The Baleful Head



La Cabeza Siniestra
Edward Burne-Jones
1887

Perseo muestra a Andromeda la cabeza de Medusa.

Emphermo


Bufff, estaba harto del post anterior. Les he cogido un poco de manía a esas chicas, pero como he estado TAN enfermo este fin de semana, que llevo cinco días de arresto domiciliario, amargado y resentido como Clara, pero sin una Heidi a la que manipular y aplastar su espíritu, pues no tenía ganas de escribir nada, y de youtube ya he abusado.

Lejos de entrar en detalles sobre lo que implica un virus digestivo (o una bacteria), lo único que os diré es que os abriguéis bien y que cuidéis lo que coméis ( y con ello no quiero decir nada que no parece que digo), porque yo estoy totalmente devastado y , algo que quizás alegre a algunas personas, he perdido mi célebre belleza PARA SIEMPRE.

Aunque mi compañero de trainning dice que me recuperaré en una semana. Pero esto es un baipass (?) en mis planes de entrenamiento. Pensar en el camino desandado me deprime y al mismo tiempo me impulsa a recuperarme pronto y resurgir de mis cenizas...lo cual me ha hecho descubrir que soy complejo.

Bueno, estos días al menos me han permitido ver horas y horas de televisión. Hasta el punto de que tenía que apagarla porque me molestaba (!) por primera vez en mi vida. Como gracias al cable ya no solo tengo canales plebeyos, como vosotros, he podido ver un montón de pelis viejísimas , y series , documentales, videos musicales y dibujos. Se me ha ocurrido una secuela para Pejota. Una historia de suspense (gracias a Calle 13, el canal) en la que mueren algunas amigas suyas y empieza a investigar el caso Jessica Fletcher la de se ha escrito un crimen, que en realidad es una de esas mujeres que tienen un clitoris gigante como un pene y la voz super ronca, y los agentes de policía la respetan, y la llaman señor. Pues la Sra. Fletcher descubre que Pejota estaba hipnotizando con un medallón egipcio maldito a Rhona para que cometiera los espantosos asesinatos y Pejota y la Señora Fletcher firman un pacto de silencio a cambio de que Pejota sea la esclava sexual de Jessica Fletcher un fin de semana al mes para siempre. Pero la idea es un poco floja y la verdad no me apetecía más que inventarme el argumento.

Y para terminar,si queréis oir una ironía cruel: como mi amigo Predator 1 ya me hizo notar, Raquel Bollo se ha puesto gafas. De pasta con un cordón y todo.

Gay Boyfriend




Un, dos, tres, preaparada? vamos

Estoy cansada de los chicos que me hacen llorar
Se burlan de mi, me cuentan mentiras
Quiero un amor que nunca se gire
cuando ve a otras chicas, que mire a otra parte
Y si nunca me besa, pues perfecto
porque nos podemos achuchar toda la noche.

Novio gay, novio gay
En realidad no me importa que seas marica
Novio gay, novio gay
Nunca me siento sola si estás cerca.

Será un gran romance
Iremos de compras a por pantalones ajustados
No te importa el tamaño de mi culo,
solo lo fantástico que es mi vestido.

Novio gay, novio gay
En realidad no me importa que seas marica
Novio gay, novio gay
Nunca me siento sola si estás cerca.

Lloras en las películas, en nuestras citas
con las comedias románticas vamos a acertar
pero cuando estés triste secaré tus lágrimas
porque siempre pensaré que eres un tigre.

Me gustan los cigarrillos, y no es un chiste
pero tu siempre serása mi maricón preferido
pero tu siempre serás mi maricón preferido

Would you massage my neck, please?

Loving Pets



Esta es la anécdota Real (sin cosas ocultas) de la Boa Constrictor.

No es super divertida.Pero ando escaso de contenidos debido en parte a mi comentada naturaleza banal.

