A mi me fascinan los arquetipos. Pero mucho. Empecé con la mitología griega con unos seis años y desde entonces mi pasión clasificadora ha sido imparable. Me compraron todos los libros que quise, pues consideraron que era bueno para mi, las librerías eran mis niñeras, leía toda información que me ayudara a clasificar a los de mi alrededor, y sobretodo a mi mismo. Quería definir y definirme. Quería que cada persona que había conocido tuviera un color distinto, un punto cardinal, un animal, un sonido, una marca de ropa, que definiera por sí misma su esencia, de forma que mi círculo familiar y social se convirtiera en una representación en miniatura del cosmos. Y sobretodo, quería encontrar mi sitio.

Con esto, no quiero decir que sea un experto (ni mucho menos), pero ha sido muy interesante, ya que cada vez que das en el blanco con alguno de los arquetipos de alguien, resulta relativamente sencillo deducir aspectos desconocidos de su carácter, predecir sus actos, y prever su interactuación con otra persona de quien también tienes esa “llave”. Por ejemplo, una mujer oca siempre será deseada y utilizada por hombres zorros con pocos escrúpulos, o un chico violeta va tener el carácter opuesto a otro amarillo, y en su relación, si ambos participan con idéntica implicación, solo conseguirán neutralizarse uno al otro. Son cromáticamente contrarios.
Pero en esa búsqueda he hecho un descubrimiento inquietante: hay menos arquetipos que personas. Es decir, que estamos todos repetidos. Todo lo que nos gusta y que pensamos que nos define, le gusta y le define todavía más a 500.000 personas, por lo menos, que además pertenecen a un club de fans y a una lista de correo a la que tu no estás apuntado (y que sientes que deberías encabezar y dirigir, y desapuntar de inmediato a todos esos suplantadores).
Esto aparentemente es descorazonador para muchas personas que nos sentíamos especiales y únicas. No es así, no hay nadie totalmente nuevo, así que quítatelo de la cabeza. Búscate en google y muere. Pero podría ser que el cosmos esté llamado a representarse una y otra vez. Podría ser que, efectivamente, los arquetipos están vivos y recorren el mundo dentro de nuestro cuerpo de mortales. Hordas de humanos que sin saberlo llevan allá donde van la esencia del 4, o del leopardo, o de Bershka.
Quizás los arquetipos compiten entre ellos.
Quizás tienen un plan.
Creo que sé demasiado. Si desaparezco repentinamente, fueron ellos.
Los arquetipos.

¡Erradica a tus enemigos de forma gentil y agradable con mis deliciosos Corazones de Fresa y Pimienta!

Es una de mis recetas preferidas, que no hago muy a menudo porque no sería justo para las demás galletas, como diría Phoebe. Es la primera y última vez que publico esta receta, los que me conocéis sabéis que voy en serio.

Vas a necesitar:
200g Harina fuerte
una pizca de Sal
80 g de Azúcar extra fino
1 Huevo ligeramente batido
1 chorrito de Nata Líquida
Fresas Liofilizadas o Fresas Deshidratadas en trocitos("¿Y eso donde lo venden?” Y yo que coño sé donde venden eso en tu ciudad, hija, busca y si no las encuentras, adiós galletas. La vida es así)(Oh! Vale. Si estás desesperada, saca las de tu Special K frutas rojas, me das pena)
Pimienta Rosa (Por unos euros más no te vas a arruinar. Es un ingrediente esencial. Ya que lo vas a hacer, hazlo bien)
Pimienta Negra
Pimienta Verde deshidratada. En bolitas. Siempre son bolitas, vaya.
Un veneno mineral con poco o ningún sabor. Ex. Arsénico.

Decoración:
Azúcar cristalizado blanco (si no, azúcar normal: en vez de estar tachonadas de hermosos Diamantes, tendrán un frío aspecto glacial, también sirve)

También:
Un Cortapastas en forma de Corazón, grande
Un rodillo. Film transparente.

