
-¿Por qué?
-Porque la norma dice que no se pueden entrar bolsas grandes para evitar hurtos.

Como caida del cielo, pasa una señora de etnia tradicionalmente asociada al hurto, portando un bolso tipo cesta de picnic en el que podría esconder un paquete maxi de rollos de papel higiénico.

-Y por qué ella puede entrar con eso?
-Porque es su bolso.
-Pues este es mi bolso. Oiga, no quiero perder la cartera por llevarla en la mano y no me apetece volver a subir a la planta de arriba con la compra a recoger mi bolsa de deporte. Si quiere le enseño la bolsa por dentro a la cajera, o a usted, si baja las escaleras mecánicas.
-Lo siento pero es IMPOSIBLE.
-Vale, pues quiero poner una reclamación.

Tengo una larga trayectoria poniendo reclamaciones. Las reclamaciones son una manera magnífica de obstinarse en tener razón y de destruir el sistema desde dentro. Normalmente no sirven de nada, pero te sientes como un heroico consumidor ultrajado que lucha por su liberación como Erin Brokovich.

Naturalmente la Mujer de Atención al Cliente trata de disuadirme de poner una reclamación. Pero HA! eso solo empeorará las cosas y hará que mi ceja se suba aún más y mis mejillas pasen de Coral Blush a Raspberry Fluo. Encima, la mema me intenta colar una hoja de sugerencias del centro comercial. Y pone cara de "ay me había confundido" cuando le digo que quiero las oficiales que van a la DGA. Reaparece el Responsable de Seguridad.

-No , es por si este señor necesita incluir mis datos en la reclamación...

Le miro divertido con una sonrisa que en comunicación no verbal significa "¿miedo a ver rodar tu cabeza como una peonza?" Respondo tranquilizador:

-No se preocupe, no tengo ningún problema con usted, solo estoy quejándome de esa absurda norma (Mentira, me refiero directamente a la obstinación y resistencia del personal de seguridad y al hecho de que se permitió el paso a otras personas con bolsas de tamaño similar)
-Muchas gracias, señor. No todo el mundo lo comprendería...-dice visiblemente aliviado.

Hum.
Llamarme señor es un buen comienzo...
Vaaaaale. Cometo un error a propósito y pido una hoja nueva, para hacer una version 2.0 centrandome en el centro comercial. En el fondo no soy tan malo.

Lo que pasa es que no puedo con las normas. A ver, las normas están bien, siempre que yo pueda hacer lo que quiera. Hay que luchar contra las normas, aunque solo sea por el deber cívico de ponerlas a prueba. Las normas son aburridas como las noticias o los consejos de un médico. Iba a hacer un ranking de cosas que me aburren, pero ya me ha quedado muy largo.

2007-08-23T14:55:00.000-07:00

Pornography

2007-08-21T04:13:00.000-07:00

Ysbrand y los vampiros

Bueno, pues ya he vuelto a Caesaragusta. Mi última mañana londinense fue más gris, fría y lluviosa que ninguna otra. Me dio bastante pena irme. Teddy se queda solo otra vez...
¿Quien le hará la cena?
¿Quien le someterá a una disciplina espartana en el gimnasio?
¿Quien gritará "NOOOOO!!!!" cuando vaya a lavar con un estropajo que rasca una sarten antiadherente?
¿Quien se comerá sus proteinas de suero de leche?
¿Quien le despertará para anunciarle que está roncando?

Nadie, espero, hasta mi vuelta.

Salvando que voy a echar mucho de menos a Teddy, empezaba a echar de menos España seriamente. Quiero decir, que cuando vi desde el avión el árido paisaje estepario de Zaragoza, dije, estoy en casa. Cuando miras el verdor inglés piensas que es precioso , pero hay gato encerrado: es precioso porque llueve SIEMPRE SIEMPRE SIEMPRE asi que todo eso está muy bien si eres un rosal o una rana, pero si eres un ser humano necesitas Vitamina Sun. Al menos yo.
El caso es que de repente estaba en agosto en verano. Necesité unos segundos de "En capítulos anteriores de la vida de Ysbrand..." Entonces salgo yo en un flash back diciendo "Me encanta el verano" y el teleespectador se acuerda de que hacía calor.

Lo mejor fue el reencuentro con Júpiter. Pero es tan emotivo y personal que prefiero mantenerlo en la intimidad.

El caso es que esta noche he tenido un sueño chulísimo. Era la cena de nochevieja y estábamos todos muy asustados porque había una plaga de vampiros y teníamos que escapar de a ciudad. Saliamos de la casa toda la familia un poco como los de "Abierto hasta el amanecer" armados hasta los dientes. Pero Scarlett Johanson (que era mi prima) queria escapar en su propio coche porque estaba tan asustada que no podía razonar (la típica que es la primera en morir) y se iba en un coche verde y a lo lejos veiamos que en el asiento de atras llevaba un vampiro ya.

Los vampiros se acercaban a nosotros por la acera, teníamos que meternos rápido en el coche...yo estaba muerto de miedo , pero de repente me dije a mi mismo "plántales cara" y entonces hacía como fuerza dentro del pecho y empezaba a levitar y podía volar. Me acercaba a los vampiros sin camiseta y empezaba a incrementar mi energía como cuando en caballeros del zodiaco encienden su Cosmos y de repente emitía una luz blanca que cegaba a los vampiros y les quemaba y si los tocaba les quemaba mas y los mataba. Asi que me he pasado la noche volando por la calle como un superheroe de Marvel, abrasando vampiros con pintas de góticosiniestros.
Volar en sueños es fácil. Cuanto mas te concentras en volar, mas velocidad coges. Sale como de la boca del estómago.

2007-08-16T10:23:00.000-07:00

How to Sushi

Teddy me ha llevado a un barrio donde la gente es pobre y de todas partes del mundo. Hay muchos puestos en los que la gente vende cosas que aunque parecen basura, en realidad son de Segunda Mano.
Teddy dice que esto es puramente Londres, o sea, que no son los salones de té llenos de confortables antiguedades y un servicio doméstico cuya máxima aspiracion es morir atropellado por el rolls royce de su patrón. Estábamos equivocados.
Londres es tocar el tambor en la calle en plan "Es carnaval y nos inunda la dicha multicultural" o llevar sari, en mitad de un mercadillo.
Teddy piensa que debería ser más abierto, y reconozco que salvada la primera impresión, el mercadillo ese me pareció muy curioso, y acabé por sentirme super Unicef. Lo cierto es que es verdad que a la hora de la verdad, Londres es de todos sitios más que de Inglaterra, porque en Londres viven sobretodo personas de fuera, como Teddy que es alemán. Aunque estoy seguro de que Teddy nunca ha comprado cosas de esas que no son basura, sino de Segunda Mano.

Aqui en London siempre acabas comiendo comida de otra parte del mundo. Es natural que en tan cosmopolita entorno, en este crisol de diversidad, una gastronomía basada en los riñones al jerez y el puré de guisantes haya fracasado y se haya perdido para siempre. Ningún inglés come comida inglesa, sino que elije su viaje culinario diario, o la comida con la que mas se identifica, y come curry, pasta, falafel o sushi (Yo soy extremadamente fanático del sushi)

Comer sushi es un ritual delicado y milenario como todo lo que proviene de Japón. Este video os inicia en el Misterio Del Sushi. El logo de youtube impide la correcta lectura de los subtitulos YA LO SE. Haced un esfuerzo o doble click sobre la pantalla, de forma que seréis mágicamente transportados al website de youtube donde podreís verlo sin interferencias.

2007-08-13T02:09:00.000-07:00

Exhibition

Los museos siempre están abarrotados aquí. Menos el de Diseño que solo tenía unos pocos japoneses supercools y superbienvestidos, algun que otro occidental y a mi con mi camisa de cowboy de cuadros sin mangas de Against My Killer, bajo la cual tiritaba orgulloso de ser el más musculoso del lugar.

Claro que las mujeres orientales de 21 años y metro y medio de estatura no son una gran competencia, con todos los respetos.

Volviendo a los museos...la verdad es que cuando voy a un museo como el British o la National Gallery, que son enormes y normalmente no puedes dedicarle a cada obra el tiempo que se merece, al final acabo mirando las cosas un poco superficialmente y me dedico a disfrutar de la atmósfera.

Con ello no quiero decir que no me fascinara la maravillosa diosa gato Bastet, los cielos de Turner, o las Nereidas del Templo de las Nereidas, con sus vestidos flotantes, o el magnífico estudio de un caballo árabe a tamaño natural, o Venus observando a Marte dormido, de Botticelli , los nenúfares de Monet, un casco con cuernos celta que podría haber sido perfectamente de un daonie shide...y el tigre sorprendido por una tormenta de Rousseau, por citar cosas que me impactaron y me dejo muchas... vamos, que puedo apreciar, y de hecho disfruto inmensamente con la belleza.

Pero a la hora de la verdad, no puedo evitar fijarme más en la gente. Gente que mira máscaras mortuorias y esculturas de dioses olímpicos, gente venida de todas partes del mundo, increiblemente diversa, cada uno a la moda de su lugar, que mira dentro de los ojos de los retratos, o cuya vista se pierde en el horizonte de un paisaje holandés muy melancólico. Y les observo y reconozco en sus caras narices, colores de piel, joyas...etc que veo en los cuadros y en las estatuas...En fin, que nunca pienso en eso, pero el arte no es otra cosa que nosotros, nuestro reflejo. Vaya, todos flipándolo con una virgen de Leonardo cuando al lado tienen su viva imagen venida hasta allí desde Florencia, con una mochila bastante fea por cierto. Y ya sé que lo admirable es cómo está pintada, cómo ha sobrevivido el paso del tiempo y tal... pero a mi también me llama la atención ver que en el fondo lo que el artista considera digno de representarse y nos parece que es como antiguo y como un resto del pasado, sigue existiendo con la misma frescura.

No sé si esto es aplicable al arte contemporáneo, ya que la abstracción, aparte de no causarme demasiado interes, a lo sumo puede representar, si se quiere ver así, una sensación. En fin, creo que los artistas se han vuelto muy perezosos y muy esnobs y asi lo unico que van a conseguir es que dentro de siglos la gente prefiera mirar aún monets y botticellis. Y habla alguien que es muy perezoso y muy esnob. Detesto tener que poner tanto de mi parte para comprender un cuadro. Sobretodo si es feo. AUN ASI iré a la Tate Modern, porque luego a la hora de la verdad tambien me gusta mucho el arte actual, pero más me gusta quejarme y protestar y ser destructivo con cosas que pueden ofender a personas reales y vivas.

Mas cosas de Londres:

-He tenido una discusión oficial con Teddy , pero todo se ha arreglado.
-He ido a ver Hairspray al cine y me ha gustado muchisimo, sobretodo, según mis planes previos, Michelle Pfeiffer.
-He conocido a los amigos de Teddy y me caen bien y aparentemente yo a ellos. aunque no hablé demasiado y casi mejor que ellos se entretuvieran los unos a los otros porque asi no podían ver lo que estaba haciendo con los palillos de comer en el japonés. (Solo se sujetar maki o trozos de cosas solidas que no resbalen)
-Hemos comprado algunas cosas para la cocina porque Teddy casi no tiene utensilios para cocinar y eso es inadmisible.
-Teddy ha comprendido hasta que punto soy insoportable por la mañana y nazi en el gimnasio.
-Los Moomin son super trendies aqui. Y me apasionan desde los 8 años, asi que queda confirmado que tengo muy buen gusto. Mi filoescandinavez se ve recompensada.
-Sigo flipándolo con las tiendas, pero estoy siendo muy responsable con mi inexistente dinero.
-Echo de menos a Jupiter. Mucho.
-También España y las cosas de España, sobretodo las mias, pero menos.

Bueno, más que suficiente.

2007-08-09T07:55:00.000-07:00

Cul-Turista

Lo que se dice sentido práctico, no tengo demasiado. Si tengo que viajar con 12 (13 en realidad) partes de arriba, no voy a intentar cubrir todas las posibilidades térmicas que puedan presentarse en Londres. No. Y da lo mismo que en los últimos meses haya tenido un parte meteorológico cada mañana de dicha ciudad (bastante desfavorable, en cuanto a temperatura), porque , no, Ysbrand no lo tendrá en cuenta. Ysbrand está programado para la exhibición. Ysbrand no se para a pensar que las bajas temperaturas de un sitio pueden producirle una sensación de frio. No. Eso no va con él.

Hay muchas formas de visitar una ciudad, especialmente una fria, y una de las peores es el cul-turismo, que consiste en:

1-Llevar como partes de arriba solo camisetas sin mangas o de tirantes.
2-Tener una cita diaria con el gimnasio que modifica el planning de actividades.
3-Tener una dieta que no incluye nada de lo que salta a tus ojos y a tu nariz en cualquier calle.

O sea, morirse de hipotermia con tal de lucirse en tierras extranjeras.

Debo decir que lo de la dieta, estoy siendo ligeramente flexible. Hoy he comprado unas gigantescas y ultra gruesas hamburguesas de buey angus inglés (que para vuestra informacion, en España no hay buey de ninguna clase que no sea importado importadísimo) que han hecho que me vuelva loco de placer carnívoro.

2007-08-07T01:21:00.000-07:00

Supermarket

En el que el pequeño Ysbrand se siente más pequeño todavía en London. Y no porque la gente sea más musculosa que él, que no lo es en su inmensa mayoría, sino porque Ysbrand es consciente de que proviene de un país muy atrasado.

En Londres la gente va en naves espaciales. Bueno , no, pero están muy avanzados.

Ayer flipé con un Tesco. Tesco es un supermercado 24 horas. Cuando Teddy me dijo que compraríamos toda la comida en un supermercado 24 horas después de cenar pensé: "Jo." Jo quiere decir en este contexto: "no van a tener de nada y todo va a ser supercaro y ya me veo comiendo productos ultra insaludables". Pero Teddy nunca dejaría que yo estuviera mal alimentado.

