Strict Tea Party

DROP DEAD GORGEOUS
Estoy casi muerto. Muerto pero saciado. Si hubiera pasado 48 horas más en Barcelona, este post lo estaría escribiendo Un Ser Querido, probablemente Júpiter, comunicando que me han encontrado totalmente consumido detrás de un altavoz del Salvation o carbonizado en la playa. Y es que no tengo moderación, ni la conozco, ni quiero. Al fin y al cabo, es verano.

Depredador1 y Depredador2 decidieron reunirse en Barcelona para pasar unos deliciosos días de diversiones y caza. Y como Depredador1 es un gran amigo al que no veo nunca, ya que habíamos estado penosamente separados por una gran distancia geográfica, tuvimos la brillante idea de que me sumara a ellos ese fin de semana. Yo había bailado ese sábado, así que en bajarme de la barra y vestirme, me cogí el autobus en dirección Barcelona. Sin dormir apenas dos horas.
El ansiado reencuentro fue muy emocionante. Tras abrazarnos efusivamente, besarnos y alabar nuestro aspecto personal y las musculaturas de cada uno, comenzaron mis minivacaciones.He de confesar que no hay nada que me guste más que pasar el tiempo con Depredador1, y por extensión de su versión 2. Depredador 1 es un gran amigo del que he aprendido muchísimas cosas fundamentales, a través de la observación. Como por ejemplo, como entrar en un lugar público y mirar despreciativamente,entre otros conocimientos básicos, aunque ante la certeza de que esto será leido por él, debo añadir que las aportaciones personales son mucho más numerosas. Nos entendemos TAN bien...

(Fue un lujo estar con vosotros. Estoy deseando repetir.)

Desfortunadamente debían irse en seguida. Pero yo decidí prolongar mi visita hasta el fin de semana, y el fin de semana al lunes, y del lunes al martes.

En mis vacaciones he ido a la playa cada día, de ahi que mi bronceado sea tan envidiable y glorious, he practicado el shopping desaforado y hecho Nuevos Amigos:

Product Review

#1. Danish
Siete vikingos concentrados en uno, una bestia de dos metros por dos metros, tan inmenso y musculoso que no puedo sino darle el primer puesto. Un sueño realizado, que me ha concedido el cielo por mis buenas acciones.
#2. y #3. French
Esta extrovertida y sexy pareja de parisinos me descubrieron las delicias del menage-a-trois. Hacía siglos que no desayunaba croissants.Oh là là.
#4. North American
La intrépida insolencia de Primera Potencia, sumada a otros numerosos atributos, hicieron de este tio de Arkansas un agradable compañero, quizás demasiado estresado y...fugaz.
#5.Brazilian
Como buen brasileño, tenía un cuerpo escultural y era sexy y engatusador. Y aunque no llego a lograr identificarme con la filosofía de esta gente, me gustó el encuentro furtivo en los baños de Cierto Local...
#6.Italian
Un auténtico campeón, afincado en Barcelona, afortunadamente para mi.Guapo, cuerpazo, morboso, mediterráneo, exigente e insaciable, no pude terminar mejor las vacaciones. Incluso me llevé a casa un rasguño superficial en la frente.

Algunos diréis "HA!¿Solo seis?" y levantaréis una ceja de "sigue intentándolo, kitten", pero debo decir que en el recuento he obviado aquellos con quien hubo pácticas menores. Concluiré mi defensa alegando que se produjeron repeticiones, porque si te funciona uno, porque vas a cambiarlo? (yo uso uno, y no...cincuenta!)

Pero mis vacaciones también tuvieron angustiosos episodios oscuros, como por ejemplo La Fiesta de la Espuma... pero ya he abusado de vuestra paciencia, tendré que esperar a otro post...

Post Scriptum: Sigo sin poder poner fotos. No es fair.

Memoirs of a Go-Geisha

Hoy, queridos gatos, os voy a informar a los que aun no los sepáis que últimamente han descubierto mi increible potencial para la Danza. Bueno, más o menos. Os lo voy a explicar, estaba yo en una fiesta de cowboys en mi antro preferido, cuando la RRPProstituta me dijo que si quería bailar encima de la barra.

Mi primera pregunta , con una escéptica ceja levantada, fue: "¿pero me has visto bailar?" Y ella vino a decirme que eso era secundario. Como lo que les molaba era mi físico y soy muy narcisista, me pareció que era una mujer muy sabia.

Y entonces, yo, que empiezo a pensar en el mundo como en una pista vertiginosa para hacer memeces, siempre irrelevantes, accedí. Accedí por si acaso, porque pagaban bastante bien. Vamos, yo accedo y me lo pienso y siempre les puedo dejar plantados.

Tras mi respuesta favorable entré en un estado de psicosis. Efectivamente, a menudo agitaba mis brazos y piernas con una espiral en B/N en el fondo como en una peli de Hitchcock q no me acuerdo, o que no he visto siquiera, pero que no es los pájaros de Hitchcock. Sino otra. Pero es de Hitchcock, no? ¿Por que la psicosis? Porque detrás de un gran narcisista (¿o mejor dentro?) siempre hay un gran inseguro que necesita constantes confirmaciones de su buen aspecto.

No os ocultaré que pensaba que no estaría físicamente a la altura de algo tan sumamente importante como bailar casi desnudo delante de todos los futuros polvos potenciales de mi ciudad. Podría haber sido catastrófico, ¿si o no?

Y llegó el día de prueba. Resumo, que ya me voy extendiendo demasiado, el primer pase (va por pases) fatal menos los últimos cuarenta segundos que ya me confié. Pero luego me dice la RRPPuta, ¿por que no haces TODOS los pases? Y como ya le iba cogiendo el tranquillo a ser un objeto sexual, pues lo hice. Y me salió aceptablemente bien, ligué muchísimo, todo el mundo pudo pellizcar mis pezones (sin permiso) y darme sonoras palmadas en los glúteos.

La verdad, y ahora tengo que ponerme muy Eva Luna, cuando estás ahi arriba, te sientes muy poderoso. "Adoradme, all you dogs!". Es divertido y es un subidón, como dicen los jóvenes de ahora.

Luego me confirmaron que habia pasado la prueba y que era gogo suplente. Es decir, si uno de los gogos moría o sufría un inexplicable accidente, yo podría suplantarle. Pero me llamaron sin que tuviera que hacer ningún plan gogocida.

Mi nueva psicosis, aparte de seguir convencido de que no estoy para exhibirme, es que diablos me pongo cuando bailo. Es decir, que el vestuario nos lo elegimos nosotros. Asi que me he comprado un monton de bañadores cada uno más pequeño que el otro, y cientos de complementos absurdos que, lo que es peor, estoy incorporando a mi estilismo habitual. Bueno, las correas en el cuello y los arneses solo para encima de la barra.

Asi que ya sabeis, si teneis bañadores imponibles, cadenas y cosas que no necesitáis, me las mandáis por paquete azul...

Mi familia no contempla mi nueva faceta con mucho entusiasmo. En realidad pensaban que bailaba, vamos, vestido, pero es algo que aclaré cuando les enseñé mi estilismo para debutar, que era bastante fresco. Luego está el sector de mi familia que piensa que pongo copas, y , por último, el sector que piensa que estoy durmiendo.

Y ya no os entretengo más. No os quejéis, que no iba a postear. No me ha quedado muy literario, pero , es lo que hay, y mi musa sigue bebiendo piñas coladas en la playa.
Otro rato os cuento lo de la sesión de fotos...