En un tazón Limpio: Tamizar harina y sal. Cortar la mantequilla en dados de 1 cm de lado. Moler directamente la pimienta Rosa y Negra, en abundancia. Deshacer los daditos con la harina hasta que tenga textura de pan rallado.
Incorpora el azúcar y haz un pequeño volcán. Pon el huevo, la nata y el veneno mineral en el cráter y trabaja la mezcla con una espátula (ah, si, necesitabas una espátula). Si te queda seca eres tonta. Es broma, ponle un poco más de nata.
Trabaja la masa , sobre una superficie enharinada hasta que esté fina. Si vas a usar fresas Deshidratadas o confitadas, añádelas y amasa un poco más. Yo todo esto lo hago cómodamente con mi flamante Thermomix. MUAHAHAHAHA.

Bien, vamos a amasar. Te gustará desnudarte. Amasar es sexy. Pon film transparente sobre la superficie de trabajo. Vamos a hacerlo fácil. Si usas Fresas liofilizadas eres de los míos: divide la masa en dos. Pon uno de las mitades encima del film. Otra lámina de film tapándolo, y extiende finamente con el rodillo, procurando hacer un rectángulo perfecto. Si te queda demasiado fina, haz una bola y vuelve a empezar. Quita el film de arriba y distribuye las láminas de fresa por encima de toda la masa (muchas fresa, pues). Tapa y directly to the nevera. Repite la operación con la otra mitad, pero sin fresas. Saca la mitad con fresas, quita el film de arriba, pon la otra capa de masa y tapa con film, pasa ligeramente el rodillo haciendo la presión justa para unir las dos capas. A la nevera hasta que esté todo frío y plano como una roca. Si usas Fresas No Liofilizadas. Solo tendrás que extender toda la masa entre las dos capas de film y refrigerar.

Cuando está fría, la masa se corta muy bien. Te gustará pensar que estás perforando a tus enemigos con el cortapastas. Haz los corazones procurando optimizar la masa, porque la de dos capas no la vas a reutilizar. La que tiene los trozos sueltos si que puedes extenderla todo lo que te de la gana y más. Ah si, se me había olvidado que necesitas un horno, y también necesitas que esté a 220º C. Así que vuelve a guardar la masa en la nevera tapada con film y espera a que el horno esté caliente.
Decora los corazones con cristalitos de azúcar o con azúcar granulado. Dispón cuidadosamente los corazones en una placa de horno con papel de horno y hornea (¿soy redundante?) hasta que estén suavemente doradas, entre 10 y 14 minutos, dependiendo de tu horno.
Si se te queman has fracasado.

La pimienta y la fresa se potencian una a la otra , con efecto rebote, incesantemente, hasta que, literalmente, tienes inundada la boca de placer. También disimulan el regusto metálico de muchos venenos. Tienen tantas calorías y son tan deliciosas que pueden conducir a la ruina a cualquier persona a dieta. Nunca le quedará el bañador igual. Si te decides, y das el paso, recuerda estar de vacaciones los próximos tres días.

Nadie sospecha de las galletas con forma de corazón.

nickname:B A B U S H K A

Al hilo de algunos posts sobre el mismo medio bloggeril, los chats y las percepciones que llegan a los otros sobre nosotros mismos, me he acordado de una canción de Kate Bush que me gusta mucho y que cuenta una historia curiosa. He tenido El Gesto de traduciros la letra. Besos a todos!

Ella quería probar a su marido. Sabía exactamente lo que tenía que hacer. Un pseudónimo para engañarle: no podía haber hecho un peor movimiento. Le mandó cartas perfumadas, que él recibía con un extraño deleite. Eran como de su esposa, pero de cómo era antes de todas las lágrimas, y de cómo era antes de que se escaparan los años y de cuando era hermosa. Ella firmaba las cartas: Toda tuya, Babushka.
Ella quiso llevarlo aún más lejos, así que arregló un lugar para quedar, para ver si él se tragaría su disfraz. Y cuando él posó sus ojos en ella, tuvo la sensación de que ya se conocían. Misteriosamente le sonaba mucho la capacidad de su pequeña dama de darle todo lo que necesitaba, justo como su esposa antes de que se volviera distante, justo como su esposa cuando era hermosa, y le gritó: Soy todo tuyo, Babushka!!!

Esta canción va dedicada a J.L., que me descubrió a Kate, a Olivia y al Dr. Hauschka (entre otras cosas, no menos importantes)

Escuchadla, perros, que os conozco con el castpost.