- Los supermercados 24 horas de Londres tienen una variedad equivalente a la del supermercado del Corte Inglés.
-Las etiquetas de los productos estan bien diseñadas, y los envases son bonitos. O sea que Londres no me necesita.
-Todo es orgánico y biológico y con la docena de huevos viene un certificado de que la gallina, que declara ser inmensamente feliz y tener siempre una mirada brillante por las lágrimas de emoción incontenibles, cede voluntariamente su óvulos sin fecundar.
-Abren toda la noche. De ahí lo de 24 horas.
-No necesitas saber cocinar, porque hay de todo preparado y he mirado las tablas nutricionales y son comidas sanas y equilibradas. O sea que Teddy no me necesita (por si acaso he dejado esta mañana la cocina resplandeciente, que falta le hacía)

Empiezo a pensar que deberíamos ser todos ingleses, sin mezclarnos genéticamente hasta que la seguridad social cubra todo tipo de ortodoncias.

2007-08-05T15:50:00.001-07:00

I like London

Me voy a Londres dos semanas , a estar con Teddy. Estoy un poco nervioso, pero es un poco por anticipación, en plan positivo, y por que siempre que viajo me pongo nervioso.

He hecho ya todo mi equipaje, lo cual es un avance en comparacion con mis anteriores viajes (a dondequiera que vaya) en los que acabo la maleta (lanzando maldiciones) segundos antes de salir (tarde) por la puerta porque el taxi lleva esperando 20 minutos. La influencia germánica de Teddy me ha empujado a elaborar una lista con lo que me llevo, lista que he tenido que modificar porque ni aun siendo extremadamente optimista, la maleta iba a estar por debajo de los doce kilos.

Hacer listas es muy revelador.

Quiero decir, yo nunca planifico ni pienso detenidamente en las cosas que hago. Las hago y ya está. saco del armario las cosas que me apetece llevar y las pongo en la maleta, con la convicción de que "nunca se sabe" y podría ser que me apeteciera llevar mis aletas de bucear y tal.

Pero el cosmos es hostil. El cosmos incluye cosas como las restricciones de peso en el equipaje en las compañías aéreas baratas. Y como he dejado de creer en el altruismo de las azafatas del check-in, he decidido hacer las cosas bien y llevarme lo indispensable.

O sea , que si me voy a ir 15 días, no es necesario llevarse 20 partes de arriba.

Claro, como todo me queda tan bien, entra dentro de lo posible que me cambie de ropa mas de una vez al día.

Tras hacer varias subselecciones, me he quedado en 12 partes de arriba, aunque le he dicho a Teddy que le haria caso y solo llevaria 8. Pero creo que 12 está dentro de lo permitido. ¿Cuanto pueden pesar 4 camisetas?

Me preocupan estos días con Teddy. Quiero que todo salga bien.

2007-08-01T16:04:00.000-07:00

Bajo el mar, bajo el maaaaar....

Mujer-Que-Limpia está de vacaciones. Y yo, con toda objetividad, he reflexionado sobre la superabundancia de medusas en nuestras playas y ello me ha conducido a documentarme sobre estos hermosos y etéreos animales que adornan el océano con su colores iridescentes, como deliciosas joyas de gominola.

La Physalia physalis o carabela portuguesa es una colonia de pólipos cnidarios que se caracteriza por sus grandes tentáculos provistos de cientos de células, llamadas nematocistos, a través de los cuales inyecta su tóxico o veneno.
La toxina secretada por estas células es, tal como sucede con otros venenos animales, una mezcla de enzimas. Esta combinación constituye una neurotoxina con una toxicidad semejante al veneno de la cobra. Los nematocistos pueden permanecer activos e incluso actuar aunque la carabela portuguesa esté moribunda o muerta.
La picadura de esta bella especie de color azul, puede provocar en la persona un intenso dolor , graves problemas respiratorios y la muerte.

Que cosas.

2007-07-26T14:28:00.000-07:00

Mujer-Que-Limpia

Vale, este post es un poco psicoanalitico. La mujer que limpia en mi casa, aparte de mi madre que también limpia, me detesta. Su nombre indio es Mujer-Que-Limpia. Yo soy muy amable con ella, incluso dos veces le preparé un cappuccino con un poco de licor de chocolate, algo que no se tiene la obligación de hacer con un empleado.

Pero Mujer-Que-Limpia está en mi contra. Es bastante fisgona. A mi no me gusta que me toquen mis cosas ni que desprenda (siempre) alguna pieza de mis caballeros del zodiaco cuando quita el polvo (es dificil sostener que tengo 27 años después de esta frase) pero como me gusta que me hagan la cama de vez en cuando (mi cama está deshecha el 45% de los días), pues no me quejo.

Pero hoy ha soltado risita.

Qué es soltar risita? Soltar risita es reirse por lo bajinis, en plan supermezquindad. En plan me rio para quitar hierro a las cosas pero sé conscientemente que eso solo aumenta la tensión.

Me explico.

Como ya he recalcado en el segundo párrafo sin contar el título, tengo 27 años y coyunturalmente vivo en la casa de mi madre. Mi madre, una asfixiante y tiránica piscis cuyas aficiones extralaborales son:

Poseer espejos (que quizás le informen del ranking de bellas, QUIZÁS, no hay pruebas)
Mantener un orden y limpiezas quirurgicos fácilmente contaminables
Protestar/victimizarse
Destruir a sus adversarios o amar desmedidamente a sus partidarios

(vamos, como Elizabeth Taylor)

Reanudamos: mi madre oscila entre tratarme como un niño de seis años y quejarse porque me comporto como un niño de seis años, porque la verdad es que tengo cosas que son de seis años, lo admito, pero no es mi culpa (solo un poco lo admito)

Mi madre llevaba una semana diciendo que una rueda mia (vamos, del mi coche) tenia poca presion y se iba a pinchar. Y que la llevara a mirar y tal. Y yo, como quien oye llover. Claro, ayer se pinchó, y como no se cambiarla pues llegué una hora tarde al trabajo, pero no pasó nada: vino el servicio técnico y me la cambio, y mi jefa entendió bien.

Deberiais haber visto el brillo de triunfo, la luz que irradiaba la sonrisa de mi madre cuando le dije que se había pinchado. Consideré que era una victoria justa y la dejé disfrutar reprochandome durante horas.

Pero hoy me dejé los papeles del seguro y la cartera en casa y me fui al gimnasio con el coche a entrenar. Nunca me ha pasado nada en ese trayecto, pero bueno, es una imprudencia. VALE. Pero cuando volví a casa, el peligro potencial ya había pasado: había conducido separado de los papeles del coche durante 20 minutos y el cosmos seguía en orden. Pero ahi estaba ella para echarme una larguísima bronca delante de Mujer Que Limpia.

A mi me estaba dando bastante vergüenza esta situación asi que no dije nada. Pensaba en otra cosa. Pensaba en mariposas aleteando entre las flores de una pradera de alta montaña. Pensaba que si seguía muchos meses intentando no oirla acabaría con un tumor cerebral del tamaño de un huevo XL. Pero lo peor era ver a Mujer-Que-Limpia mirando de soslayo con media sonrisa y soltando risita.

Y lo peor es que MIENTRAS ESTOY COMIENDO amargado y rencoroso como un gato enfadado viene ella (Cleaning-Woman) (que es muy zorruna) y me dice si puedo ayudarla a cambiar la funda de mi colchon (en alto) y le digo que vale cuando acabe. Y se va y a los cinco minutos empieza a cambiarlo y mi madre lo ve y le pregunta y ella dice que es que no tiene paciencia (con risita) y para que quieres mas , la bronca ya calmada de los papeles del seguro se reanuda en pleno inicio de la digestión. Y mis digestiones son extremadamente importantes.

ASI QUE he ideado como me quiero vengar de Mujer-Que-Limpia.

Es un poco retorcido y un poco Saw, pero mola.

Pero este post es demasiadísimo largo, asi que para otro rato.

2007-07-24T03:06:00.000-07:00

Show that lollipop!!!!

2007-07-21T18:13:00.001-07:00

Bayas,bayas....el osiiiiito coooomebaaaaayaaaaas

2007-07-16T08:55:00.000-07:00

Northern Lights

Ya hay imágenes de la adaptación cinematográfica de la (magnífica, increible, inspiradora, audaz...) trilogía de Philip Pullman, His Dark Materials (Luces del Norte/La Brújula Dorada, La Daga y El Catalejo Lacado).

Bueno, el proyecto me causaba bastantes reparos. Si habéis leido los libros, convendréis conmigo en que Nicole Kidman no es adecuada para hacer de Mrs Coulter (que según la descripción del libro se parece más a Monica Bellucci o Catherine Zeta-Jones, en todo caso) pero viendo el trailer...bueno...pienso que PUEDE funcionar.

Lo cierto es que por lo poco que he visto, todo es muy como me lo imaginaba, asi que estoy muy excitado por que uno de mis libros preferidos vaya a ser una película....

Os invito a pasar por la website, donde podéis descubrir el nombre y la forma de vuestro daimonion.

¿Que es un daimonion? En el mundo de Lyra (la prota), que es muy parecido al nuestro, las personas tienen el alma fuera del cuerpo. Es visible, física y puedes comunicarte con ella, de hecho es la relación mas intima e importante que tendrás a lo largo de tu vida. Los daimonions tienen forma de animal. Cambian de forma hasta la adolescencia, después adquieren una forma que será invariable durante toda la vida. No se pueden separar más de dos metros aproximadamente de sus dueños, esto les causa a ambos un intenso dolor físico y una horrible sensacion de soledad y vacio.

Mola eh? Pues si os digo que no es mas que el principio de una historia que culmina con una guerra contra Dios...

2007-07-07T03:46:00.000-07:00

TEDDY!!!

Me he enamorado. En serio. Sí, vale. Lo admito. Otra vez. Me he enamorado otra vez y MÁS.

Y no es de los pandas. Los pandas me gustan, pero no hasta ese punto.

2007-06-21T03:32:00.001-07:00

Flaming Summer

Feliz verano a todos!

2007-06-20T04:18:00.000-07:00

Dancing and Crying

You've got me dancin' and cryin'
Rollin' and flying
Love don't let me go

You've got me drownin' in a river
Cold but in fever
Love don't let me go

...dont´t let me go

2007-06-15T05:09:00.000-07:00

"...Sons of kings and queens are one and all.
On all their heads are Beautiful golden-yellow manes:

With smooth, comely bodies,
With bright blue-starred eyes,
With pure crystal teeth,
With thin red lips…"

Fiona McLeod

The Merry People

Muy pronto mis padres descubrieron el filón de las librerías. La mejor níñera del mundo, la mejor forma de escapar de la paternidad por unas horas, o de complacerme sin gastar dinero, era dejarme suelto en una librería. Supongo que los libreros no estarían igual de entusiasmados. El caso es que a los siete años o asi descubrí un libro que es un clásico ya y que si no conoceís deberíais azotaros y comprarlo de inmediato, que se llama Hadas escrito e ilustrado por los maestros Brian Froud y Alan Lee. Yo soy más de Alan Lee, la verdad.

Me gustaba mucho asi desde fuera y por poco rato. Mis padres me lo compraron y luego me daba miedo en casa. Porque hay hadas muy bonitas y de aspecto inocente, pero otras son monstruosas y crueles. Superado el miedo inicial (cuando logré encontrar el libro cuidadosamente escondido por mi madre) mi interés difuso y genérico por las hadas se convirtió en auténtica pasión.

Cuando pensamos en hadas, pensamos en seres tipo Campanilla. O las ilustraciones de las hadas de las flores de Cicely Mary Barker (bien) , o incluso en los horrorosos dibujos de algunas ilustradoras jóvenes actuales que les ponen tatuajes, maquillajes de drag y vestidos de gótica , aparte de alas grandes y extrañas que no corresponden a ningun insecto (pensando que hacen algo super dark y que han descubierto las espirales) Pero resulta que no. Las hadas no son eso para nada. Ni son buenas ni traviesas. Ni llevan tutús. NO.

Las hadas se convirtieron en eso con el tiempo.

Según las leyendas celtas antiguas las hadas (shide) son los Tuatha de Dannan (los hijos de de Dana) una raza anterior a nosotros que habitaban en las islas británicas e irlanda. Eran mucho más altos y hermosos. Y con una sanguinaria aficion por la tortura y el exterminio deportivo de humanos, a los que despreciaban. Eran magníficas, pero malas, traían problemas. Eso sí, tenían un talento especial para la música y una voz argéntea con la que cantaban de forma excelente. Parece ser que eran muy diestros como guerreros, muy lujuriosos y arrogantes y estaban dotados de poderes mágicos innatos. Justamente la palabra "glamour" viene de todo esto. "glaymare"(gaelico) es esa cualidad mágica que distingue a las hadas de los mortales y que se manifiesta en tres cosas:1 pueden ser, a voluntad, irresistiblemente atractivos y persuasivos, 2 pueden, a voluntad, no ser vistos y 3 pueden (sí, a voluntad) cambiar de tamaño. Casi como si estuvieran en otra dimension al mismo tiempo que la nuestra. Es superguay.

Por lo visto se inició una larga guerra en tiempos muyyyy antiguos entre las hadas y los humanos que vivían por allí. Y contra todo pronóstico ganaron los humanos. Yo creo que debieron encontrar su punto débil, como en Mars Attacks. Las hadas pactaron con los humanos que se irían, y que vivirían debajo. Por eso los llamaron Daoine Shide, gente de las colinas, porque se creía que vivian en maravillosos palacios subterráneos, porque eran muy artísticos.

Las hadas empezaron a vivir más en la otra dimensión que en la nuestra, y solo eran vistas ocasionalmente, haciendo cabalgatas soberbias, con sus mejores galas, o transmutándose en mónstruos especialistas en agarrar talones que se acercan mucho a los estanques, o en apariciones marianas (siempre son señoras rubias y aparecen en plena naturaleza y en cuevas....que tendrán que ver con una mujer hebrea? aunque este ascendida y eso... yo creo que son hadas) o incluso en Campanillas...

