Death End Symphony

Sorrento es uno de los generales marinos de Poseidón. Lleva la armadura de la Sirena (pero no sirena-pez , que sería otro personaje, Thetis, sino sirena-pájaro, como las de la Odisea y la mitología griega. En ese sentido, el idioma español, una vez más, da muestras de ser rígido, impreciso e incompleto)

Bueno, pues Sorrento de Sirena defiende el pilar del Atlántico Sur, y tiene una flauta mágica cuya melodía irresistible es letal.

Sorrento es malísimo, claro. Pero al final no es tan malo. Es malo-bueno. Uno de esos malos-nobles que me encantan, que defienden apasionadamente una causa maligna, vale, pero porque tienen una buena razón para ello y están superconvencidos de que hacen bien, en plan Al Quaeda pero con estilo.

Después de todo, un nuevo diluvio universal estaba justificado. Un mundo fresco, literalmente recién lavado, a las órdenes del dios del mar... Pero por supuesto, Seiya y sus compañeros tenían que aguarle la fiesta (paradójicamente).

Sorrento es un poco arrogante, pero nunca se altera. Es guapísimo. Tiene el pelo lila y los ojos rosas y una preciosa armadura de oricalco (un metal atlante) y , por fin, Bandai lo ha lanzado este mes, en su versión Myth Cloth, con flauta a escala incluida.

Gracias, Bandai.

Full View!

Ysbrand psicópata problemático

Una de las cosas buenas de ir solo, es que puedes hacer cosas que normalmente no harías delante de tus amigos o tu novio porque eres consciente que son Lo Peor, y que tienes que demostrar que eres comprensivo y amable. Por ejemplo, crear problemas en el supermercado. Supongo que uno de los efectos secundarios de ser hijo único es que tienes un umbral de tolerancia a la frustración muy muy bajo. Acostumbrado a pensar que eres todopoderoso, no estás preparado para cuando la Mujer de Seguridad de un supermercado te dice que no puedes entrar con tu bolsa de deporte.
-Disculpe, no puede pasar su bolsa de deporte. Debe dejarla en consigna.
-Es que llevo mi cartera ahí y no llevo bolsillos (shorts y camiseta de tirantes: acababa de salir del gimnasio)
-Son las normas del centro.
-Y por qué esa mujer de bolso gigante puede entrar con él?
-Porque es su bolso.
-Bueno, pues yo no estoy de acuerdo con la norma, asi que si tiene algún problema, dígale a su superior que no quiero dejarla en consigna.

Me encamino a buscar mi gel de afeitar. Segundos después aparece el Responsable de Seguridad con la Mujer de Seguridad.

-Oiga, tiene que dejar fuera la bolsa de deporte.
-¿Por qué?
-Porque la norma dice que no se pueden entrar bolsas grandes para evitar hurtos.

Como caida del cielo, pasa una señora de etnia tradicionalmente asociada al hurto, portando un bolso tipo cesta de picnic en el que podría esconder un paquete maxi de rollos de papel higiénico.

-Y por qué ella puede entrar con eso?
-Porque es su bolso.
-Pues este es mi bolso. Oiga, no quiero perder la cartera por llevarla en la mano y no me apetece volver a subir a la planta de arriba con la compra a recoger mi bolsa de deporte. Si quiere le enseño la bolsa por dentro a la cajera, o a usted, si baja las escaleras mecánicas.
-Lo siento pero es IMPOSIBLE.
-Vale, pues quiero poner una reclamación.

Tengo una larga trayectoria poniendo reclamaciones. Las reclamaciones son una manera magnífica de obstinarse en tener razón y de destruir el sistema desde dentro. Normalmente no sirven de nada, pero te sientes como un heroico consumidor ultrajado que lucha por su liberación como Erin Brokovich.

Naturalmente la Mujer de Atención al Cliente trata de disuadirme de poner una reclamación. Pero HA! eso solo empeorará las cosas y hará que mi ceja se suba aún más y mis mejillas pasen de Coral Blush a Raspberry Fluo. Encima, la mema me intenta colar una hoja de sugerencias del centro comercial. Y pone cara de "ay me había confundido" cuando le digo que quiero las oficiales que van a la DGA. Reaparece el Responsable de Seguridad.

