Quizás te perdiste el principio de la llamada de Hillary.

-Si, espera un segundo Hillary, me comunican que hay una llamada de una persona aludida por tu testimonio...Hillary?
-Si, perdona, estaba echando un trago, joder...
-Ehhh...por favor, permanece a la escucha. Damos paso a una llamada aludida...buenas noches, que Dios te bendiga.
-Buenas noches, Mariajosé.
-Buenas noches caballero, como se llama?
-Me llamo Brenda, soy una mujer...
-Oh, hehe ....eh....perdona Brenda, pero es que se te escucha muy grave...quizas tu movil tiene poca cobertura...bueno Brenda, estábamos hablando con Hillary sobre unos problemas un tanto...esotéricos, no? En qué te has sentido aludida durante su testimonio?
-Si, Mariajosé, muchas gracias por la oportunidad que me brindas al participar en este tu espacio, me gustaria felicitarte por el programa.
-Muchas gracias.
-Yo soy Brenda Peckerhay, y hablo como presidenta del Club de Admiradoras de la Señora Fletcher. Nuestro club es muy seguidor de tu programa, Mariajosé. Yo no lo oigo nunca, pero se ha quedado una excompañera de campamentos a dormir y estaba escuchando a Hillary y ha dicho algo que estamos en desacuerdo.
-Si, Brenda te escucho.
-Nos ha dado la impresion de que Hillary ha estado insinuando que la Señora Fletcher tiene tendencias homosexuales.
-Damos paso a Hillary. Hillary , estas ahi?
(...)
-Bueno, me parece que hemos perdido la conexión...No, me dicen que no...
-Te voy a matar puta.
-Por Dios! Hillary ya te he avisado una vez joder. Este es un programa familiar y no toleramos ese lenguaje. Te pido por favor que nos llames cuando estes sobria. El equipo de "El refugio de Mariajosé" te pondrá en contacto con un exorcista para el problema de tu hija.
-Se donde vives puta.
-Bueno, BUENO, esto es increible... Hemos cortado, naturalmente, la llamada de Hillary. No nos llames más Hillary. Brenda lo siento mucho. A veces las personas cuando estan en la carcel del alcohol pues dicen cosas que luego lamentan... Hillary en ningún momento ha querido insinuar que nuestra Jessica Fletcher es una mastica felpudos. Su sencillo cabello corto, sus pantalones altos, la severidad de su voz y su casi carencia de maquillaje, apenas un ligero toque de carmín en sus labios finos y apretados, asi como sus elegantes pañuelos en el cuello, son un canto a la discrección y la decencia en el vestir y el pudor femenino, en ningun caso signos de lesbianismo.
-Mariajosé, estoy mojada, ¿que me suced....
-A continuación una canción muy bonita de Edurne.

Quizas te perdiste la primera historia de Pejota.

-Que Dios te bendiga, cariño, gracias por llamar. Ay! A veces no nos paramos a pensar en lo importantes que son los yogures probióticos… Tenemos otra llamada, dentro de nuestro consultorio patrocinado por Mejillones Rajada. Buenas noches, noctámbulo, como te llamas?
-Buenas noches, Mariajosé soy Hillary.
-Buenas noches Hillary. Tu voz suena un poco turbia , estás llamando desde linea móvil?
-No, es que estoy mala, voy borracha.
-Oh! Vaya! Y…y de qué quieres que hablemos?
-Vamos a ver, en primer lugar felicidades por el programa. Te llamo por que mi niña, la pequeña ….., mi Cejota…
-Venga, no llores, seguro que no es tan grave.
-Pues que tiene la telekinesis.
-¿Perdón?
-Es una niña muy resentida. La pobre tiene un problema de metabolismo, y como es tan torpe…pues ella no se gusta. Es que es muy fea, cejijunta. Y la ha tomado con mi Pejota, que es la mayor, una niña muy buena, muy estudiosa. Preciosa, rubia… La capitana de las animadoras. Mi Pejota lo tiene todo. Es capitana, tiene un novio que la quiere, muchos amigos en el equipo de rugby, las niñas de clase…y claro, mi Kimberly pues tiene celos y no se lo perdona.Ya de pequeña me movía los platos, hablaba con la tele, me decía que en ocasiones veía muertos…Y luego me empezó a venir con petos vaqueros, camisas de cuadros, a decirme que la hiciera almejas de comer y yo la apunté al psicólogo. Y me dice “esta niña tiene poderes extrasensoriales” . Yo no le di importancia, claro. Pero en estas que estaba en la cocina bebiendo y oigo gritos arriba. Y subo y me encuentro a mi Pejota con toda la ropa clavada a la madera de la puerta de su cuarto con todos sus vibradores que eso parecía el lanzacuchillos. Y mi Cejota subida al techo a cuatro patas gritando “Hijasdeputaaaaaa”, “Bájate del techo inmediatamente, Kimberly!!!” Pero Cejota no paraba de echar babas y de gritar porque estaba poseida. Se voltearon las ventanas y tó.
-Que horror!
-Asi que llamé a Doreen porque lee las cartas y cuando vio a Cejota ya lo dijo “hay que exorcizarla” Justo lo que yo estaba pensando.
-¿Quién?
-Doreen. Es negra.
-Y qué hicisteis?
-Pues nada, como la jodida no quería bajarse la empujamos con el palo de la escoba. Ella estaba agrarrada como un saltamontes. Pero al final la bajamos. Desenganchamos a Pejota porque nos hacía falta una virgen para el ritual. Doreen sacó la biblia de la mesilla de Pejota y gritó “abandona este cuerpo!” y Cejota hablaba con voz así de fregadera como para adentro.
-Ehhh… (corta, corta…)
-¡¡¡¡¡Quiero comer coños!!!!! decia mi Cejota, ay que disgusto, yo ya lo veia venir cuando se empezo a cartear con esa tenista
-Dios santo! Por favor modere su lenguaje este es un programa para familias. Creo que de verdad no podemos…
-Y mi Cejota venga a darle besos a sus deuvedes de Se ha escrito un crimen “¡¡¡¡Follame Señora Fletcher!!!! Soy tuya!”
-Era una serie muy buena.