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Si, es verdad que estoy un poco bajo de recursos. la Semana Santa pasó por encima de mi como una apisonadora de horas de sueño no dormidas. Además, estoy distraido. Si escribo algo que me gusta, me queda demasiado largo y si escribo algo corto para , por ejemplo acompañar a una canción, pues Castpost dice que vale, que se lo va pensando, o bueno, que mejor que no: que me joda. Asi que estoy sin post y sin canción.

Aprovecho esta absoluta falta de inspiración para presentaros al genuino Júpiter, que, en contra de lo que muchos han pensado, no es la creatura afeitada que visteis en un post anterior y que era una broma.

Ya, ya sé: otro gato. Pero es mono, verdad? Jupiter, di hola a esta gente! Es que es tímido.

Lo de abajo es una vista de mi jardín (Please full view!-click!). Pronto ex-jardín. Ah!

-Y cruzamos el umbral de las cinco de la mañana. Acabamos de escuchar “Si me dejas me vuelo la cabeza” de Laura Porcini y tenemos una llamada. Buenas noches.
-Hola Mariajosé.
-Buenas noches, noctámbula. Cómo te llamas?
-Soy Tiffany, pero todos me llaman Pejota. Me encanta tu programa.Estaba oyendo la canción y me he puesto nostálgica. Es que he cortado con mi novio.
-Lo siento mucho, Pejota. A veces en la vida es bueno reconocer y aceptar el final de las cosas….
-El caso es que cortamos ayer. Yo soy la capitana de las animadoras y el es el capitán de equipo de rugby. Me estaba buscando después del partido, y me sorprendió comiéndole la pipa del coño a Ashley Jane debajo de las gradas. Y como ya se había enfadado por la mañana conmigo porque habíamos quedado para ir al entierro de su padre, y se me había olvidado…se puso como una fiera. Me siento horriblemente culpable. Nunca jamás en mi vida pensé que podríamos llegar a esto. Me gritó.
-eeeeh, si, Pejota, pero quien sabe..a lo mejor lo hiciste porque no estabas muy felíz, como una señal de que las cosas no iban bien…
-Eso es lo que yo pienso, Mariajosé. Eso y que iba más puesta que María Jiménez en una boda de pueblo… pero es que además pienso que es una injusticia que se enfade. Es decir, yo nunca me he quejado a la hora de comer las 22 pollas del equipo de rugby…yo pensaba que mi obligación como novia y capitana es mantener animado y positivo no solo a mi hombre, sino a todos los que él considere. Luego , claro, pensé: más o menos hay casi una animadora por jugador…oh! quizás deberíamos habernos turnado todas esas veces…Dios, ¡ahora es demasiado tarde!… Pero me gustaba hacerlo por él…hasta que Ashley Jane y Melissa aparecieron, claro. Desde entonces, a mi, tanta carne dentro la boca, me da…como ansia…
-Pejota, déjame hacerte una pregunta…eres…., cristiana?
-Dios sabe que sí.
-Entonces tendrías que pensar que lo que haces pone a Jesús triste. Cada vez que saltas directa a los asientos de atrás de los coches como una prostituta sobre unas tostadas de caviar, cada vez que comes el papo a Ashley Jane, y a Melissa…
-Y a Sendra, y a Merikeit…
-Y a Sendra y a Merikeit ,..te estás alejando más y más del camino que Jesús ha diseñado para ti.
-Aaaaah! ¡Exacto! Y como no me ha pedido disculpas, no tengo que degradarme persiguiéndole, sino esperar a que él descubra las razones por las que me quiere!
-No!...No! Todo lo contrario , creo, que…
-Gracias Mariajosé, tu programa me ayuda mucho. Oye…ahora tendría que colgar…te estoy llamando desde una fiesta del pijama en casa de Gina, y ya han debido encontrar pilas…
-Gracias a ti Pejota. Las cinco y diez de la madrugada, avanzamos hacia el amanecer, con “Perra Salvaje en libertad” de Soraya.