-No , es por si este señor necesita incluir mis datos en la reclamación...

Le miro divertido con una sonrisa que en comunicación no verbal significa "¿miedo a ver rodar tu cabeza como una peonza?" Respondo tranquilizador:

-No se preocupe, no tengo ningún problema con usted, solo estoy quejándome de esa absurda norma (Mentira, me refiero directamente a la obstinación y resistencia del personal de seguridad y al hecho de que se permitió el paso a otras personas con bolsas de tamaño similar)
-Muchas gracias, señor. No todo el mundo lo comprendería...-dice visiblemente aliviado.

Hum.
Llamarme señor es un buen comienzo...
Vaaaaale. Cometo un error a propósito y pido una hoja nueva, para hacer una version 2.0 centrandome en el centro comercial. En el fondo no soy tan malo.

Lo que pasa es que no puedo con las normas. A ver, las normas están bien, siempre que yo pueda hacer lo que quiera. Hay que luchar contra las normas, aunque solo sea por el deber cívico de ponerlas a prueba. Las normas son aburridas como las noticias o los consejos de un médico. Iba a hacer un ranking de cosas que me aburren, pero ya me ha quedado muy largo.

Pornography

Ysbrand y los vampiros

Bueno, pues ya he vuelto a Caesaragusta. Mi última mañana londinense fue más gris, fría y lluviosa que ninguna otra. Me dio bastante pena irme. Teddy se queda solo otra vez...
¿Quien le hará la cena?
¿Quien le someterá a una disciplina espartana en el gimnasio?
¿Quien gritará "NOOOOO!!!!" cuando vaya a lavar con un estropajo que rasca una sarten antiadherente?
¿Quien se comerá sus proteinas de suero de leche?
¿Quien le despertará para anunciarle que está roncando?

Nadie, espero, hasta mi vuelta.

Salvando que voy a echar mucho de menos a Teddy, empezaba a echar de menos España seriamente. Quiero decir, que cuando vi desde el avión el árido paisaje estepario de Zaragoza, dije, estoy en casa. Cuando miras el verdor inglés piensas que es precioso , pero hay gato encerrado: es precioso porque llueve SIEMPRE SIEMPRE SIEMPRE asi que todo eso está muy bien si eres un rosal o una rana, pero si eres un ser humano necesitas Vitamina Sun. Al menos yo.
El caso es que de repente estaba en agosto en verano. Necesité unos segundos de "En capítulos anteriores de la vida de Ysbrand..." Entonces salgo yo en un flash back diciendo "Me encanta el verano" y el teleespectador se acuerda de que hacía calor.

Lo mejor fue el reencuentro con Júpiter. Pero es tan emotivo y personal que prefiero mantenerlo en la intimidad.

El caso es que esta noche he tenido un sueño chulísimo. Era la cena de nochevieja y estábamos todos muy asustados porque había una plaga de vampiros y teníamos que escapar de a ciudad. Saliamos de la casa toda la familia un poco como los de "Abierto hasta el amanecer" armados hasta los dientes. Pero Scarlett Johanson (que era mi prima) queria escapar en su propio coche porque estaba tan asustada que no podía razonar (la típica que es la primera en morir) y se iba en un coche verde y a lo lejos veiamos que en el asiento de atras llevaba un vampiro ya.

Los vampiros se acercaban a nosotros por la acera, teníamos que meternos rápido en el coche...yo estaba muerto de miedo , pero de repente me dije a mi mismo "plántales cara" y entonces hacía como fuerza dentro del pecho y empezaba a levitar y podía volar. Me acercaba a los vampiros sin camiseta y empezaba a incrementar mi energía como cuando en caballeros del zodiaco encienden su Cosmos y de repente emitía una luz blanca que cegaba a los vampiros y les quemaba y si los tocaba les quemaba mas y los mataba. Asi que me he pasado la noche volando por la calle como un superheroe de Marvel, abrasando vampiros con pintas de góticosiniestros.
Volar en sueños es fácil. Cuanto mas te concentras en volar, mas velocidad coges. Sale como de la boca del estómago.