Pero en el inconsciente colectivo siempre quedó la impronta de su crueldad y su superioridad...una especie de recuerdo celular de cuando las hadas , siempre risueñas y radiantes, volvían escarlatas sus estandartes blancos empapándolos con la sangre de sus víctimas. Ese miedo primordial empujó a la gente ,en el folklore british, a no hablar mucho de ellas, nunca directamente, y siempre con pseudónimos como la buena gente, la gente amable, los danzarines, los alegres, los saltarines....ese tipo de nombres. Como haciendoles la pelota , por si acaso vuelven.

Pero nadie quiere que vuelvan.

2007-06-10T01:54:00.000-07:00

Pffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff

Pues me quedé cuarto. Y la verdad, cuarto no me parece bien, ni estoy satisfecho con participar, ni estoy orgulloso de haber dado lo mejor (sobretodo porque no estuve al 100%) asi que escribo esto bastante decepecionado y enfadado.

Fue un asco porque me puse enfermo antes de salir. Partiendo de la base de que en condiciones normales nadie se siente muy bien antes de subir al escenario si has hecho la preparación bien (porque estás casi deshidratado y llevas semanas poniendo a tu cuerpo al límite de su resistencia), en mi caso tuve un problema con una pizza, que ha pasado a ocupar el primer puesto en las cosas que más odio sobre la tierra (una larga lista que actualizo constantemente).

No me gusta la pizza. Jamás la como. Me parece un repugnante alimento grasiento y apestoso sin ningún atractivo, aparte de visualmente feo. Pero cuando te preparas para competir, primero tienes que hacer una dieta de definición (para eliminar la grasa del cuerpo y que el músculo se vea con claridad debajo de la piel), luego una descarga de hidratos (que priva al músculo de toda reserva de energía y lo pone en una situación de carencia que hace que todo lo que hay entre el núcleo celular y la membrana celular se contraiga y se apriete) y por último una carga los dos dias antes de competir de hidratos y grasa , libres de agua y sodio (para que de repente todo entre dentro del núcleo celular y no se quede en la membrana, dando al músculo una aspecto apretado, pleno y limpio, y a las venas mucho relieve).

Bueno, pues mi preparador diseñó una carga para mi basada en alimentos muy calóricos y grasos, pero bastante sanos (cous-cous y cacahuetes crudos, en esencia) a la que respondí muy bien...pero la comida de antes de salir a competir tiene que ser particularmente grasa y energética asi que alguien dijo "Hey, pidamos unas pizzas". Resumiendo, me comí una pizza familiar entera, me sentó fatal y sali al escenario muriéndome. Posé mucho peor de lo que normalmente poso (porque tengo muy poca práctica posando) y mientras mis rivales lo daban todo, yo solo pensaba en echarlo todo. Y eso es justo lo que hice nada mas bajar del escenario. Un desastre.

Además, el famoso tinte corporal que compré tuvo un resultado pésimo. De cerca tenía el color más bonito de todos, pero en el escenario no brillaba nada y quedaba super plano. Parecerá una memez, bueno, no lo es.

Intento ser positivo y pensar que no hubiera batido al ganador de la categoría, porque estaba muy bien, de todos modos. El segundo tenía una definicion y un tamaño que no tenía nada que envidiar, y la forma de su cuerpo era muy fea y poco armoniosa, pero posó muy bien y debería empezar a asumir que eso es superimportante. El tercero era claramente inferior. Todos comentaron que fue muy injusto. Y tenía cara de mono.

Mi madre es la fotógrafa más penosa del cosmos y no hizo ninguna foto decente de la competición, asi que, tras reñirla mucho, a la vuelta de madrugada, aunque estaba superagotado la obligué a hacerme fotos en el pasillo... En esta no luzco mucho el abdomen...pero me gusta como sale el hombro.

En fin, la próxima vez lo haré mejor. Creo que me prepararé el aminostar para octubre. Ya veremos...

2007-06-05T05:14:00.000-07:00

Liofilizado

Ysbrand, siempre un paso por delante, no se deshidrata: se liofiliza.

2007-05-31T15:42:00.000-07:00

Precompetición

Estoy en plena precompetición. En estos días, aquellos que normalmente odian y desprecian mi estilo de vida, me odian y desprecian mucho más que de costumbre. En parte reconozco que yo mismo me he vuelto mucho más monotemático que de costumbre. La dieta es mi tema base. Quiero decir, estoy pasando más hambre que Mary Kate Olsen antes de su graduación, y esto me tiene no solo sin energías, sino inusualmente agresivo. Y cada vez que hablo con alguien me siento obligado a decirle que estoy a cero hidratos, que si voy a competir, que si no llego, que si llego, que si con la dieta estoy deshinchado pero que con la carga de antes de competir se me verá mejor... en fin, típicos comentarios de vigoréxico.

Y llevo así bastantes días.

Yo sé que esto causa rechazo.

Pero en cierta manera ha sido positivo para no profundizar (mentalmente) en el tema del holandés errante. Así que bien.

Va a ser mi primera competición. No creo que gane nada, pero será una toma de contacto.

Igual gano en mi categoría...

Jo, que guay. Ojalá. Pero no estaré al 100%...solo aceptable.

Ni siquiera tengo aun el bañador, ni el tinte, ni he preparado mi coreografía...todo a última hora como siempre.

Bueno, ya sé que esto no os interesa mucho. O nada. En realidad solo quería decir que no creo que postee hasta después del gran día. Y que seguramente no gane, pero que me hace muchísima ilusión, pero que si no gano es normal y mejor que me vaya mentalizando.

Por si acaso.

2007-05-27T12:53:00.000-07:00

Not-Nice Cat

2007-05-20T07:38:00.000-07:00

The Doom Fulfilled

Acabo de pasar a través de 48 horas extremadamente intensas y perturbadoras. Y aunque se pueden dar por disueltas mis relaciones con el holandés errante , lo cual ya tiene una envergadura considerable (como hecho) no es eso lo que me mantiene aún con el corazón estremecido y el aire que respiré hace dos días aún detenido en mis pulmones, como si hubiera olvidado que tengo que respirar. No. Lo fuerte ha sido descubrir cosas de mi mismo, mi carencia de límites, lo lejos que puedo llegar, lo destructivo que soy, lo destructivo que es él...

Me gustaría mucho utilizar este blog para lo que tendría que ser, y contar todo punto por punto, sin miedo a que lo lea nadie, sin miedo a ser juzgado. A que el lector lo puntue del 1(muy interesante) al 5 (nada interesante)... Pero esto hace mucho que no es así. Si es que alguna vez me he sentido realmente libre de hablar sobre las cosas tal cual en este espacio...

Y en plena tempestad tengo la idea lúcida de que lo mejor que puedo hacer es salir de esto, supongo que siempre lo he sabido pero que las cosas no se habían puesto verdaderamente feas. Que traté de ser positivo y paciente, que di lo mejor de mi mismo, que fui siempre bueno y virtuoso... tan comprensivo con él y con la situación, tan intoxicado de idealismo...Pero...y si resulta que a mi me está gustando que todo sea asi, tal y como parecía que sería? Y si estaba simplemente sentado con una sonrisa espectante y discreta , viendo como iba derecho al iceberg? Qué pasaría si soy en el fondo un chico masoquista y dependiente que ha hecho click en "anular voluntad"?

La idea me parece temible. Igual de temible que a Hansel y a Grettel les parecería leer Hansel y Grettel. Parece una memez, pero no nos hacemos una idea aproximada.

Un deseo puede realizarse de muchas maneras que nos harían arrepentirnos de él.

Leyendo lo que yo mismo pienso de todo esto, creo que mi decisión ha sido la correcta.

Hablo como alguien que está solo.

2007-05-09T02:25:00.000-07:00

Lo bueno de tener una prima psiquiatra y un amigo enfermero en la planta de psiquiatría es que siempre tienes encantadoras anécdotas reales, que además te hacen sentir felíz contigo mismo porque en el fondo no estás tan mal de la cabeza como sospechas.

Lo último que me ha contado es una señora que está ingresada por decorar a sus hijos pequeños pintándoles el cuerpo de rojo. Ella ya debía estar en tratamiento de antes, más loca que la Mosquera, pero hacía vida normal. Pero en su mente se fraguaba un proyecto sensacional: tener hijos de color rojo. Compró a lo largo del tiempo botes y botes de mercromina y el gran día, los vació en la bañera. Desnudó a los niños y los mantuvo sumergidos en la mercromina hasta que se fijó el color. Luego los vistió y salió a la calle. La gente estaba horrorizada, pero ella no. Ella estaba encantada presentándole a todo el mundo a sus hijos rojos y dicendo "Verdad que estan monos?".

Me encanta...

2007-05-06T03:10:00.000-07:00

Perfect.

2007-04-30T16:22:00.000-07:00

BOW y ARROW
True blue horse flies Bow to victory!

Mis juguetes preferidos de pequeño. Me acabo de acordar. Jo.

Me encantaban.

Por cierto, en la ilustracion pone Princess of Power porque es de la serie She-Ra, Princess of Power, no porque se considere a Bow una princesa.

Era un guerrero, no una muñeca. Quiero que quede claro. Ademas, el corazón que tiene en el pecho, palpitaba cuando le apretabas por detras (en la espalda, graciosos).

El pegaso traía un peine, que yo jamás utilizaba.

Nunca jugué al mismo tiempo con He-Man y Bow. Bueno, muy pocas veces.

Jo, de repente, todo encaja.

2007-04-25T07:48:00.000-07:00

Ysbrand Parricida

He tenido un antinatural impulso asesino cuando he visto lo que mi madre ha hecho con unos pantalones Frankie Morello nuevos de terciopelo marrón con una favorecedora cintura bajísima por delante y muy alta por detrás, cremalleras doradas en los bolsillos y unas correas de piel en la cadera, que han costado como un año de mi educación y que dije "NO LAVAR: tintorería" cuando los dejé caer a sus pies.

Estoy seguro de que los ha lavado en agua caliente a propósito.

El archivo escandaloso

(ruido de llaves) Mi madre y mi tia. "Ysbrand, enséñale a tu tía lo que estás diseñando que te está quedando muy bien" (Sí, diseñador gárfico: mi profesión nº 1.361) y yo orgulloso le enseño todo el manual de identidad corporativa que estoy haciendo. Ahora enséñale el proyecto de decoración (nº 1.360). Cierro el frijan. Fondo de escritorio Hercules luchando contra la hydra, ilustración de Giovanni Caselli. Casi ningún icono. Perdido, sobre una parte oscura de la pantalla, resplandece un archivo de video "corridasboca" . Enmudezco .Tensión. Tres pares de ojos mirando la pantalla. Abro "Inicio" con la esperanza de que lo tape, pero el menú desplegable tapa todos los iconos salvo "corridasboca".
Es oficial en mi familia: soy un pervertido.

Another one bites the dust

Lo único divertido. Fin de semana. Arpège, tienda multimarca de mirameynometoques. Ysbrand dependiente (1.358) vestido de black-total-look (pantalones parasuco cult con tachuelas negras en los bolsillos, cinta de saten negro a lo largo de la pierna , camiseta D&G y tirantes H&M). Entra la rica de turno con sus dos hijas preadolescentes invadidas y deformadas por las hormonas. Maquilladas, afectadas de sobrepeso, con el tipico flequillo de putilla teen pija, perlas y bailarinas del 45 que parecen canoas. Y la mas pequeña (10 años) lleva un perrito blanco con un polo rosa. La señora (esposa del dueño de cierta franquicia nacional) se gasta un año de endocrino privado de su hija mayor en un vestido Victor & Rolf color caramelo con flecos y un lazo de terciopelo negro, entre otras cosas. Sale con sus bolsas en direccion a la puerta que espero espectante a abrirle para decirle buenas tardes con mi mejor sonrisa dvd. (ahora cámara lenta) Pero ella no mira al frente. Ella mira a mi jefe y dicen memeces y se rien. A la hija se le escapa el perro. Se agacha delante de su madre para coger la correa. Se masca la tragedia. La señora se come a su hija y se cae de bruces. Bolsas que vuelan. Piernas levantadas. Zapato que se desprende. Cara que se estampa contra el suelo.

Me acerco a ayudarla. La señora se rie tontamente avergonzada. La niña sabe lo que le va a pasar. En efecto. Bofetón.

Lo mejor fue la mancha de pintalabios en la moqueta.

2007-04-23T11:49:00.000-07:00

Sleep, my king...

Entonces dijo el rey Schahriar: "¡Verdaderamente, Scherezade, que ese cuento es prodigioso!" vas a contarme esta noche, si puedes, una historia más asombrosa que todas las ya oídas, porque me siento el pecho más oprimido que de costumbre!" Y contestó Scherezade: "¡Sí puedo!" y al punto dijo...

Ilustración de Kay Nielsen

2007-04-20T02:34:00.000-07:00

Poesía Esquizofrénica y Neurobiología del Enamoramiento

La verdad es que este año, con tantas emociones, mi euforia primaveral comenzó en febrero...pero hoy he sentido plenamente la llamada de la estación, de una forma puramente biológica. Cómo se sabe eso? Pues se sabe. Es como una especie de ligereza...un repentino recuerdo de los olores del verano (el cloro de la piscina que me parece superafrodisiaco, el perfume dulzón de ciertas flores pequeñitas y blancas, como a miel, el cesped cortado, el bronceador de coco y zanahoria...etc) , que despiertan una parte de mi que lleva medio año dormida. Y es curioso, porque es como si mi centro de control principal de invierno se tomara vacaciones hasta octubre, y el recién despertado cogiera el relevo... Supongo que es algún tipo de perturbación mental.

Y hablando de perturbados psíquicos, hoy me ha llegado un email de mi prima la psiquiatra. Le ha patinado la neurona y me ha incluido en la lista de correo de sus amigas de aquí, por lo que me entero de sus últimas aventuras. Acaba de volver de un congreso. Lo más chulo había sido lo de la Neurobiología del Enamoramiento. Lo definía en tres fases:

Atracción

Enamoramiento

Apego y Cariño

Cada una de las fases está regida por diferentes hormonas, asi que o encuentras alguien muy completo o vas a necesitar hasta tres hombres diferentes . El enamoramiento dura tres años. SOLO. La esperanza es que luego se pasa al Apego y Cariño, permitiendo que las parejas se estabilicen.