Pues había una chica que es amiga de la hermana del novio de la hermana del novio de mi amiga Hebe. Esta chica se compró como animal de compañía una pequeña boa. Y la amaba tiernamente. Hasta el punto que hizo del reptil un ser participativo que pasaba la mayor parte del día fuera de su terrario. Ella lo besaba, lo alimentaba con pequeños roedores, luego con roedores y luego con pequeños lagomorfos (conejos) porque la boa crecía en progresión geométrica.

Al cabo de unos años la boa era una megaboa. Ella (la amantísima propietaria) cual Eva en el Edén dormía con su resbaladizo amigo bajo las sábanas. Cuando abría los ojos, veía los ojos sin párpados de la boa, cuando se daba la vuelta en su edredón para dormir cinco minutos más, los musculosos anillos recamados de escamas de la boa la acompañaban....

Ella le puso motes ridículos y afectuosos a su monstruoso amigo.

Nunca se estremeció ni pensó mal de la boa cuando oía los asfixiados chillidos de ratones y conejos. Es la ley de la naturaleza.

Le hizo fotos con sombreros divertidos.

Pero una noche sucedió algo. La boa se puso rígida y dura (^_^). Larga cual era, al lado de su dueña. Como un largo tronco. Ella muy preocupada pensó que estaba enferma, quizás muerta, pero su fría piel palpitaba aún. Al día siguiente la boa estaba normal. Se movía y asesinaba como siempre. Por la noche volvió a suceder. Y la noche siguiente. Y la siguiente...así durante meses. Pero todas las mañanas parecía estar bien.

Un día decidió consultar finalmente a un veterinario. El vetrinario miró a la enorme y soñolienta serpiente. No sabía mucho de boas, pero conocía a alguien que les podía ayudar. Si no le importaba esperar, le llamaría de inmediato.

Unos minutos después regresó lívido. Le dijo a la chica que se sentara. Había que buscar un zoo de inmediato para la boa. "¡De ninguna manera! pagaré lo que sea para curarla" Pero el precio por solucionar el problema quizás era demasiado alto, ya que lo que la boa hacía cada noche era comprobar si había crecido lo suficiente para devorarla.

Cria boas...

La Maquillage

"¿Y tú qué estudias?" "Estoy en segundo de maquiyash", respondió superseria mirándole fijamente a los ojos. Porque está el maquillaje, que es un cursillo que hace cualquiera y el Maquillage, bueno, Le Maquillage, que es superdifícil y tiran a muchísima gente en las pruebas de selección. Ella se llevaba los apuntes al desayuno, en la prestigiosa residencia de estudiantes. Los revisaba, resoplaba, se ponía los dedos en las sienes.... "¿Qué le pasa a la Maquillage?" "Está superagobiada, porque está de exámenes". Se pasaba todos los desayunos del curso estudiando. Lo cual son 15 minutos de estudio a saco diarios durante nueve meses...eso si no le caía Perfilador 1 y tenía que estudiar todos los desayunos del verano...Si te cae Perfilador 1 es superchungo, porque la necesitas para hacer Perfilador 2 y sin esa es imposible pasar a segundo ciclo.

La Maquillage cogió Depilación en libre configuración para poder hacer prácticas durante el verano.

La Maquillage se fue de Erasmus, para sumergirse en el estilo italiano. Ahora hará un máster en Raya de Abajo en Washington.


Muchas gracias C,M,M y B por vuestra hospitalidad.

Sí, queridos gatos, puedo postear imágenes de nuevo. Así, de repente. Ha sido muy duro pasar todo este tiempo publicando únicamente posts de texto. Finalmente puedo volver a intoxicaros visualmente, a llenar vuestros inocentes ojos de belleza.

Esto no es más que un anuncio oficial, indigno de commentarios. Solo quería compartir mi entusiasmo.

Strategic Feelings

Recientemente un jóven amigo se lamentaba de su estado melancólico debido a la distancia que le separaba de su amado. Esta distancia, en tiempo estival, no se debía a otra cosa que a que el amado había decidido irse a hacer alpinismo con sus amigos alpinistas, como solían hacer los veranos, las semanas santas y cuando les daba la gana.

