Quizas te perdiste la primera historia de Pejota.

-Que Dios te bendiga, cariño, gracias por llamar. Ay! A veces no nos paramos a pensar en lo importantes que son los yogures probióticos… Tenemos otra llamada, dentro de nuestro consultorio patrocinado por Mejillones Rajada. Buenas noches, noctámbulo, como te llamas?
-Buenas noches, Mariajosé soy Hillary.
-Buenas noches Hillary. Tu voz suena un poco turbia , estás llamando desde linea móvil?
-No, es que estoy mala, voy borracha.
-Oh! Vaya! Y…y de qué quieres que hablemos?
-Vamos a ver, en primer lugar felicidades por el programa. Te llamo por que mi niña, la pequeña ….., mi Cejota…
-Venga, no llores, seguro que no es tan grave.
-Pues que tiene la telekinesis.
-¿Perdón?
-Es una niña muy resentida. La pobre tiene un problema de metabolismo, y como es tan torpe…pues ella no se gusta. Es que es muy fea, cejijunta. Y la ha tomado con mi Pejota, que es la mayor, una niña muy buena, muy estudiosa. Preciosa, rubia… La capitana de las animadoras. Mi Pejota lo tiene todo. Es capitana, tiene un novio que la quiere, muchos amigos en el equipo de rugby, las niñas de clase…y claro, mi Kimberly pues tiene celos y no se lo perdona.Ya de pequeña me movía los platos, hablaba con la tele, me decía que en ocasiones veía muertos…Y luego me empezó a venir con petos vaqueros, camisas de cuadros, a decirme que la hiciera almejas de comer y yo la apunté al psicólogo. Y me dice “esta niña tiene poderes extrasensoriales” . Yo no le di importancia, claro. Pero en estas que estaba en la cocina bebiendo y oigo gritos arriba. Y subo y me encuentro a mi Pejota con toda la ropa clavada a la madera de la puerta de su cuarto con todos sus vibradores que eso parecía el lanzacuchillos. Y mi Cejota subida al techo a cuatro patas gritando “Hijasdeputaaaaaa”, “Bájate del techo inmediatamente, Kimberly!!!” Pero Cejota no paraba de echar babas y de gritar porque estaba poseida. Se voltearon las ventanas y tó.
-Que horror!
-Asi que llamé a Doreen porque lee las cartas y cuando vio a Cejota ya lo dijo “hay que exorcizarla” Justo lo que yo estaba pensando.
-¿Quién?
-Doreen. Es negra.
-Y qué hicisteis?
-Pues nada, como la jodida no quería bajarse la empujamos con el palo de la escoba. Ella estaba agrarrada como un saltamontes. Pero al final la bajamos. Desenganchamos a Pejota porque nos hacía falta una virgen para el ritual. Doreen sacó la biblia de la mesilla de Pejota y gritó “abandona este cuerpo!” y Cejota hablaba con voz así de fregadera como para adentro.
-Ehhh… (corta, corta…)
-¡¡¡¡¡Quiero comer coños!!!!! decia mi Cejota, ay que disgusto, yo ya lo veia venir cuando se empezo a cartear con esa tenista
-Dios santo! Por favor modere su lenguaje este es un programa para familias. Creo que de verdad no podemos…
-Y mi Cejota venga a darle besos a sus deuvedes de Se ha escrito un crimen “¡¡¡¡Follame Señora Fletcher!!!! Soy tuya!”
-Era una serie muy buena.

CONTINUARA...