No venden esas hormonas en el mercado negro. Ya lo he preguntado.

Por último nos ha obsequiado con un poema de uno de sus pacientes, que , como el dice, hace Poesía Esquizofrénica, que va muy acorde con la primavera y el enamoramiento:

"San Bartolomé, San Bartolomé, ven y fóllame"

2007-04-17T05:30:00.000-07:00

CATWOMAN EN PARO

La mujer gato desea defender a todo el mundo. Sí. La mujer gato, la de los trisquis, los trisquiiiis...

Y si es necesario, defenderá al mundo de sí misma.

2007-04-16T02:16:00.000-07:00

Te estoy avisando, puta

Te lo has buscado tú sola.

2007-04-14T05:30:00.000-07:00

Netherlanded...

Jo, pues ya está. Ya he vuelto... Técnicamente estoy melancólico y un poco desorientado, desubicado, obsesivocompulsivo y anglopensante (lo cual hace las cuatro primeras cosas mucho más perturbadoras)...

Aun estoy poniendo en orden mis pensamientos y tratando de llegar a alguna conclusión. Pero mi esfuerzo es infructuoso. De hecho creo que simplemente estoy en mitad de algo y lo unico que puedo hacer es o bien seguir en ello o bien salir de ello. Y no quiero salir. No. No. Y no.

2007-04-09T16:05:00.000-07:00

Netherlanding...

Irse de vacaciones cuando todos lo hacen, es muy corriente. Asi que me he ido cuando todos han vuelto. Por lo tanto, aunque me he llevado el portatil, y de hecho, estoy posteando, os informo de que no voy a postear. Vamos que con este post ya he cumplido. Pensaré en vosotros mientras recupero el aliento sobre los sacos de harina de algún molino...

2007-04-04T04:50:00.000-07:00

G E M I N I

A petición de Eva Luna, que no es Géminis, pero sospecho que le interesa uno.

Los nacidos bajo el cielo de los gemelos, llegan en el momento en el que el mundo está en su apoteosis de buen clima. Al final de la primavera, principio del verano, los días son cálidos y alegres. Las plantas están al máximo de su floración... Géminis es un signo de aire, y si bien Acuario es el viento glacial de febrero y Libra los atardeceres otoñales, Géminis es la brisa tibia y suave del verano.

Géminis suele proyectar el optimismo y la hiperactividad de esa época del año.

Y no se llama Géminis asi porque sí. Es un signo extremadamente dual. O mejor dicho, plural. Como está regido por Mercurio, un planeta puramente mental e intelectual, sus mentes super ágiles son capaces de darles un amplísimo repertorio de reacciones y comportamientos. A Géminis le divierte la variedad. Y la diversión, por si misma, es superimportante para ellos.

¿Como explicarlo? Necesitan constantes estímulos. O estímulos lo suficientemente interesantes para que les merezca la pena centrar su atención ... si no...simplemente se distraen. El medio natural de estos nativos es la comunicación y la transmisión de ideas.

Con ello no quiero decir que no sean capaces de concentrarse en algo...todo lo contrario. Aprenden con gran rapidez, especialmente todo aquello que luego les sirva para demostrarlo. Géminis disfruta alardeando de su habilidad. Pero lo hacen de una forma tan graciosa y chispeante, que no suelen resultar arrogantes, o no de un modo incómodo.

A Géminis le frustra la lentitud y la torpeza. Pierden pronto la paciencia, y solo son buenos "profesores" de los aventajados que les siguen el ritmo.

El símbolo arquetípico de Géminis es uno de los pocos "humanos" del Zodiaco. Y además, está duplicado, haciendo referencia a la extrema humanidad de Géminis. Le encanta la gente y sus peculiaridades , contradicciones (e incluso bajezas) , con las que es extremadamente comprensivo e indulgente. Géminis tiene un gran conocimiento de las personas.

Socialmente tienen mucho éxito, porque siempre saben divertir a los demás y tienen una conversación amena y variada.

Pero tienen graves defectos que les convierten en seres despreciables indignos de ser mirados (es broma, pero tienen defectos).

El más significativo es que mienten y traicionan de una forma tan fácil y natural que les maravilla a ellos mismos. Mienten a veces por aburrimiento, a veces por hacer las cosas interesantes, a veces porque la realidad es demasiado lenta de explicar, a veces por tu bien...

Ellos dicen que no mienten. Pero es que manipulan mucho las cosas. Para ellos sus mentiras o sus actos poco nobles siempre tienen una justificación muy sólida y en comparacion con las otras opciones (como decir la verdad) siempre son un mal menor.

A veces más que mentir es que cambian completamente de opinión sobre algo, y con ello de actitud y de personalidad. A los demás nos parece algo tremendamente desconcertante, pero es porque no les seguimos el ritmo.

Por ello muchas personas les perciben como seres encantadores , pero poco aptos para una relación profunda. Esto puede herir mucho a un Géminis, que siente que no le toman en serio.

Vamos a lo que te interesa, el amor.

La pregunta es: ¿Es Géminis capaz de encontrar al ser amado en UNA SOLA PERSONA?

Como con todo, a veces piensa que sí, otras que no. Depende de como haya ido su vida amorosa en los últimos tiempos. No te ocultaré que es uno de los signos con más tendencia a la infidelidad. Normalmente no es por lujuria (como sagitario) , ya que Géminis no es excesivamente sexual, sino por aburrimiento o por sentir que su compañero/a no le resulta lo suficientemente estimulante.

Pero hay que reconocer a Géminis que cuando se siente involucrado y enamorado, lo cual no es dificil, es una pareja muy dulce y afectuosa, super atenta a satisfacer todas las necesidades de su compañero/a. Géminis necesita a su lado una persona emocional y mas fuerte que ellos, que pueda subirle el ánimo y la autoestima en sus momentos bajos, ya que tras todas sus charlas y su lucidez, hay momentos de melancolía, para los que la ternura de un compañero/a sensible es el antídoto perfecto. Por supuesto su pareja ideal debe tener múltiples facetas.

Los animales de géminis son los que, como ellos, se mueven con rapidez y resultan divertidos y extremadamente humanos, y que suelen vivir lejos del suelo. Géminis rige los monos pequeños, los pájaros cantores o de colores vivos y aquellos que pueden aprender a hablar.

Les interesan todas las profesiones relacionadas con la comunicación y las cosas nuevas. Tambien son muy buenos actores. Pero por supuesto hay de todo.

Ahora es cuando empiezan los comments de "Yo no soy asi" y "Yo soy géminis y trabajo en una merceria" o "Mi novio no es infiel", por no hablar de los "No creo en la Astrología".

¿Creeis que me interesan? HA!

2007-03-29T14:36:00.000-07:00

Vida de una jóven aristócrata, cuyos Sentimientos, demasiado Intensos para Razonar, la obligaron a cometer Actos que su Corazón no Aprobaba.

Jane Digby (3 de abril de 1807, o sea, aries) nació en Dorset en el seno de una familia nbien, de la que heredó una cuantiosa fortuna, una superbelleza y una cuidada educación. Sabía Montar a caballo, Francés, Cantar, Dibujar, tocar el Arpa, Historia de Inglaterra, Bordar y destacó tanto en todas las artes y todas las ciencias que de haber continuado siendo educada, hubiera alcanzado la perfección.

Pero antes se casó a los 17 con Edward Law, segundo barón de Ellenborough (después Earl de ellenborough) que se convirtió en el virey de la India, tuvieron un hijo, Andrew, que murió siendo un bebé. Tras tener un lio con su primo George Anson y con un terrateniente austriaco, Felix Schwarzenberg, se divorció causando un Notable Escándalo en su momento. Se fue a París con él, tuvo dos hijos y fué abandonada en la ciudad del Sena.

Por lo tanto se vio obligada a trasladarse a Münich, donde se convirtió en la amante de Ludwing I de Baviera, aunque tuvo un hijo con el barón bávaro Venningen, con quien comenzó un matrimonio basado en la conveniencia.

Pronto encontró un nuevo amante, el conde griego Spyridion Theotoky. Venningen lo descubrió y lo retó en Duelo. Aunque lo hirió, liberó Graciosamente a su esposa del Matrimonio, por lo que Jane se casó con Spyridion y se fueron a Grecia. El rey Otto de Grecia se convirtió en el amante de la bella Jane . Jane se divorció de Theotoky tras una caida fatal de su hijo de seis años

Luego tuvo un Romance con un general albano, convirtiéndose en la Reina de su ejército, viviendo en cuevas, montando a caballo y cazando en las montañas. Le abandonó cuando descubrió que era infiel.

A los 46 hizo un viaje por oriente medio y se enamoró del sheikh Abdul Midjuel el Mezrab , que era el lider de una especie de tribu de nombre impronunciable en Syria. Aunque el era diecisiete años menor que ella se casaron según el rito musulmán y ella abrazó el estilo de vida beduino y la Moda árabe. Vivían medio año en el desierto, en tiendas de piel de cabra, y otro medio en un Palacio que ella se construyó en Medjel (Damasco).

En sus últimos años se hizo muy amiga de Richard e Isabel Burton mientras este era el cónsul británico en Damasco, asi como de un líder de la revolución de Argelia, exiliado allí.

Murió de un Infarto, en agosto de 1881. En su biblia estaba escrito: "No juzguéis y no seréis juzgados"

2007-03-25T09:39:00.000-07:00

Carnet de Manipulador de Alimentos (Nueva Ysbrandada)

Soy torpe y bruto. Rompo cosas.Tiro cosas al suelo. Me doy golpes contra los muebles. No estoy concentrado en el mundo circundante. No hay nada que pueda hacer para evitar ser Mr Bean allá donde voy (afortunadamente una version más atractiva del mismo, debido a una ley cósmica de compensación).

Ayer fui a una fiesta de cumpleaños de mi amigo Darwinia. No conocía a mucha gente, aunque estaba Jessica Exposito, gran figura del Aerobic, pionera y difundidora de la Batuka en España y el mundo (la rubia esa) de la que básicamente pasé: estuve hablando en un rincón con un amigo con el que tengo mas confianza y en el fondo soy tímido para relacionarme en un grupo de gente. Pero cuando llegó el momento de soplar las velas decidí que necesitaba tener mi momento de fama en esa fiesta y llevé yo la tarta al cumpleañero. Pero qué equivocado estaba, mi momento de fama estaba aún por llegar.

Después de cantar, soplar las velas, emocionarse y eso, como buen amigo colaborador dije "Darwinia, tu atiende a tus invitados que yo corto la tarta". La casa es nueva y todo esta sin usar. Abrí el cajón de los cubiertos y vi un enorme y afiladísimo cuchillo de hoja ancha, empaquetado en el tipico envase de plastico transparente semirigido termosellado. Como (es verdad) soy muy fuerte, supe que podría abrirlo utilizando la fuerza bruta. asi que tiré de los dos extremos y finalmente rasgué el plástico, hacíendome un poco de daño con el cuchillo y me puse a cortar trozos de la tarta casera, ligera como un ladrillo, de chocolate por fuera y mermelada de fresa por dentro. Comienzo a cortar los trozos mientras otro va y viene llevandolos al salón. Oigo los comentarios "A mi mas pequeño! Donde vas con eso!" "Anda, la has hecho tu?" "De que es?" "De chocolate y fresa" La gente come y comenta. "Mmm, que buena" "Que sirope tan brillante" "jajajaja, es fresa radiactiva" "No es sirope es mermelada de fresa" ,dice Darwinia, "mi sirope gotea mogollón" "Está buena" "Que no es sirope que es mermelada" "Jo, mira, hay gotas de sirope por todos sitios" "No es muy dulce, sabe raro" "La mia tiene gotas de sirope por el chocolate de fuera"....Darwinia, algo alarmado, se levanta y va a la cocina "Que tal te las arreglas...ten mas cuidado, Ysbrand, llevas la mano llena de fresa"...
...

Me miro la mano: roja.

Miro a Darwinia, repentinamente enmudecido.

Mi mente retardada piensa que la mermelada que he visto durante todo el rato no es tan roja. La pruebo con la lengua. Sabor metálico. Neuronas de Ysbrand haciendo contacto, tres, dos, uno: ES SANGRE. Tenía un feo corte en el nudillo del dedo anular de la mano derecha que sangraba sin parar. De repente entra una chica. Grita al ver mi mano y gotas rojas que inexplicablemente me habian pasado desapercibidas por el suelo, la encimera, el cuchillo, resbalando por la tarta...vamos, en plan Blasie total. Me doy cuenta de que todo el mundo pensaría que soy completamente estúpido al no darme cuenta de que estoy desangrándome (no me dolia nada) y lo encuentro increiblemente gracioso (había bebido un poco). Salgo de la cocina muerto de risa con la mano goteando e irrumpo en el salón lleno de desconocidos que engullen tarta. "NO COMAIS TARTA: TIENE SANGRE!!!!!" La gente me mira flipando. Pronto comprenden que voy en serio y que tengo la mano roja, y empiezan a escupir bolos alimenticios en sus platitos de cartón decorados. Yo llorando de risa pensando que soy muy friki a veces.

No sé que pensó Jessica Exposito de mi. Ni del hecho de saber que su amigo ha estado liado con el tio grande y tonto que riega con su sangre la comida. Pero como era la celebrity de la fiesta fue la primera en recibir su pedazo, y la que mas comió.

P.S. Lamento estar tan sanguinario últimamente...

2007-03-22T18:01:00.000-07:00

¡FELIZ PRIMAVERA A TODOS!

(Oh Dioses, que pavo tengo!)