Durante un momento, el tiempo que dura una canción, o incluso menos, el puerto dejó de ser un lugar turístico y se convirtió en una metáfora (algo trillada).
Quisiera decirte que sentirte en ese momento, a mi lado, me hizo saber que no estoy solo, o bueno que si lo estoy (todos lo estamos) pero que si en algún momento no voy a aguantar, si me voy a romper al final, si la vida me va ganando por poco y se me cae la pared abajo, tu estarás allí cogiendome la mano, como en ese momento que digo. Nuestras manos mostosas de todo el día por la calle son la prueba tranquilizadora de que te encontré hace años y no estaba equivocado y de que ya me queda menos para pasarlo, con la ayuda de eso, de que estás. Te quiero, Betty.

L A L U N A

Había hecho un día magnífico y radiante. Lo había observado a diferentes horas a través de la ventana, que ofrece una perspectiva completa del jardín. Los insectos volaban por parejas, los racimos de glicinias y los gruesos ramilletes de lilas oscilaban delicadamente por la brisa, y el gato observaba con curiosidad las idas y venidas de abejas, moscas y mariposas. Bajo el sol.
Un domingo primaveral.
Pero al caer la tarde tuve el verdadero impulso de salir. En las casas cercanas se oían los ruidos distantes de niños que tenían que cenar para marcharse a la cama, y de persianas y puertas del jardín que se cerraban hasta el día siguiente. Sobre el cielo gris verdoso del crepúsculo ya brillaba la luna creciente, aun fantasmal y borrosa, rodeada de un halo amarillento.
Las lilas y las glicinias, y cada rama del jardín, se habían reducido a una silueta y un bulto. El rectángulo naranja de una ventana cercana se apagó, y yo percibí por primera vez, en la oscuridad, mi propia sombra grisácea sobre el césped. Comencé a tener noción de que era proyectada por la luz de la luna, y no por lo poco que quedaba del sol en la atmósfera, que se había extinguido en una aguada gris turquesa.
En la luna vive Chang´o, que le robó a su marido el zumo de los melocotones de la inmortalidad, que necesitaban para volver a ser dioses sobre la tierra. Como necesitaban el doble de cantidad para ascender al palacio celeste, ella se bebió todo sola, incapaz de resistir la idea de vivir para siempre rodeada de vulgares mortales. Cuando empezó a ascender como una cometa de papel, pensó que todos los dioses celestiales le reprocharían haber abandonado a Yi en la tierra, así que decidió quedarse a mitad de camino ,en la luna, donde solo había un árbol de cassia y un conejo por única compañía.
Nunca antes había hablado con la luna. En una ocasión la miré implorante y deseaba con todas mis fuerzas que ella o quien fuera resolvieran la situación. Pero entonces encontré en los dibujos de sus mares un rostro despiadado.
Pero hoy solo estuve conversando. Quizás conmigo mismo, quizás efectivamente la luna escuchaba, porque parecía atenta y amable.
En el brillo de la luna, ella sabe que viene y se va. Ella tiene un secreto a voces: cambia.
La conversación duró un buen rato, porque yo tenía anoche muchas cosas que preguntarle, hasta que el cielo era plana oscuridad y la luna más nítida, más blanca, y su luz más obvia: el jardín que era oscuro al principio, se había vuelto fosforescente como el esperma del coral. Las lilas exhalaban perfume a propósito, concentrado dos veces. Este perfume a veces vuela, a veces resbala sobre el césped, rodando sobre sí mismo, serpenteando a tientas hacia las fosas nasales.
La luz de la luna es algo de lo que se ha hablado muchas veces pero creo que poca gente le ha prestado atención. Me gustaría decir a los que no lo saben que la luz de la luna vuelve todo de color plateado (de verdad), que alumbra lo suficiente para ver bastante bien y con detalle, y que da relieve a las cosas que el sol mantiene escondidas. La luz de la luna es sutil, se mete en la parte más sombría de las hiedras y da protagonismo a lo que nadie mira.
Fría, azulada, ilumina cada pelo del gato, que parece todo blanco y juega enloquecido de un lugar a otro: trepa por los troncos, va de rama en rama y de repente se queda quieto.
La luna no respondió con claridad ninguna de mis preguntas. Como los buenos psicólogos supo llevar la conversación de forma que yo me respondí a mi mismo, en la medida de mis posibilidades. La luna tenía que estar allí, de todos modos y puede que yo le hiciera a ella tanta compañía como ella a mi.