How to Sushi

Teddy me ha llevado a un barrio donde la gente es pobre y de todas partes del mundo. Hay muchos puestos en los que la gente vende cosas que aunque parecen basura, en realidad son de Segunda Mano.
Teddy dice que esto es puramente Londres, o sea, que no son los salones de té llenos de confortables antiguedades y un servicio doméstico cuya máxima aspiracion es morir atropellado por el rolls royce de su patrón. Estábamos equivocados.
Londres es tocar el tambor en la calle en plan "Es carnaval y nos inunda la dicha multicultural" o llevar sari, en mitad de un mercadillo.
Teddy piensa que debería ser más abierto, y reconozco que salvada la primera impresión, el mercadillo ese me pareció muy curioso, y acabé por sentirme super Unicef. Lo cierto es que es verdad que a la hora de la verdad, Londres es de todos sitios más que de Inglaterra, porque en Londres viven sobretodo personas de fuera, como Teddy que es alemán. Aunque estoy seguro de que Teddy nunca ha comprado cosas de esas que no son basura, sino de Segunda Mano.

Aqui en London siempre acabas comiendo comida de otra parte del mundo. Es natural que en tan cosmopolita entorno, en este crisol de diversidad, una gastronomía basada en los riñones al jerez y el puré de guisantes haya fracasado y se haya perdido para siempre. Ningún inglés come comida inglesa, sino que elije su viaje culinario diario, o la comida con la que mas se identifica, y come curry, pasta, falafel o sushi (Yo soy extremadamente fanático del sushi)

Comer sushi es un ritual delicado y milenario como todo lo que proviene de Japón. Este video os inicia en el Misterio Del Sushi. El logo de youtube impide la correcta lectura de los subtitulos YA LO SE. Haced un esfuerzo o doble click sobre la pantalla, de forma que seréis mágicamente transportados al website de youtube donde podreís verlo sin interferencias.

Exhibition

Los museos siempre están abarrotados aquí. Menos el de Diseño que solo tenía unos pocos japoneses supercools y superbienvestidos, algun que otro occidental y a mi con mi camisa de cowboy de cuadros sin mangas de Against My Killer, bajo la cual tiritaba orgulloso de ser el más musculoso del lugar.

Claro que las mujeres orientales de 21 años y metro y medio de estatura no son una gran competencia, con todos los respetos.

Volviendo a los museos...la verdad es que cuando voy a un museo como el British o la National Gallery, que son enormes y normalmente no puedes dedicarle a cada obra el tiempo que se merece, al final acabo mirando las cosas un poco superficialmente y me dedico a disfrutar de la atmósfera.

Con ello no quiero decir que no me fascinara la maravillosa diosa gato Bastet, los cielos de Turner, o las Nereidas del Templo de las Nereidas, con sus vestidos flotantes, o el magnífico estudio de un caballo árabe a tamaño natural, o Venus observando a Marte dormido, de Botticelli , los nenúfares de Monet, un casco con cuernos celta que podría haber sido perfectamente de un daonie shide...y el tigre sorprendido por una tormenta de Rousseau, por citar cosas que me impactaron y me dejo muchas... vamos, que puedo apreciar, y de hecho disfruto inmensamente con la belleza.

Pero a la hora de la verdad, no puedo evitar fijarme más en la gente. Gente que mira máscaras mortuorias y esculturas de dioses olímpicos, gente venida de todas partes del mundo, increiblemente diversa, cada uno a la moda de su lugar, que mira dentro de los ojos de los retratos, o cuya vista se pierde en el horizonte de un paisaje holandés muy melancólico. Y les observo y reconozco en sus caras narices, colores de piel, joyas...etc que veo en los cuadros y en las estatuas...En fin, que nunca pienso en eso, pero el arte no es otra cosa que nosotros, nuestro reflejo. Vaya, todos flipándolo con una virgen de Leonardo cuando al lado tienen su viva imagen venida hasta allí desde Florencia, con una mochila bastante fea por cierto. Y ya sé que lo admirable es cómo está pintada, cómo ha sobrevivido el paso del tiempo y tal... pero a mi también me llama la atención ver que en el fondo lo que el artista considera digno de representarse y nos parece que es como antiguo y como un resto del pasado, sigue existiendo con la misma frescura.