2007-03-18T05:03:00.000-07:00

Blasie

Violetta siempre había querido ser veterinaria. Desde el jardín de infancia, recordaba haber exclamado "Veterinaria!" en su turno cuando la profesora les preguntaba qué querían ser de mayores. A sus padres, típicos ejemplares desalmados de ciudad, no les gustaban los animales, pero ella había conseguido que le dejaran tener mascotas "menores": hamsters, galápagos, un periquito con un trastorno antisocial, gusanos de seda (que duraron en casa el tiempo exacto en el que su madre llegó a comprender plenamente lo que significaba tener gusanos-en-casa-dentro-de-casa-gusanos-gusanos-gusanos). Pasaron los años y Violetta adornaba su carpeta con fotos de perros, caballos y gatitos. Rogaba para que sus padres la llevaran a ver granjas. Cumplió los 17 y le dejaron tener una gata siamesa que le regalaba su vecina. Cuando fué el momento de ir a la universidad, Violetta había sacado siempre muy buenas notas, y dio el gran paso: se matriculó en Veterinaria, en contra de la opinión de su padre, que quería que estudiara Ingeniería de Telecomunicaciones, para ser rica como él, y de la opinión de su madre, que quería que estudiara Derecho para ser una esposa trofeo como ella.

Pasó el primer curso con notas admirables, y llegó el verano. Violetta había hecho algunas amigas con las que tenía una gran afinidad: iban a exposiciones caninas, ferias de ganado, a montar a caballo... Decidieron que tenían que irse todas juntas a la playa ese verano en agosto. Violetta pidió un poco de dinero a sus padres, pero pensó que quizás podía trabajar en algo para tener álgo más. Buscó en el periódico, pero como no quería ser teleoperadora ni prostituta, empezó a perder la esperanza. De repente un anuncio relumbró entre los otros "SE BUSCA AYUDANTE EN PELUQUERIA CANINA, no se requiere experiencia".

Bertha regentaba desde hacía 15 años su peluquería canina. Durante los últimos años había contado con la ayuda de su exnovia Susanna, pero ahora ella se había fugado con una sudamericana negra y fea con el pelo más corto y los pantalones más altos de lo que Bertha los había llevado jamás (y eso que siempre había presumido de macho alfa). Su peluquería seguía funcionando tan bien como siempre, por lo que el volumen de trabajo era excesivo. Había entrevistado a varios candidatos a ayudantes, pero eran desastrosos. Por eso , cuando entró por la puerta una joven, tímida y elegante estudiante de veterinaria, con su melena castaña, su raya a un lado y su diadema, y su vestido "soy una niña buena" de tul plisado de Viktor & Rolf color lavanda, pensó que era justo lo que necesitaba a su lado el resto de su vida. Se pasó la mano por su pelo casi rapado, se colocó la camisa de cuadros y la contrató casi al instante.

"Lo primero que debes saber es que tienes que ser autoritaria. Los perros tienen que saber que tu eres el jefe. Si no no esperes que se dejen bañar: no les gusta y no eres su dueño. Mira:" dijo Bertha remangandose la camisa y mostrándole una horrible cicatriz cerca de la axila " Esto es de un golden retriever" Violetta no podía imaginarse al perro de scottex en plan Cujo, se estremeció. También le hacía estremecer el lugar donde se bañaban los perros, una mezcla insana entre sala de interrogatorios y duchas de una carcel. Iluminado escasamente por un fluorescente, cubierto de baldosas blancas hasta en el techo, una manguera, garrafas industriales de champú canino, y una mesa de quirófano llena de cepillos, peines, extrañas hoces afiladas "para abrir los nudos: cuida de no cortarles", tijeras de varias longitudes, cortauñas...

Al día siguiente empezaron el trabajo. Violetta tenía problemas con la autoridad. Se emocionaba tanto jugando con los perros que estos a los dos minutos la consideraban muy muy por debajo del puesto que ocupaban ellos en la piramide social. La gruñían, se le meaban encima si eran pequeños cuando los cogía, se revolvían histéricos... sin embargo Bertha era un general prusiano. Lanzaba gritos tan fuertes e impactantes que los perros se quedaban congelados en el acto. Violetta sentía una mezcla de respeto y miedo, y sentía que ella nunca podría conseguir que los animales la obedecieran.

Lo cierto es que no le gustaba mucho el trabajo, aunque Bertha le pagaba extrañamente bien. Como le había avisado, a los perros no les gustaba nada ser acicalados, sobretodo porque era inevitable no hacerles bastante daño. Especialmente a los perros pequeñois de pelo largo: tenían que sufrir un auténtico calvario cada semana para ser lavados, desenredados, estirados y secados. A veces los lavaban con agua helada "Es bueno para el pelo" decía Bertha. Luego los secaban implacablemente poniendo el secador directamente encima del perro durante mucho rato "El pelo debe estar casi ardiendo si quieres alisarlo, Violetta. AHORA!!! ESTIRA! ESTIRA DEL PELO! MAS FUERTE!" Parecía increible que la vieja yorkshire terrier hubiera logrado ser tan longeva. Después de una hora de torturas constantes sobre un animal de 4 kilos, le ponian perfume, un lazo, la sacaban de ese set de snuff movie y se lo devolvían a su arrogante dueña.

"A quien tenemos hoy para lavar, Violetta?" "Hummm, un westhighland terrier, lavar y cortar. Se llama Blasie" Bertha se quedó muy seria:" Violetta, Blasie es un perro imposible de controlar: hoy quiero que seas muy autoritaria". A las cuatro vino una familia con Blasie. Blasie era monísimo, blanco inmaculado y estúpido. Entró en la tienda y empezó a correr por todos sitios, ladrando, con la lengua fuera y mirando todo con sus ojos negros, redondos y vacios. "Blasie, no, Blasie, sientate, Blasie, quieto" decian sus dueños desganados...Blasie nunca estuvo educado ni nunca lo estaría, primero porque nadie lo había intentado y segundo porque era completamente imbécil: su asombroso pedigree se había logrado con cruces consanguíneos que harían ruborizar a la familia romana imperial más depravada. Por supuesto en cuanto lo vio, Violetta se arrodilló para jugar con él. Blasie se le subió al regazo lamiéndola y haciéndole un montón de daño con las uñas. Luego se meó en el suelo. "Ohhhh!" dijo Violetta "pobrecito, está nervioso!"

Pero Blasie ERA nervioso. Era un ser dominado por impulsos y respuestas nerviosas incontrolables. No entendía ninguna orden. Solo bañarlo fue un suplicio difícil de describir. Violetta empezó a cogerle manía y sentía una frustración creciente. Bertha tampoco lo estaba pasando bien. Ese perro siempre daba problemas, ella no paraba de lanzarle fuerte berridos, pero parecía que los gritos formaban parte del caótico mundo interior de Blasie. Las dos estaban completamente empapadas: había conseguido escaparse dos veces, correr con la lengua fuera chorreando por toda la habitación y tirar el carrito con los los peines. Bertha se había torcido el pie resbalando al intentar atraparlo. Violetta ni lo intentaba. Se quedaba inmovil e impotente con los ojos arrasados y su bonita melena lisa completamente mojada. Lograron aclararlo, ponerle suavizante y volverlo a aclarar. Pero cortarle el pelo fue un poema. Había que inmovilizarlo completamente como si el animal estuviera poseido por todos los demonios del infierno. "Vale Violetta, ya queda menos, voy a recortarle el pelo de la boca. SUJETALE LA CABEZA BIEN FUERTE." dijo Bertha cogiendo unas largas tijeras de acero.

Violetta le sujetó la cabeza con rabia. Sentía un gran odio hacia ese estúpido perro. Sujetaba el cuerpo entre los muslos. Blasie, o sus patas, imparables, intentaban escarbar en el suelo. Pero la cabeza estaba firmemente sujeta. Por unos segundos se quedó inmovil. Bertha comenzó a recortarle el pelo alrededor de la boca.

Todo sucedió muy deprisa.

El perro se revolvió como si recibiera una poderosa descarga eléctrica, Violetta se asustó y soltó la cabeza, Blasie sacó su rosada y larga lengua y Bertha cerró las tijeras de acero.

Cronológicamente lo primero fue el grito de Violetta, y casi simultáneamente los chillidos histéricos de Blasie retorciéndose de dolor. Bertha miró sus tijeras llenas de sangre, el trozo de lengua pegado al cuello de Blasie y cómo se escapaba de entre los muslos de Violetta.
El perro sangraba copiosamente mientras corría por la habitación. Violetta parecía sacada del Resplandor, completamente cubierta de sangre. El agua de la pila de ducha y de todo el suelo estaba completamente roja. Violetta sentía dentro de sus fosas nasales un estremecedor olor metálico de hemoglobina. Esto era demasiado, pensaba que iba a desmayarse de un momento a otro. Bertha estaba completamente desesperada corriendo detrás de Blasie, que no paraba de chillar como un loco, patinando sobre su propia sangre. Todo el pelo blanco estaba rojo, empapado. Bertha lo agarró por el cuerpo y lo levantó. Blasie pataleaba en el aire y agitaba la cabeza, salpicando las paredes.

"LLAMA AL VETERINARIO!!!!" Gritó Bertha. Violetta salió tambaleándose de la trastienda. Una señora que traía a su pomerania, lanzó un grito ahogado cuando la vio aparecer detrás del mostrador. La imagen de la muchacha ensangrentada y la banda sonora de chillidos de perro fueron mas que suficiente para abandonar el lugar.

Blasie no murió. Llegó el veterinario, cauterizó la herida, y a las dos semanas Blasie era el mismo animal hiperactivo y retrasado de siempre. Sus dueños parecían decepcionados. Al año siguiente lo sacrificaron y les dijeron a sus hijos que lo habían llevado a una granja donde lo habían sacrificado. Los niños pidieron una videoconsola.

A Bertha no le cerraron el negocio.Los dueños de Blasie nunca la denunciaron: parecían seguros de que la culpa había sido del perro. Bertha nunca olvidó a Violetta, pero conoció a una entrenadora canina y desde entonces viven juntas.

Violetta se matriculó al año siguiente en Derecho y se licenció con buenas notas. Antes de terminar sus estudios conoció a un atractivo empresario de 38 años que cayó rendido a sus pies. Ahora es inmensamente rica y tiene una gran finca con caballos, perros, gatos y ganado, de los cuales no tiene que ocuparse ella misma. Nunca cambió de peinado.

2007-03-14T03:23:00.000-07:00

Post largo en plan confessions/Anniversary Post

Ayer mi expingüino me dijo que dejaba España y se volvía a la Antártida de donde procede. Se hace un poco amargo reutilizar los viejos nicknames que usábamos, pero al mismo tiempo es bonito. Fue hace justo un año. Él y yo rompíamos, días más tarde abrí el blog que ha cambiado vuestras vidas ¬_¬ con un post un poco triste hablando de eso. Yo entonces, en el momento de escribirlo, estaba de verdad muy triste porque habían sido dos años juntos, muy difíciles y muy intensos...nunca había estado tan cerca de una persona antes y de repente todo se había terminado.

En cierta forma, tras muchos muchos meses con la atención centrada en otro a quien aun quiero muchísimo (aunque de otra manera), el blog me vino muy bien para explorarme y centrarme en mi (que es lo que había venido a ser la casi completa trayectoria de mi vida: yo, yo, yo, yo en plan Isabel Gemio pero mejor)(y de verdad creo que os doy un buen consejo si os digo que os pongáis también en el número 1 de vuestras prioridades) (lo cual se me olvida siempre que me enamoro, pero luego vuelvo a acordarme) Cuantos paréntesis.

Ahora él y yo somos muy buenos amigos. Ayer estabamos en el balcón (porque en mi casa es imposible fumar dentro y él es toxicómano) e hicimos un repaso a todo el tiempo que pasamos juntos. Empezó como el típico romance de verano por el que nadie apostaría un céntimo. Pero retos a nosotros: creíamos en ello. Las primeras llamadas de teléfono eran casi incomprensibles (él no hablaba español y yo no hablaba casi antártico, pero lo aprendí por él, y luego él aprendió español a la perfección) luego me fui unas semanas al Polo Sur, y después vino él a España de nuevo, y aquí se quedó. Para estar juntos. Luego vinieron las dificultades iniciales para encontrar trabajo, los encuentros familiares (que fueron muy buenos), nuestro apartamento, algunas incompatibilidades conflictivas, las palabras mal pronunciadas que son supergraciosas, San Valentín en el zoo, la pulsera (donde la habré puesto?) y una larga lista de pruebas que fuimos superando con mucho esfuerzo y otras que nunca superamos, y las broncas en las que nos gritábamos con los puños llenos de rayos en plan olimpico, y el sexo, y los momentos de soledad y los momentos de comprensión y de amor, y finalmente una conversación a oscuras en la cama, extrañamente calmada y dulce y llena de amor, en la que nos devolvíamos el uno a l otro la libertad. Pronto comprendimos que nos habíamos quedado solos. Y dolía.

El caso es que ha pasado un año que comenzó con un gran vacio lleno de aire glacial, y que prometía ser muy infelíz y desdichado y trágico. Y luego no lo ha sido para nada. Este año he hecho muuuuchas cosas geniales, me he divertido mucho, me he empezado a centrar un poco en el mundo, he sido gogó/dios-de-la-noche, he tenido una larga lista de amantes imponentes (por alguna razón u otra), he llegado a los 92 kilos (aunque ahora vuelvo a estar en 86) :-( , he hecho nuevos y grandes amigos , en mi ciudad y en otras y en otros paises del mundo, algunos de los cuales me leéis y os lo agradezco, también he dejado partir a otros, he recuperado un poco de la inspiración que había perdido, he cambiado cuatro veces de peinado y una vez de casa (por no contar las visitas a las casas de amigos que he asolado en plan plaga bíblica) y he descubierto que puedo vivir en casas de tamaño normal y sin jardín (aunque , queridos lectores, nunca es lo deseable), he llegado a un prodigioso nivel de comunicación con mi gato como Diane Fossey en Gorilas en la niebla, encontré las zapatillas doradas definitivas, he conocido al holandés errante y he dejado "que sucediera", lo cual es un logro, decidí que Jan Brady era mejor que Marcia Brady, de la tribu de los Brady, y que solo necesitaba cecer y desarrollar sus pechos para demostrarlo, he actuado en un inmenso teatro de la ópera, convertí al paganismo a decenas de personas gracias a mis galletas de jengibre, vi Marie Antoinette, ayudé a una jóven supermodelo a casi casi conseguir su sueño (Yasmin sigue siendo la mejor), he encontrado el mejor resturante de sushi de Barcelona y además es barato, tuve la peor gastroenteritis de mi vida (esto no es bueno, pero es como una prueba de superación)(y no está relacionada con el mejor restaurante de Sushi de Barcelona, que conste)...en fin...