El Jardín de Los Monos

Cada noche, en el jardín, huele a jazmines y a pescado frito. Y a la luz de los faroles de papel todos se reunen alegres y vibrantes como cuerdas de un instrumento. Los callejones sucios y oscuros que conducen al jardín están poblados de gatos y niños que ven en la oscuridad. Hace calor como si fuera de día.
Hay una mesa de mariquitas engominadas y con camisas blancas, que acaban de cenar y rien a carcajadas y se abanican con lo que pillan. Su lider, que se depila con cortacesped, no me quita ojo de encima. Yo me hago el despistado y cuela.
La azafata de aviones guiri, gorda, rosa y soñolienta como un manatí, se duerme borracha sobre la barra y sueña que mastica algas a la deriva.
Al lado bebe el grupo de las niñas, que eso parece una marisquería. Son modernas y bolleras, da gusto hablar con ellas, y entre todas, las mejores son:
La morena (más ancha) de pelo corto que vale su peso en perlas y piedras preciosas y que no dice una cosa sin que todos se mueran de risa; y la alemana, o rusa o de no se donde, que es tó guapa mu fina y habla malagueño profundo con acento metálico de la selva Negra ; Le estira amorosamente las camisas con la plancha a la primera .
La gitana que fue el modelo de Jean-Paul Gaultier mas guapo que he visto en mi vida, va saludando a todo el mundo, yo le sueno.
Una experta en feng shui que tiene un huerto en Almería escucha a un cotizadisimo pintor de cierta edad que le explica sus visiones geniales con los ojos de un niño.
A su lado, bosteza el amante que parece un ex-actor porno y le encanta hablar con sus perros, observa como una walkyria de dos metros saca los colores con una palmada en el culo de intensidad vikinga a un (tímido)cisne negro, mi amigo de clase ,hibrido de Jerez y Asturias, que se mueve como un junco y tiene ojos de odalisca.
Está una sonriente monitora de aerobic que no se calla ni debajo del agua y resplandece en la oscuridad. Se ha levantado para explicar una cosa a la madre de todas las culturistas, una uruguaya con el abdomen como una tortuga incrustada.Lorenator.
La prima uruguaya de visita de Lorenator, que está salida como una perra y parece un espinete oxigenado mete caña a un abogado melancólico en un rincón, de bronceado fluorescente, que pasa de ella porque está enamorado del Cristo del Gran Poder y no sabe qué hacer.
En la mesa de al lado, un azafato noruego exhibe a sus amigas borrachas su souvenir español.
Son amenizados por la vieja loca que baila la música del Bershka, Lola, que gracia tiene.
Uno que ha entrado en el jardín solo, andando como un cowboy y se ha apoyado en la barra , ignorando la manatí. Huele a cuero, es irresistible y lo sabe.
Lo sigue uno que ha probado todas las cremas del cosmos,algo despigmentado tras el proceso, neurótico, dulce y preciado como un pato mandarín, al que una gótica (delicada, dura y lunar) le ha preguntado si ha visto a alguien. El otro le ha contestado no se qué y se mueren de risa.
Las rubias primas de alguien ,ya doradas por el sol, se exhiben como sirenas sonrientes mientras esquivan a una gitana de cinco años, que llama a gritos a Nazaret, desde el fondo del cuello, con la voz de un hombre de cuarenta y cinco.Les pide un cigarrillo.
Un pintor de San Francisco que parece la portada del Men´s health (y con el que me he acostado, si, solo yo, unas cuantas veces)sentado solo en una mesa: ojalá me esté esperando a mi..., pero parece que no, porque han llegado el sueco y el de Granada, el de los ojos verdes. Ay!
Pasa la señora del bolso, moviendo el culo; mete tripa: se ha engordado un poco.
Un pequeño ejemplar ibérico, que tiene toda la gracia, y se marchó a Madrid, acaba de entrar riéndose con otro bajito de su misma cuerda, buscando al rubio y al cowboy.
Un kinky aulla acompañado con su guitarra y encima quiere una moneda.
Las viejas del estanco. Yo creo que son bolleras.
Ahora pasa la del Body Chop , con Su Fransihco del brazo, y sus niños: Su Fransihco Jozé y Su Sofi que tiene el pelo por debajo el culo y va al inglés, al ballet, a la infromática, al violin y a las sevillanas; y las niñas de mi clase: la cheerleader (Macarena de California), la morena (La Lore), y la fina de Marruecos (La Ikram) y las otras, que esto es miss España...