El caso es que mi jóven amigo posee unos sentimientos, aunque confundidos, difíciles de reprimir o controlar, y expresa su amor incondicional a cada minuto. Nadie en el mundo dudaría de sus sinceros sentimientos por el alpinista. Especialmente el alpinista.

Como el alpinista se ha ido a escalar, el se ha buscado un plan alternativo: ver ballenas (son muy National Geographic mis amigos, bueno estos lo son) y ahora me llama triste , deprimido y confundido porque está lejos del alpinista y potencialmente celoso. En lugar de prestar atención a los cetáceos teme una presunta infidelidad que, creedme, es imposible ya que el alpinista lo quiere muchísimo.

Y yo le he aconsejado que , en adelante, martirice en la medida de lo posible al alpinista, alternándolo con idílicos episodios de entrega. No se trata de una crueldad gratuita (en todo caso crueldad merecida por preferir a los otros alpinistas) sino que tras este despliegue no hay otra cosa que amor y propósito de mantener a alguien a tu lado. Yo puedo decir que no mantuve la intriga en una larga relación que tuve, y en ese sentido me responsabilizo del fracaso de la misma. Generar celos, hacer sentir a tu pareja insegura, que no te tiene del todo, que dudas, que no le quieres de verdad, es bueno. Siempre que nos guie el genuino amor, debemos sentirnos eximidos de toda culpa.

Es lo que yo llamo ser estratégico. Porque, si sabes lo que sientes ¿qué más da que parezca otra cosa? Hay que hacer un decidido esfuerzo para conseguir que nuestro comportamiento esté orientado a lograr nuestros objetivos personales, que en el caso de mi joven amigo, no son otros que lograr que el alpinista pase su tiempo libre con él.

Y en ese sentido irte a la otra parte del globo a ver puntas de aletas o chorros de agua, mientras pasas frio en una zodiac y procuras recordar el aspecto que realmente tienen las ballenas (para lo cual debes remitirte a las detalladas imagenes de cuando estan muertas y felízmente quietas)...hacer ésto es bastante estratégico porque da la sensación de que no necesitas ningún alpinista. Hasta ahí bien.

Pero el chico sufre ¿por qué? porque no piensa con perspectiva. Debido a su juventud ignora lo efectivo que es no estar disponible. Por lo tanto hay un problema existente.

En resumen: sería aconsejable reeducarnos para tomar el control de las cosas que potencialmente pueden hacernos daño. Y para ello hay que redefinir (o simplemente ser más flexibles con) nuestra idea de lo que es ético o no y de lo que se le puede hacer a alguien a quien quieres, o no. Porque el amor y la felicidad son demasiado importantes como para exponerlos al peligro de expresarlos claramente. Porque si no piensas así, tu novio sí que podría hacerlo.

Y si no os gusta ser estratégicos, no tengáis novio, y puntoenboca.

Este es (....) el Gorrocóptero.

Estoy resfriado. Y mucho. Tanto bailar bajo aires acondiconados, tanto sudar en las camas de los demás con las ventanas abiertas...ha pasado factura.
Sí, ahora hablo como Doraimon.
Saber que hablo exactamente igual que el gato cósmico en su doblaje en español, ha sido una revelación. Lo pensé. Me miré al espejo y dije : "Nobitaaaaa!!!!!", luego, tras una pausa, me sorbí los mocos. No había marcha atrás. Ya no me siento sexy sexy sexy, sexy bióloga. Para colmo de males el otro sábado me hice (bastante) daño en la rodilla destrozando una nevera. Es una historia absurda y poco creible, asi que no incido en ella. Y ENCIMA a mi workout compi le ha dado por empezar un nuevo entrenamiento de 15 series de 15 repeticiones por grupo muscular, con treinta segundos de recuperación entre serie y serie. Me duele todo el cuerpo, las agujetas son insoportables. Me cuesta moverme. Hoy, como la niña del Vicks VapoRub solo tengo un pensamiento "tedgo tos, do buedo rezpidad, bañana do bodré bailad, tejjje tojjjjje!!!". Y nadie me cuida. NADIE.