Muchas cosas. Seguro que me dejo dos o tres importantes, soy tan despistado...

El caso es que ahora tengo la impresión de que mi ex pingüino vuelve a cerrar un círculo, y estar frente a un comienzo pues me asusta y por eso me recuerdo a mi mismo que puede que esté bien.

A los fieles y constantes que han leido este post tan largo, que seguro que también son los que normalmente me visitáis con regularidad, os doy las gracias porque en cierta forma me habéis hecho mucha compañía y espero que yo a vosotros también. Prometo que hasta que no me vaya a ausentar muchos días O sea algún tipo de aniversario emotivo, no escribiré un post tan largo. Os mando un lametón rasposo.

2007-03-12T04:13:00.000-07:00

Der Fliegende Hollander

He vuelto. He pasado diez días con el holandés errante en plan barridos por la marea, pero bien, o sea, un poco aislados. Y aunque todos los indicios apuntaban a que esas minivacaciones iban a ser un completo suicidio, pues al final no lo han sido. De hecho han sido por un lado muy aclaratorias y por otro lado muy Wow!

Además, desde el punto de vista National Geographic/ Lonely Planet, he experimentado como es ser y vivir como un guiri. Lo bueno del holandés errante es que es guiri hasta un límite tan extremadamente guiri que extranjeriza todo lo que toca, y cuanto más lo toca más lo extranjeriza. Y claro, si hay algo que fué tocado, ese fui yo. Y además me encanta ponerme su ropa y ponerme el pelo como a él le gusta y ponerme las gafas de sol si el piensa que debo ponermelas... al final soy una versión guiri de mi mismo. Después de todo, nada me gusta más que complacerle.

Ser extranjero en tu ciudad es lo más. Por ejemplo, no te da corte entrar en los sitios. Me explico. Pasas por delante de una tienda...no sé, pongamos Chanel. Tú no quieres comprar nada, ni estás particularmente interesado en obtener alguna información sobre algo que te interesa de allí, por lo tanto, no entras. No entras porque hay un guardia de seguridad en la puerta, un tio que te abre la puerta vestido como para los Oscars y un ejército de dependientas estiradas y arrogantes al borde de la hemorragia nasal incontrolable. Entonces dices "No entro porque no quiero nada y me siento incómodo" o dices " Me siento extraña" que es mejor.

Pero cuando eres guiri da lo mismo. Entras y tocas todo, hablas con la fuente extranjerizante desde la otra punta de la tienda y le dices a las dependientas, mientras les pones delante una montaña de ropa arrugada y estirada hasta el límite tras haber intentado meter dentro a un holandés errante de 110 kilos: "Esto, esto Y ESTO no nos gusta, pero quiero esto y esto en la talla XXXXXL" y te giras dejando una deliciosa estela de perfume Miel de Bois de Serge Lutens.

Respecto a los hábitos relacionados con la temperatura, ahí es cuando debes poner al límite tus umbrales de resistencia térmica. Ejemplo: la playa está siendo abatida por un tornado que lleva en su interior vacas, tractores y una granja de Kansas con Dorothy aullando de pánico en su interior. Pero hace sol. Hace sol porque twister se ha llevado las nubes también. Entonces hay que ir a la playa independientemente del tornado y de que es marzo. Con nuestros minibañadores, nuestras supergafas de sol y nuestras toallas a juego con el bañador. Hay que ir a la playa aunque alrededor los grupos del inserso pasean con bufanda por las inmediaciones del hotel en temporada baja. Para eso eres guiri y nórdico.
Sin embargo a la hora de tomar un sugerente baño conjunto en la bañera es todo lo contrario. Los juegos acuáticos son lo más, hasta ahí de acuerdo. Pero los juegos acuáticos en lava candente son muchísimo más complicados. Los guiris tienen un termómetro interior diferente. Encuentran divertido que grites cuando metes el pie inocentemente en el centro del infierno y necesitas media hora para atreverte a meter el otro. Luego tiene su punto. Es como follar con fiebre. Supongo.

Ay! Han sido unos días bonitos.

Os dejo con una canción que no puedo quitármela de la cabeza y es lo más.

2007-03-01T04:46:00.000-08:00

La última oportunidad

Tengo dos opciones.

O contaros mi vida de últimamente y caer en mi discurso masoquista/narcisista sobre como mi cuento de hadas Disney se ha vuelto tenebrosa y desconsoladoramente Grimm. (Algo con lo que ya atormento a mis seres más próximos)

O poner alguna memez que no haya tenido que elaborar yo y que al menos sea coherente con el estilo de este blog. Ejemplo un youtube. Pero ya puse uno el otro dia.

Y me he quedado asi como que no sé que decir, ni qué hacer porque lo que diga o haga va a estar mal, que es como me siento lately (ya me estoy decantando por opción 1) (esque me tira).

Que tal si os recomiendo un disco?

Venga! Ya se que muchos no seréis muy amigos de este tipo de música, pero viene bien para vuestro ipod como alternativa épica al house/electro de rigor durante el entrenamiento en el gym, o por si queréis darle un relieve heroico a la gris, tediosa, insoportable, hateful realidad (la tensa oposición Neptuno-Saturno y sus perniciosos efectos durará hasta junio).

Se llama MYTHODEA y es de Vangelis. Está compuesto en honor a la misión a Marte del Voyager nosecuantos. Vamos que se estrenó con el lanzamiento y tal.

Y , queridos, es lo más.

Tiene un punto futurista/ciencia ficción y otro muy clásico y, como he dicho, decididamente épico, de batalla. tambien tiene momentos super arpeggios y super oh, es super armonioso y tal.

Si supiera colgar mp3, los colgaría. Pero da igual, es por postear algo. En el website del enlace hay un video chulísimo (menú-MEDIA), y si no, el movimiento 10, que es mi preferido, está en youtube. Pero el del site es mejor.

AHHHHHHHHH

SE ME OLVIDABA

Quiero esto: LivingColors de Philips.

Solo lo venden en Holanda de momento. Es una lámpara que CAMBIA DE COLOR e ilumina la habitación del color que sea y puedes seleccionar la intensidad de la luz y el color. Toda mi vida he soñado con tener algo así. Amo el siglo XXI. Amo la tecnología puesta al servicio de la belleza y la sensibilidad.

2007-02-24T04:09:00.000-08:00

Beauty Kit

Look like a model. Feel Beautiful.

2007-02-22T03:33:00.000-08:00

NEW FEATURE

Conspiracy of Cats, fiel a su compromiso social ofrece un nuevo estímulo intelectual a sus lectores.

Tenemos una mascota.

Se llama Olympe y es el clásico gato rosa de siempre. Olympe es muy curioso. Siempre mira el puntero del ratón (porque huele a ratón y por tanto a víctima potencial). Si haces click en Olympe, maullará quejoso y saltará de su cestita sediento de mal. Pero eso no es todo.

Si os fijáis hay una pestañita que pone MORE. Si la desplegáis podéis seleccionar su juguete o incluso darle de comer su lata de paté de salmón! La lata la dejais en el suelo y la abrís con un click. Olympe acudirá a comer.

También podéis seleccionar su juguete y provocarle con la pelotita. Eso os proporcionara HORAS, HORAS y HORAS de continua diversión.

2007-02-20T01:15:00.000-08:00

Again

ELINOR Dearest, was I right to tell you?

MARIANNE Of course.

ELINOR Whatever his past actions, whatever his present course, at least you may be certain that he loved you.

MARIANNE But not enough. Not enough.

2007-02-16T03:27:00.000-08:00

HAPPY BIRTHDAY

Paris and Denise!

17 de febrero

2007-02-14T05:31:00.000-08:00

Noise

Mercurio, el mensajero alado, entra en fase retrógrada. Para vuestra información, eso es bastante malo. Esto se asocia a malentendidos, mensajes cruzados, interpretaciones erróneas e incomunicación. Y con la luna en el excesivamente cauteloso Capricornio y un irritante quincucio doble entre el restrictivo Saturno y los amantes celestes (Marte y la adorable Venus), nos proporciona una sensación de tener nuestros deseos siempre un paso más allá de nuestro alcance. Un mal cielo para San Valentín.

2007-02-07T07:21:00.000-08:00

OLYMPIC GIGOLÓ

El joven y alucinantemente guapo príncipe era cubierto de aceite por sus siervos bajo un sol de justicia. Se disponía a ejercitar sus relucientes músculos en una planicie de arena cercana al palacio real de Troya. “Vale, TÚ sujétame la clámide, TÚ la corona y TÚ las sandalias, que voy a entrenar.” Y, mientras, la simetría perfecta del cuerpo completamente desnudo de Ganímedes era observada con babeante devoción por sus tutores y entrenadores. Hasta aquí todo era bastante normal. Pero esto son tiempos mitológicos, es imposible aburrirse. Resulta que Ganímedes tenía un admirador secreto (más) muy muy VIP. Y no era otro que el mismísimo Zeus (el soberano del Olimpo), que suspiraba por hacerle unas cuantas cosas al principito. Pero Ganímedes era sublime. No una ninfa cualquiera a la que violar convertido en toro o algo peor. Merecía que se hicieran las cosas bien. Así que negoció con el rey Tros el intercambio de su hijo por un par de caballos con alas (¿quien diría que no a un caballo con alas?)… Y arreglado el asunto volvemos a la planicie de arena, rodeada de olivos y laureles, bajo el clásico sol de justicia. “Y bien…¿Que tal he hecho las flexiones?” ; los tutores y entrenadores prorrumpieron en aplausos, cuando de repente una gran sombra cruzó por delante del sol. Todos miraron arriba. Ganímedes carraspeó para que un siervo le llevara una sombrilla y también miró arriba.

¿Es un pájaro? ¿Es un avión? Es un pájaro. Un pájaro enorme. Concretamente un águila enorme y dorada (Zeus adora los disfraces) y antes de que Ganímedes pudiera decir esta belleza incomparable es mia, lo agarró y se lo llevó por los aires. A Zeus le brillaban los ojos de anticipación al ver al príncipe desnudo y muerto de miedo apretarse contra las plumas resplandecientes y cerrar los ojos con fuerza. Os podéis imaginar la de cosas que hicieron en el palacete que le tenía preparado en el Olimpo.

Pero aquí no acaba todo. Como con la mayor parte de las cosas olímpicas, se formó un gran escándalo, cuando en mitad de una party de dioses, Zeus le dijo a Hebe, la encantadora diosa de la juventud y una de sus pocas hijas legítimas “ Hebe, cariño, estás despedida”. A Hebe se le congeló el vaso de néctar en la mano. Porque Hebe, que era superguapa y tenía alas y siempre estaba super hyper, trabajaba como copera y escanciadora de néctar para los dioses, un cometido importantísimo. “A partir de ahora Ganímedes será el copero de los dioses, Hebe, anda, dale la jarra”.

Hera, la omnipotente reina de los cielos, esposa de Zeus, y madre de la criatura se levantó indignada “¿Esa fresca mortal sustituyendo a mi hija???”. Ganímedes se levantó indignado “¿Trabajar YO??? De camarero????”

Pero aunque Hera le lanzó a Zeus un literalmente fulminante “Luego hablamos en casa” , la decisión estaba tomada.Y Hebe pasó a ser una divinidad ociosa, como casi todas.

Para terminar, un día estaban Zeus y Ganímedes en la cama, recuperando el ritmo de la respiración, y Zeus le dijo “Ganímedes, sweetie, que quieres para tu cumpleaños?” y Ganímedes respondió pensativo “Hummm….que tal una constelación?” Y Zeus diseñó la constelación de Acuario, representando a su darling con su jarra dorada, para que el sol se paseara por ella siempre en la misma época del año. ¿No os parece adorable?

Continúa en el blog de Perl: clíckame fuerte.

2007-02-05T04:15:00.000-08:00

PROTECT ME

2007-01-25T01:14:00.000-08:00

Winter into Spring

Is a little bit funny this feeling inside ¿Quien me iba a decir que me pasaría el día apartando pétalos del aire? It´s all so cursi now. Se me había olvidado cómo es que mi cara se ilumine con un mensaje, o qué se siente al despertar a tu lado ...que alivio que sigues ahí...notas que me he movido y me abrazas, y no ha sido un sueño todo esto... y por la mañana me despierto y me estás mirando fijamente, sonriendo... o cuando te hago una pregunta y me das un beso y no me queda ninguna duda... Mi cinismo y mi hastío se han caido pieza por pieza como una armadura que ya no necesito y ahora me siento un poco torpe e inocente... es raro , no crees? tantas promesas asi de repente, tantos saltitos, tanta risa fácil... es muy raro, pero tan guay. Gracias a ti todo se ha movido. Y quiero hacerlo bien, de verdad. Quiero estar contigo, que estés orgulloso de mi.

Que suerte, que sorpresa... nunca antes había sido mi cumpleaños todos los días...

I love you my big man

2007-01-14T06:04:00.000-08:00

Primero Isabel Pantoja y ahora yo: los astros se han confabulado contra las artes escénicas y me he hecho un esguince ensayando. En realidad me lo hice yendo al ensayo. Iba muy rápido , caminando con mi torpeza habitual, cuando a mi izquierda se acabó la acera, pisé el vacío y despues la calzada (tuve 0 fallos en el teórico...se nota en mi amplio glosario vial), pero con la parte externa del pie. Después de casi matarme y provocar risitas estúpidas en unos turistas presumiblemente británicos llegué al Liceo ,dolorido, y estuve toda la tarde ensayando, con la brutalidad policial, las carreras, los empujones y los golpes de los que ya os he hablado. En uno de los tramos a escaleras ( que oportunamente como es sábado, tenían solo con luces de emergencia, me volvio a pasar lo mismo en el mismo pie). Al final del ensayo tenía un pie con elefantiasis.