Cuanto echo de menos el Jardín de los Monos... si volviera, ¿sería igual?

Para Z, lo prometido es deuda.

Hoy de primera hora, en mi gimnasio,mientras estaba en la máquina elíptica sudando copiosamente un liquido nacarado con aroma de flor de tilo, he asistido a una escena surrealista que me ha facilitado considerablemente mantener mis pulsaciones.
Aparte de otros entretenimientos visuales (el ex-policia) y de las pantallas con la Dra Rosselló diciéndole a todo el mundo que todo lo que come es tóxico y no es kosher, repentinamente he visto por el rabillo del ojo una silueta (bueno, silueta no es muy apropiado en este caso),una forma, avanzando en mi dirección.
Se trataba de una enorme señora gitana que sonreía con placidez mientras ocupaba la máquina elíptica de mi lado. Con sus papadas palpitantes, sus corales y sus seis kilos de melena negra apresada con una goma de esas con volantes metalizados, me ha dado un suave codazo y me ha preguntado regocijada: "Nene, como va esto".
Le he mirado con los ojos (vidriosos tras cincuenta minutos de 75% de pulsciones máximas constantes) y le he explicado como ponerlo en modo manual. Me ha chocado la pregunta porque hubiera jurado que iba vestida de calle.
Mi gimnasio está en una prestigiosa urbanización (en la que no vivo). Detesto ir a entrenar tan pronto, porque salvo el policia, solo van señoras delgadísimas con mechas y curiosos maillots que se mueven a cámara lenta. La presencia de la señora gitana, enjoyada y vestida de calle no dejaba de ser refrescante. Entonces se ha acercado el monitor y le ha dicho que tenía que utilizar un calzado adecuado y llevar ropa deportiva.
La señora lo ha mirado como si fuera idiota y le ha dicho que ella llevaba "la ropa con la que estaba más cómoda" (una blusa con el estampado más psicodélico de la era de Acuario, en plan "el ojo mágico", unos pantalones normales y unas alpargatas de suela de esparto de bajar a la playa). Da lo mismo cuántos argumentos utilizara el monitor, con cuantas lesiones horribles la amenazara, o que le dijera que podría ser brutalmente mutilada por la máquina; la señora inamovible le ha dicho cada vez más alterada que no tenía razón, y que ella estaba muy gorda como para llevar chandal. Asi, con la gitana llamando "nene" a un culturista de 120 kilos, ante la estupefacción de las señoras con mechas, tan escandalizadas que la nariz les iba a estallar en una hemorragia incontrolable, he consumido cientos de calorías pensando felíz que me hallaba de nuevo en Málaga. Al final la ha dejado por imposible y la mujer ha estado sus quince minutos en la elíptica, modo manual, mínima resistencia, explicándole a su aterrorizada vecina que normalmente se lo pone más alto, pero que hoy la duele todo. Tengo que venir siempre a su hora.

Alteraciones Primaverales 2

Love is in the air....

Ysbrand de nuevo en circulación

Informe de Cosas que Odio de mi primer reencuentro con el ambiente gay de mi ciudad mediana-grande de Interior, tras mi reciente separación:

-La densa atmósfera de expectación: todo el mundo controlando a los demas con la ansiosa impresión de que tienen que pillar como si fuera su último día en el mundo.
-Los hombres que al bailar juntan un omoplato con otro y sacan hacia afuera el esternon.
-Los hombres de 45 kilos.
-Los hombres que se restriegan contigo a propósito cuando quieres ir a otro punto del local mientras intercambian una mirada cómplice con su amigo. (¿Cómo alguien puede albergar la esperanza más nimia de que puede funcionar alguna vez?)
-Los hombres que bailan delante de ti como una bailarina del vientre.(Idem)
-Que todo el mundo fume sin parar.(en serio ¿por qué fumáis? De verdad, luego oléis mal y sabéis raro, es una auténtica decepción cuando sois guapos y encantadores, un corta-morbo considerable)

Ahora recuerdo por que conoci a mi ex en una conocida ciudad costera catalana muy grande.