CONTINUARA...

Pieles en la hamburguesería o "Un Mc Whooper Mini Winnie Tinywiny , por favor"

La economía está fatal, y yo estoy en plena fase de volumen (que va a ser todo el 2008, porque mi entrenador quiere que compita en 2009, inmenso) asi que tengo que comer cantidades ingentes a cualquier hora del día, a poder ser si hundirme en una bancarrota sin fin. Asi que estaba yo a la salida de mi clase de webdesign y antes de dirigirme al gimnasio y me tocaba comer. Así que dije:

"Diablos-Cáspita, truenos y sentellas, voy a ir al Mc Donalds a pesar de llevar un hermoso abrigo Dolce&Gabana (y no D&G) con un espeso y esponjoso cuello de zorro" Venga!

Asi que entré a un Mc Donalds cercano.
Como una vez le dije al holandés errante, Mc Donalds aplasta mi alma. LA convierte en un residuo muy finito y exhausto incrustado en el cemento. Porqué? Pues no sé, pero me deprime. Será la gente fea. Será la gente gorda. Será la gente pobre. Serán los adolescentes. Será un equipo de marketing norteamericano empeñado en que sus carteles me hagan felíz y no me hagan recordar que soy feo, gordo y pobre.

Por supuesto tuve que esperar a que la manatí de la caja (que había respirado durante años grasa animal en estado gaseoso y eso le había causado lesiones permanentes en el cerebro) atendiera a un grupo de preadolescentas preobesas y preputas de clase baja/superbaja.

Yo pedí mi Menú Mc Mariah (6 hamburguesas de un euro y una cocacola Zero supergrande) y mientras esperaba sucedió algo completamente absurdo y que eclipsó mi cuello de zorro al instante: tres señoronas con visones hasta los pies y guantes de piel de dos colores se acercaban al mostrador. Tenían todo: el cardado inflamable, las gafas de sol marrones GIGANTES, los visones con hombreras, los labios finos y apretados, las perlas, los broches las tiaras, el maquillaje cuarteado, el olor a maquillaje que milagrosamente se superponía al perfume insecticida, tenian TODO. La manatí estaba ligéramente atónita. Mientras me preparaban mis cosas, la lider de las señoronas tomó la palabra:

Lider de Las Visones: Oiga señorita, que nos recomienda, que no entendemos mucho de estas cosas.
Manatí Drogado: Pueees no se...que quieren más de beber un café o de comer algo?
LdlV: Pues queremos cosas de hamburguesas.

¿Que son las cosas de hamburguesas?

La Manatí les enumeró vagamente todas las hamburguesas durante unos minutos interminables.
LdlV: Pero son muy grandes?
MD: Bueno, depende del tamaño, esas son normales.
LdlV: Nosotras las queremos normales -dijo preocupada-vienen con patatas?
MD: Sí.
LdlV: Y tienen tambien refrescos?
MD: Sí.

La señora parecía entusiasmada.

LdlV:Muy bien, pues yo tomaré una de ternera.

Un día mi juventud y mi belleza se habrán marchitado, para siempre. No seré ingenioso, porque los años me habrán robado la despreocupación. No seré sabio, porque mi memoria se habrá vuelto lenta. No seré fuerte porque mi cuerpo estará cansado. Un día pensaré en lo que fui, y en lo que fuiste, y me mirarás a los ojos, y yo distinguiré un brillo que pensaba perdido, y me dirás: "Ah, mi amor, una vez fuiste bello".

Un día dejaré este mundo. Y alguien estará guardando la puerta al siguiente mundo. No sé quien, quizás Dios, quizas un angel, las Erinias...y me dirá: Cuéntanos una historia, si no no puedes pasar. Y yo les contaré tu historia. Les contaré que una vez fuiste bello, que una vez fuiste el más fuerte, el más sabio y el más dulce, y que cuando te vean no se dejen engañar por tu aspecto cansado, porque fuiste como un dios una vez. Sabrán que solo digo la verdad.
Cuando me dejen pasar, te llevaré conmigo. Nunca perderás nada de lo que tienes, mi amor, porque lo estoy atesorando.

Sou looooooong, sou tiiiiiiiiiiiiikkkk



El Método Penélope Cruz, el inglés en mil pestañas.