Y lo típico: taxi eterno hasta el hospital+hospital+celador que me lleva en silla de ruedas y me golpea el pie malo contra el mostrador de las enfermeras (que encuentran encantadoramente gracioso mi grito desgarrado)+radiaciones cancerigenas en el pie+vendaje que amenazaba con incluir la desmantelación de mis preciosos diesel con el águila totémica en el culo+muletas+taxi eterno hasta casa+ casi matarme con las muletas subiendo las escalera....todo en un contexto general de dolor y frustración.

Y me sentí muy solo.

Tuve una silla de ruedas durante un montón de tiempo y nadie a quien decirle que por fin era como Clarita, y poderle hacer impresentables chantajes emocionales y manipulaciones como ella... nadie a quien decire "Oh, soy TAN desgraciado...", nadie que me preguntara si me dolía mucho y no solo por educación...nadie. Con deciros que cuando pasé al lado del director de la opera (con mi silla de Clara y mis ojos de insondable desolación) y me acarició la cabeza, me hubiera casado con el de inmediato.

El amigo cuya casa estoy ocupando se habia ido de fin de semana. Y no quise llamar a nadie aqui porque odio que parezca que necesito ayuda. Incluso si la anecesito. La verdad es que cuando llegué a casa me dejó de doler casi y hoy estoy mejor. Y tengo la baja para poder perderme los aburridos ensayos y tener la semana libre para mi invitado holandés!!!! (tengo un invitado holandés ^_^)

Incluso estando mejor, me quedé sin salir ese sábado. Y sin un apasionado encuentro planificado para hoy por la tarde. Y la tele digital pirata se estropeó y tuve que ver el satelite digital NORMAL!!!

I need cares.

2007-01-11T04:55:00.000-08:00

STRAWBERRY MILKSHAKE

2007-01-06T03:01:00.000-08:00

Plebeyos

POR FIN pude ver Marie Antoinette , aunque fue en Zaragoza y no en Barcelona, y en estreno, no en pre-estreno (mis compromisos aquí eran ineludibles), pero bueno, la vi, después de todo.

La película , aunque tiene una ambientación exquisita y una fotografía sublime, no tiene mucho que ver con las películas de época a las que estamos acostumbrados (como podrían ser las también excelentes Elizabeth, Vatel o La locura del Rey Jorge), eso si, está llena de todos los encantadores tópicos que se asocian al mundo de Versailles, llevados más allá, actualizados, llenos de colores frescos y chispeantes.

Maria Antoineta es una película llena de silencios, de comentarios triviales, de ceremonias absurdas y de entretenimiento superficial, como lo estuvo la vida de la impopular reina. A mi me parece una película sobre el aislamiento (y hasta ahí muchos nos habremos sentido aislados, incluso rodeados de gente, en mas o menos ocasiones) al que están sometidos los personajes públicos (y aquí es el punto en el que es difícil de extrapolar a la mayoría de la gente).

Incluso siendo una celebrity, Maria Antonieta no tuvo una vida ni una personalidad que pudiera ser el espejo en el que cualquier persona corriente pudiera mirarse y proyectar sus ambiciones mediocres (como pudo ser Lady Di). Además de una fashion-victim, era culta, educada en cierto tipo de valores, tenía aspiraciones artísticas... y vivió en una época diferente. Por tanto hacer una revisión desde el punto de vista social (ya que su vida terminó como consecuencia de la revolución,y ella representó para el pueblo toda la vileza de la aristocracia) me parece super injusto para la memoria de la reina. Además de vergozantemente fácil y gratuito.

Maria Antonieta vivió como una niña, cuya única obligación era tener herederos al trono, y el resto del tiempo podía llenarlo como quisiera. No lo eligió. Y probablemente no le gustara mucho siempre. Los grandes dramas en la vida de una reina son tan grandes para ella como los grandes dramas en la vida de una campesina. Son distintos, pero desde la perspectiva de quien los vive son igualmente dolorosos.

Y creo que con esa intención se ha hecho esta película. Desde su punto de vista.

Mara Antonieta se enfrentaba siempre al vacio y lo llenaba con ella misma.

En fin, sali del cine flotando, y me gustó que la mayor parte de los comentarios de la gente fueran protestas, bostezos , criticas destructivas o simplemente vulgares. No podía ser de otra forma.

Maria Antonieta adoraba los corderitos y disfrazarse de pastorcilla. Las escenas en el Petit Trianon, son deliciosas.

2007-01-01T06:19:00.000-08:00

FELIZ AÑO 2007

Ysbrand as a kitty

2006-12-30T03:17:00.000-08:00

Una de las cosas que estoy haciendo en Barcelona

Ha pasado Papá Noel (que nombre tan cursi, por todos los dioses...) y me ha dejado este año menos cosas de las que, honestamente, esperaba. Además, creo que en mi familia definitivamente la comunicación tiene fallos: dos pares de guantes, dos bufandas, casi idénticos, todos. Bueno, y un par de libros ilustradísimos bonitos, cierta suma de dinero (aceptable), gafas de sol, un gato de peluche (más), bombones con unos gatitos en una cesta en la tapa, bizcos más allá de toda esperanza, un par de grabados (que me gustan mucho)... en fin. Espero que los Reyes Magos lo hagan mucho mejor. Pero no sé si van a encontrarme, porque me he mudado temporalmente a Barcelona.

¿Por qué? Porque hago lo que quiero con mi pelo. Es mi segundo intento de quedarme a vivir aqui, pero trabajando en algo que no sea :

-Vulgar (Ex: teleoperador, encargado de la freidora del McDonald´s, dependiente de H&M)
-Nocturno (Ex: portero de discoteca o gogó)
-Ilegal (Ex: escort de lujo)

Por más que todas estas opciones tengan su lado tentador. A pesar de todo, hasta mitad de febrero 2007...salgo en una Opera!!!!!! Me pagan muy bien, y casi no tengo que hacer nada, asi que tendré tiempo de llevar mis curriculums con cenefas de gatitos (no estrábicos) y de entrenar en el gimnasio bien. La ópera es Don Carlo, de Verdi.

Os voy a contar de que trata:

Bueno, al menos de que trata MI PARTE. Pues el rey felipe II llega al poder y hay gente que no quiere, entonces esos son los herejes y los queman vivos. Y hay una fiesta en la que los van a quemar. Todo está ambientado en nuestra época, asi que hay paparazzi con flashes y cámaras de television que nos graban, y pantallas por todos sitios que retransmiten la ejecucion. La gente que se divierte y brinda es Coro. Yo soy un guardia de corps (puedo decir orgulloso que fui el primer elegido en el casting) que lleva una porra y empuja y pega y amenaza a os pobres herejes encadenados que se lamentan con gritos desgarradores. En mi grupo son 7 herejes y cuatro guardias, y yo voy delante. Salimos desde la calle haciendo mucho ruido y entramos en el hall, donde una presentadora de television esta anunciando entusiasmada que se acercan el rey Felipe II y su esposa la reina Elizabeth al Liceu. Cruzamos el salon de los espejos (aqui tengo que concentrarme mucho en no mirarme) y entramos en la platea entre el publico. Tenemos que tener cuidado de no pegar a las señoras melómanas , viejas y enjoyadas del Liceu (secretamente adictas al crack) con nuestras porras, porque los herejes siempre tratan de escaparse.Eso será dificil porque hay poco espacio y todos somos grandotes, pero una señora accidentalmente herida y con el cardado empapado en sangre le daria mucho realismo. EL director de la ópera, sin embargo, no quiere que pasen cosas así. Tengo que decir que ES AGOTADOR tirar y controlar y pegar a tanta gente.

Que largo me está quedando: FIN.

P.S. Voy a ir al preestreno de Marie Antoinette!!!!

2006-12-24T07:19:00.000-08:00

Inner Palace

Cuando estoy triste, o abrumado, o necesito simplemente evadirme del mundo, me doy un baño. Con las luces bajas, la puerta cerrada, mi gato ronroneando junto a la bañera y el aire inundado de vapor.
El ruido del agua caliente, cayendo sobre sí misma, levantando burbujas y espuma, me parece tan sedante e hipnótico que pronto he alcanzado un estado de semiinconsciencia, en el que solo percibo sensaciones físicas elementales. Temperatura, presión, olores...
Pronto mi imaginación vuela y puedo beberme el delicioso cóctel de música, cuadros, historias que he leido, películas y recuerdos...mezclados al azar y pasando por delante de mis ojos cerrados. Muchas veces llega la inspiración, y adorna el ensueño con algo nuevo y fascinante, una idea, casi siempre una imágen, que podría dar lugar a algo real, o simplemente se queda resonando en mi cabeza, para mi propio placer, igual que las sales de baño tienen una vida breve destinada únicamente a complacerme.
Poco a poco se van encendiendo las luces de una delicada arquitectura interior, un palacio para mi solo. Rodeado de jardines... Horas después mis ojos aún conservan un favorecedor brillo salvaje, tras el paseo por mi alma.

2006-12-20T13:49:00.000-08:00

YSBRAND THE POOH

"But I don´t feel like dancin when the old Joanna plays..." Puse esa cara de "que guay, me encanta esta canción..." , pero muy rápido me di cuenta de que, de nuevo, esa canción es el sonido de mi movil sonando: aun estoy en el proceso de asimilar que he decidido cambiar la alarma, me cuesta... Saqué como pude el teléfono por debajo del inmenso babero que ponen en la peluquería y respondí, mientras seguia ojeando el Vogue Especial Joyas, cuya lectura os recomiendo con toda la firmeza de la que soy capaz.

Nacho galeria: ¿Pero vas a venir o no?
Ysbrand: Si claro, pero era mañana.
NG: NOOOOOO ES HOY! Dime que vas a venir por favor...

-Prometi a Nacho que atendería su supercool galeria de arte mientras el acudia a un compromiso ineludible, pero juraria que era el jueves, o sea, mañana-

Y:Es que estoy en la peluqueria, pero habiamos quedado mañana...
NG: No way! Quedamos HOY...si no vienes me haces la putada del siglo...
Y:Es que me estoy cortando el pelo! Ya han empezado (Mentira).
NG: Ysbrand, no me hagas esto...
Y: Vaaale, ya les digo que se den prisa y voy en cuanto acaben...(Cuelgo)
Angelo peluquero: Hay algun problema????...
Y: No, nada. (Porque una de las tres cosas mas peligrosas que hay en el mundo es meter prisa a alguien que va a cortarte el pelo).

A cada minuto me sentia más y más satisfecho de haberle ocultado a Angelo la emergencia de la situación, porque me cortó el pelo genial y me sentía muy guapo y superpoderoso. Llegué corriendo y con los ojos muy redondos, húmedos e impresionados:

-Lo siento tanto...
-No pasa nada, tengo que irme pitando, mira te enseño como va la puerta y si vienen a recoger obra...

La galería es un espacio verdaderamente bonito y minimal, con dos salas : una negra y otra blanca, y un despacho con salón privado lleno de libros de arte y esas cosas. Me puse música moderni (el nuevo de Fangoria), bajé las luces y Me senté en la mesa de superdiseño a jugar al buscaminas cuando al rato sentí una punzada de hambre: con las prisas no había merendado!!! En mi coche estaba una coctelera con mi batido listo para ser rehidratado... Con cara de Marnie cuando le dan sus paranoias (juraría que me iluminó una luz roja), empecé a imaginar mis musculos desintegrandose, cadenas y cadenas de proteinas catabolizándose por segundos... miré alrededor...algo para comer por dios... recordé que era una galería de arte y solo comen...nada! Dios! No! Son anoréxicos!!! Cuando entonces, en un rincón encontré un tesoro: Un bote de un kilo de miel de brezo ecológica y supercara que sin duda le habrían regalado a Nacho, porque Nacho no come carbohidratos.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡A MI ME ENCANTA LA MIEEEEEEL!!!!!!!!!!!

Sostuve el bote. Pesaba.

Pensé en lo ilimitadamente torpe que soy. Pensé en mis manos sin dedos prensiles ni pulgar oponible. Pensé en el inmaculado despacho de diseño. Pensé en que no había ningún instrumento para servir la miel... pero no lo pensé en profundidad porque para entonces ya estaba bebiendo del frasco la miel espesa y oscura, de sabor super intenso, dulcísimo, cremoso, inundándome literalmente la boca de placer....

Fue un placer breve porque el frasco se me cayó en seguida encima del teclado y de ahí a la silla Philip Stark y de ahí al suelo, liberando todo su contenido. Sin más.

Lo he intentado recoger con papel higiénico.

El teclado, naturalmente no funciona porque hay miel por dentro. He dejado unos cuantos post-it explicando donde está sucio. Lo cierto es que si hubieran sido notas en papel normal , tambien se hubieran quedado pegadas. He llamado a Nacho y se ha enfadado. Normal.

2006-12-15T02:07:00.000-08:00

PEEP SHOWER

2006-12-11T08:05:00.000-08:00

Winter Delice

Toda la casa está impregnada del maravilloso olor que resbala desde el horno en volutas cálidas y envolventes : estoy preparando mis célebres galletas de pan de jengibre. Como todos los años: dos hornadas normales, una envenenada. El regalo perfecto. Barato, encantadoramente casero y artístico. Mis galletas de pan de jengibre estan decoradas con complicadas filigranas de azúcar que destacan sobre el fondo tostado. No hago santas claus, ni campanas, ni trineos. Prefiero los símbolos rúnicos, los dioses con astas de reno y las triples diosas. Hago lo que puedo para difundir el antiguo legado que respira pesadamente , casi exhausto, detrás de Halloween, la Natividad del señor, la Candelaria, Pascua... Y nuestro mundo solo entiende el brillo de la belleza que nubla los sentidos y les hace sonreir bobamente. Por eso debo esforzarme con mis mini mangas pasteleras en trazar delicados dibujos en cada una de las galletas. Pequeños puntitos. Alternar runas con corazones. Cuernos con estrellas de nieve.

Beorc para enamorarles.
Peorth para poseerles.
Lagu para fascinarles y atarles con un lazo invisible.
Ys para que no se pueda deshacer.
Y grandes cantidades de jengibre fresco rallado para intoxicarles con su perfume, que ha crecido debajo de la tierra mimado por ella, nutrido y enriquecido como un hijo vegetal de rizomas y raices.