No sé si esto es aplicable al arte contemporáneo, ya que la abstracción, aparte de no causarme demasiado interes, a lo sumo puede representar, si se quiere ver así, una sensación. En fin, creo que los artistas se han vuelto muy perezosos y muy esnobs y asi lo unico que van a conseguir es que dentro de siglos la gente prefiera mirar aún monets y botticellis. Y habla alguien que es muy perezoso y muy esnob. Detesto tener que poner tanto de mi parte para comprender un cuadro. Sobretodo si es feo. AUN ASI iré a la Tate Modern, porque luego a la hora de la verdad tambien me gusta mucho el arte actual, pero más me gusta quejarme y protestar y ser destructivo con cosas que pueden ofender a personas reales y vivas.

Mas cosas de Londres:

-He tenido una discusión oficial con Teddy , pero todo se ha arreglado.
-He ido a ver Hairspray al cine y me ha gustado muchisimo, sobretodo, según mis planes previos, Michelle Pfeiffer.
-He conocido a los amigos de Teddy y me caen bien y aparentemente yo a ellos. aunque no hablé demasiado y casi mejor que ellos se entretuvieran los unos a los otros porque asi no podían ver lo que estaba haciendo con los palillos de comer en el japonés. (Solo se sujetar maki o trozos de cosas solidas que no resbalen)
-Hemos comprado algunas cosas para la cocina porque Teddy casi no tiene utensilios para cocinar y eso es inadmisible.
-Teddy ha comprendido hasta que punto soy insoportable por la mañana y nazi en el gimnasio.
-Los Moomin son super trendies aqui. Y me apasionan desde los 8 años, asi que queda confirmado que tengo muy buen gusto. Mi filoescandinavez se ve recompensada.
-Sigo flipándolo con las tiendas, pero estoy siendo muy responsable con mi inexistente dinero.
-Echo de menos a Jupiter. Mucho.
-También España y las cosas de España, sobretodo las mias, pero menos.

Bueno, más que suficiente.

Cul-Turista

Lo que se dice sentido práctico, no tengo demasiado. Si tengo que viajar con 12 (13 en realidad) partes de arriba, no voy a intentar cubrir todas las posibilidades térmicas que puedan presentarse en Londres. No. Y da lo mismo que en los últimos meses haya tenido un parte meteorológico cada mañana de dicha ciudad (bastante desfavorable, en cuanto a temperatura), porque , no, Ysbrand no lo tendrá en cuenta. Ysbrand está programado para la exhibición. Ysbrand no se para a pensar que las bajas temperaturas de un sitio pueden producirle una sensación de frio. No. Eso no va con él.

Hay muchas formas de visitar una ciudad, especialmente una fria, y una de las peores es el cul-turismo, que consiste en:

1-Llevar como partes de arriba solo camisetas sin mangas o de tirantes.
2-Tener una cita diaria con el gimnasio que modifica el planning de actividades.
3-Tener una dieta que no incluye nada de lo que salta a tus ojos y a tu nariz en cualquier calle.

O sea, morirse de hipotermia con tal de lucirse en tierras extranjeras.

Debo decir que lo de la dieta, estoy siendo ligeramente flexible. Hoy he comprado unas gigantescas y ultra gruesas hamburguesas de buey angus inglés (que para vuestra informacion, en España no hay buey de ninguna clase que no sea importado importadísimo) que han hecho que me vuelva loco de placer carnívoro.

Supermarket

En el que el pequeño Ysbrand se siente más pequeño todavía en London. Y no porque la gente sea más musculosa que él, que no lo es en su inmensa mayoría, sino porque Ysbrand es consciente de que proviene de un país muy atrasado.

En Londres la gente va en naves espaciales. Bueno , no, pero están muy avanzados.