Cuando prueben las galletas, que ocuparán el puesto de honor entre los dulces navideños, por unos minutos no serán parientes envueltos en un compromiso familiar, ni amigos reunidos una vez al año...algo latente se despertará, las miradas recuperarán un brillo casi olvidado y serán cazadores con pieles de animales,lobos, diosas de la fertilidad y niños salvajes que notan en la planta de sus pies el pálpito de la tierra dormida por el frio. Y algo en ellos recordará tiempos míticos (o eras geológicas) glaciales que nadie quiere que vuelvan, y harán cosas para calentarse. Algunas de ellas no estarán bien, claro, pero pueden achacarlo a los demasiados brindis de la noche.

Ese es mi regalo y mi deseo para los que quiero. Que desaten su animal interior, que vivan con pasión... porque ser instintivo es ser un poco más divino.

Y también es mi regalo a los que no quiero. Claro que a los que no quiero, después de unas horas empieza a dolerles la tripa y lo último que hacen es sujetarse el estómago en el suelo del cuarto de baño... (¡El jengibre camufla cualquier regusto sospechoso!)

Feliz estación para todos mis queridos, queridos conspiradores. Sed malos o sed buenos, pero sobretodo, por favor, sed estilosos.

Hatajo de horteras.

;-)

2006-12-05T03:41:00.000-08:00

Club de Lectura

Mientras que, por el contrario, los seres más viejos del Mundodisco eran los famosos Pinos Contadores, que crecen en las Montañas del Carnero.

El Pino Contador es uno de los pocos ejemplos conocidos de evolución por préstamo.

Muchas de las especies existentes siguen el curso de la evolución por su cuenta y riesgo, inventándoselo a medida que ascienden, tal y como marca la naturaleza. Todo eso es muy natural y orgánico, en sintonía con los misteriosos ciclos del cosmos, que cree que no hay nada como unos cuantos millones de años de frustrante prueba y error para dar a una especie fibra moral y, en algunos casos, columna vertebral.

Esto sin duda está muy bien desde el punto de vista de la especie, pero desde la perspectiva de los individuos involucrados, el inventor de la misma es un auténtico cerdo, o al menos un pequeño reptil rosado devorador de raíces que quizá algún día evolucione hasta convertirse en un auténtico cerdo.

De manera que los pinos contadores se ahorraban todos los malos tragos mediante el sistema de permitir que el resto de la vegetación evolucionara por ellos. Una semilla de pino que aterrice en cualquier lugar del Disco recoge inmediatamente el código genético más efectivo de la zona gracias a la resonancia mórfica, y crece para convertirse en lo que mejor se adapte al suelo y clima de la localidad. Por lo general, encima lo hace mucho mejor que los árboles nativos, cuyo puesto suele usurpar.

Pero, pese a esto, lo que hace más interesante a los Pinos Contadores es su manera de contar.

Se dieron cuenta, de una manera nebulosa, que los seres humanos habían aprendido a averiguar la edad de los árboles contando los anillos del tronco, y por eso los primeros Pinos Contadores decidieron que esa era la razón de que los humanos cortasen árboles.

Asi que de la noche a la mañana, hasta el último de los Pinos COntadores reajustó su código genético para generar en su tronco , más o menos a la altura de los ojos humanos, en letras claras su edad exacta. En menos de un año quedaron casi extinguidos por el interés que provocaron en el negocio de las placas ornamentales para los números de las casas, y solo sobrevivieron en las zonas de más difícil acceso.

Terry Pratchett
El Segador

2006-11-30T02:46:00.000-08:00

Las rubias hacen daño a la gente.

2006-11-29T02:56:00.000-08:00

BROKEN

Tengo roto el culo. Antes de que saquéis conclusiones precipitadas (e incluso me felicitéis) os diré que están lteralmente rotos algunos haces de fibras musculares, debido a mis célebres series de prensa inclinada, y que se me ha inflamado enormemente y pasé de tener un gluteo naturalmente grande y respingón, a un glúteo con una pelota de tenis ,y de ahí a un glúteo como el de Jennifer Lopez (pero duro). El otro sigue igual.

Si fuéramos Jennifer Lopez estaríamos todo el día tocándonos el culo y mirándolo en el espejo, incrédulos.

Podéis dejarme vuestras condolencias, que me vendrían muy bien para animarme un poco.

2006-11-27T09:18:00.000-08:00

EXCLUSIVA La vagina de Edith de Operacion Triunfo.

Conspiracy of Cats, fiel a su linea de periodismo de investigación, ha conseguido unas imágenes que ,aunque duras, es necesario que sean de dominio público. Esta es la prueba de que Edith Salazar no es un ser humano, sino una termita reina gigantesca, que quiere dominar el mundo.

2006-11-18T17:54:00.000-08:00

MUERTA

Linda Evans ha muerto en su casa de Los Angeles tras haber sufrido una serie de potentes descargas eléctricas , aparentemente autoadministradas con la máscara rejuvenecedora de la que la conocida actriz de television es imagen.

Su hija ha reconocido que toda la familia esperaba que algo así pudiera suceder. "No podía parar: a veces pasaba más de doce horas con ese aparato en la cara, siempre a la máxima potencia. Tenía la piel completamente abrasada. Una vez provocó un apagón en toda la calle.", ha reconocido en rueda de prensa, muy afectada por la fulminante y trágica muerte.

La máscara Rejuvenique era distribuida únicamente a través de Teletienda. Aparentemente, un fallo en el condensador, quizás causado por el uso abusivo, produjo que las corrientes eléctricas fueran mucho más altas de lo normal, lo cual provocó en la señora Evans un fallo cardiorrespiratorio y profundas quemaduras faciales, que dejaron irreconocible el cadaver. Rejuvenique ha sido retirada del mercado.

2006-11-17T03:40:00.000-08:00

Jo, tía, qué guapa eres. Eres mi mejor amiga.

Kelly: ¿Que huele tan mal?
Donna: Deivid me ha mirado...
Kelly: ¿Cómo no te va a mirar, si eres un cuadro?

Kelly: Payasa.

Donna: ¿Me dejas tu colgante de Corazón de otoño?
Kelly: Me pones enferma.

2006-11-12T14:54:00.000-08:00

Oktoberfest

Hace unas semanas fui con mi amigo F a tomar un zumo después de entrenar, porque acababa de venir del Oktoberfest en Munich, al cual había sido invitado por un antiguo alumno que estuvo de intercambio en su casa. En cuanto le saludé percibí un brillo en sus ojos y en su piel que no estaba producido por la sesión de pesas y el spa. "Veo que te lo has pasado muy bien en tus vacaciones" comenté irónicamente, ya que cuando el alto y fornido alumno de intercambio de F le visitó a los 16 años, se dedicaron a pasar el mes jugando y experimentando cada noche, y entrenando sus respectivas lenguas.

Wilhem había seguido creciendo en tamaño y belleza a lo largo de los últimos años, se había hecho aparejador y estaba soltero, aparte de soberbiamente musculado. F lo encontró tan atractivo como a los dieciséis (y como en la webcam, para ser honestos) y de inmediato se restablecieron los intercambios orales (y no orales). Tras visitar propiamente la ciudad y hacer unas salidas preliminares, un día Wilhem llevó a F a una exhibición de trajes típicos y alegres bailes, y para la ocasión le consiguió unos lederhosen iguales que los suyos,esos tradicionales minipantalones de cuero bordados con tirantes . Allí se reencontró con algunos de los imponentes amigos de Wilhelm y algunos nuevos, todos vestidos como tiroleses. Finalmente fueron a una posada típica, en la que habían reservado un salón para cenar, dominado por una sólida mesa que parecía tan antigua como la propia posada, y por un enorme barril de cerveza a su disposición. Fueron atendidos por grandes mujeres rubias que les llevaron toneladas de contundente comida alemana y terminado el banquete ya estaban bastante borrachos. Mi amigo F , a pesar de haber tenido un chico de München viviendo en su casa cuando tenía 16, no habla ni comprende tan apenas el alemán, de manera que solo se enteraba de lo que se hablaba en inglés. Wilhem era un anfitrión alegre y atento, y traducía prácticamente todo lo que se hablaba, salvo algunos comentarios que se referían aparentemente a F, entonces Wilhem apretaba su muslo o su nuca. Terminado el banquete uno de ellos dijo algo, y todos se rieron. Wilhem agarró a F y empezó a besarlo. Se abrieron las camisas mientras los otros coreaban y uno de ellos atrancó la puerta del salón con una silla. Para entonces, Wilhem se había desabrochado unos botones de su lederhosen y habia sacado su enorme polla; empujó la cabeza de F para que se la comiera delante de todos. Al poco, dos de ellos agarraron a F por los sobacos y levantaron sus casi 90 kilos como si fuera una pluma. Lo pusieron sobre la mesa a cuatro patas y se desabrocharon tambien sus respectivos minipantalones. Para cuando F se quiso dar cuenta, tenia frente a la cara una amplio surtido de salchichas alemanas listas para saborear. Primero una por una, luego de dos en dos...Wilhem miraba complacido la cara de F, deformada por las pollas q se apretaban en su boca. Uno más gordo empezó a darle azotes en su duro culo forrado de cuero verde. Luego se sentó sobre su espalda para hicarlo bajo su peso contra la madera, y Wilhem se puso detrás de F, sujetando firmemente su lederhosen por el centro, a la altura de la cadera, y rasgó fácilmente la costura central, dejando expuestas las redondas y poderosas nalgas de mi amigo. Tomó una jarra de cerveza y comenzó a vaciar el contenido sobre su culo. La suave bebida resbalaba por su culo y regaba abundantemente su ano, y Jakob empezó a lamerla. Todos bebieron del culo de F varias jarras de cerveza, recreándose mientras lo hacían y F gritaba de placer cuando tenía la boca libre. Finalmente le tocó a Wilhem. Su boca se encontró con un culo ya bastante abierto después de tantas lenguas. Pudo meter dos dedos fácilmente, y después la polla, lentamente, y empezó a follarlo. Le dio la vuelta para liberarlo de los pantalones y dejar su polla al aire, tan dura que iba a estallar, le cogió fuertemente de los tobillos y empezó a follarle cada vez más fuerte, mientras alrededor de la mesa todos se la cascaban . F sintió el esperma arremolinarse en sus cojones, dispuesto a salir. Poco a poco empezaron a correrse encima de él. primero unas gotas calientes, luego largas tiras de semen que caían pesadamente encima de su cara, sus labios, su torso y sus brazos. Mientras él mismo explotaba de placer, en una corrida que le salpicó el cuello y la naríz, sintió el músculo perineo de Wilhem palpitar ,bombeando toda su leche dentro de él. Ah!...los dos a la vez...

F sorbió pensativo su cocktail de mango y zanahoria. "¿Y tu que tal?? Como quedó Yasmin?"

2006-11-10T04:52:00.000-08:00

Comunicado Oficial

Yasmin y yo queremos agradecer todas las muestras de apoyo que hemos recibido. Ante todo, queremos decir que estamos bien, y que aceptamos graciosamente el veredicto del público. Muchas gracias.

2006-11-08T16:31:00.000-08:00

Sporty

Pues ya está. Y mira que llegó aún más lejos de lo que creía. En fin, Yasmin se ha quedado la segunda, y la vida vuelve poco a poco a su cauce. Como soy un chico deportista y deportivo (y como tal, sé perder) no enumeraré todos los motivos por los cuales Maria José es muchísimo peor que Yasmin. En fin. Enviada la payasa cateta (y mala) al Elite Model Look World FAshion Trend Week Fall/Winter Style Agency Contest, he decidido que ya no pienso compararme con nadie hasta el día de MI competición, porque si veo a otros (y eso incluye en la pornografía) me pongo inseguro y no me sirve de nada.

Siempre comparándonos. Es supercansado. Creo que es muchísimo mejor si me concentro en hacerlo lo mejor que sé, sin distraerme con los demás. Como dijo Aquarius, o Isostar, pulverizar tus límites. En realidad se trata de eso, de ir más lejos de donde creías.

Al hilo de esto quisiera decir que me he clasificado para la segunda ronda del torneo de fuerza del gym con una gran puntuacion y haciendo solo una prueba de las seis, la prensa inclinada. Como levanté más de cinco veces mi peso, tuve un bonus de 100 puntos. En prensa soy el más, demomento, y de los resultados finales estoy el tercero, pero los de delante hicieron las seis pruebas, asi que lo mio es mucho más shocking waves.

Que pena daba Maria José en ropa interior. No como Yasmin.

2006-11-05T14:52:00.000-08:00

ANTIDEPRESIVO

Joan Collins y Linda Evans se calientan. (Gracias, J.)

Conspiracy of Cats, compromiso de calidad.

2006-11-02T02:37:00.000-08:00

Malena es nombre de Tang (tropical)

Bueno, pues al final expulsaron a Malena del Centro de Formacion Elite, y después nominaron a Yasmin junto con Elizabeth, dura confrontación en la que mi favorita fue coronada con la victoria. (Yasmin ganadora)

El miedo que he sentido durante la semana ante la posibilidad de que Yasmin no fuera elegida para continuar en supermodelo 2006, me ha hecho reflexionar sobre lo injustas que sentimos que son las decisiones de los demás cuando nos afectan a nosotros, sobretodo cuando creemos que no hacen justicia a nuestras cualidades o nuestros esfuerzos.

Supongo que es una de las cosas que hay que aprender en la vida, a entender que esas decisiones unilaterales muchas veces estan influidas por cosas que no sabemos, o que no podemos entender. De nada sirve quejarse o venirse abajo. Tenemos que encajarlas con arte y seguir adelante pensando que lo único que podemos hacer es estar seguros de lo que ofrecemos al mundo, y es lo único que podemos controlar. Y saber que incluso eso puede no ser suficiente para lograr una meta, es casi casi un alivio, porque nos quita responsabilidad.

Aparte de eso, quisiera aprovechar esta plataforma de comunicación con el mundo para advertir a ciertas personas de que ya he encontrado las botas de pelo, y que no es necesario que me las compren.

Que tarde es. Fin.

2006-10-24T11:56:00.000-07:00

The Sensual World....
Mmmmmmm,yes...