Ayer flipé con un Tesco. Tesco es un supermercado 24 horas. Cuando Teddy me dijo que compraríamos toda la comida en un supermercado 24 horas después de cenar pensé: "Jo." Jo quiere decir en este contexto: "no van a tener de nada y todo va a ser supercaro y ya me veo comiendo productos ultra insaludables". Pero Teddy nunca dejaría que yo estuviera mal alimentado.

- Los supermercados 24 horas de Londres tienen una variedad equivalente a la del supermercado del Corte Inglés.
-Las etiquetas de los productos estan bien diseñadas, y los envases son bonitos. O sea que Londres no me necesita.
-Todo es orgánico y biológico y con la docena de huevos viene un certificado de que la gallina, que declara ser inmensamente feliz y tener siempre una mirada brillante por las lágrimas de emoción incontenibles, cede voluntariamente su óvulos sin fecundar.
-Abren toda la noche. De ahí lo de 24 horas.
-No necesitas saber cocinar, porque hay de todo preparado y he mirado las tablas nutricionales y son comidas sanas y equilibradas. O sea que Teddy no me necesita (por si acaso he dejado esta mañana la cocina resplandeciente, que falta le hacía)

Empiezo a pensar que deberíamos ser todos ingleses, sin mezclarnos genéticamente hasta que la seguridad social cubra todo tipo de ortodoncias.

I like London

Me voy a Londres dos semanas , a estar con Teddy. Estoy un poco nervioso, pero es un poco por anticipación, en plan positivo, y por que siempre que viajo me pongo nervioso.

He hecho ya todo mi equipaje, lo cual es un avance en comparacion con mis anteriores viajes (a dondequiera que vaya) en los que acabo la maleta (lanzando maldiciones) segundos antes de salir (tarde) por la puerta porque el taxi lleva esperando 20 minutos. La influencia germánica de Teddy me ha empujado a elaborar una lista con lo que me llevo, lista que he tenido que modificar porque ni aun siendo extremadamente optimista, la maleta iba a estar por debajo de los doce kilos.

Hacer listas es muy revelador.

Quiero decir, yo nunca planifico ni pienso detenidamente en las cosas que hago. Las hago y ya está. saco del armario las cosas que me apetece llevar y las pongo en la maleta, con la convicción de que "nunca se sabe" y podría ser que me apeteciera llevar mis aletas de bucear y tal.

Pero el cosmos es hostil. El cosmos incluye cosas como las restricciones de peso en el equipaje en las compañías aéreas baratas. Y como he dejado de creer en el altruismo de las azafatas del check-in, he decidido hacer las cosas bien y llevarme lo indispensable.

O sea , que si me voy a ir 15 días, no es necesario llevarse 20 partes de arriba.

Claro, como todo me queda tan bien, entra dentro de lo posible que me cambie de ropa mas de una vez al día.

Tras hacer varias subselecciones, me he quedado en 12 partes de arriba, aunque le he dicho a Teddy que le haria caso y solo llevaria 8. Pero creo que 12 está dentro de lo permitido. ¿Cuanto pueden pesar 4 camisetas?

Me preocupan estos días con Teddy. Quiero que todo salga bien.

Bajo el mar, bajo el maaaaar....

Mujer-Que-Limpia está de vacaciones. Y yo, con toda objetividad, he reflexionado sobre la superabundancia de medusas en nuestras playas y ello me ha conducido a documentarme sobre estos hermosos y etéreos animales que adornan el océano con su colores iridescentes, como deliciosas joyas de gominola.

La Physalia physalis o carabela portuguesa es una colonia de pólipos cnidarios que se caracteriza por sus grandes tentáculos provistos de cientos de células, llamadas nematocistos, a través de los cuales inyecta su tóxico o veneno.
La toxina secretada por estas células es, tal como sucede con otros venenos animales, una mezcla de enzimas. Esta combinación constituye una neurotoxina con una toxicidad semejante al veneno de la cobra. Los nematocistos pueden permanecer activos e incluso actuar aunque la carabela portuguesa esté moribunda o muerta.
La picadura de esta bella especie de color azul, puede provocar en la persona un intenso dolor , graves problemas respiratorios y la muerte.

Que cosas.